Брюс Фишер - Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились

• Название: Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились
• Автор: Брюс Фишер
• Жанр: Секс и семейная психология
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-9573-3457-6

Психологи Брюс Фишер и Роберт Альберти разработали практичную и полезную систему, с помощью которой можно быстро восстановиться после рухнувших отношений. Эта система подробно описана в книге. Внутри вы найдете пошаговые инструкции, как начать получать радость от жизни после развода – пусть это будет время, когда можно извлечь уроки из прошлого, лучше узнать себя, а также развить в себе новые качества. Это как выздоровление, которое наступает после операции. Авторы описывают 19 шагов, которые проходит каждый после разрыва отношений. Сначала произошедшее событие отрицается, из-за чего человек стремится отстраниться от всей ситуации. Потом – гнев, когда он обвиняет в произошедшем кого-то другого. Третий этап – торг, когда человек хочет взвесить плюсы и минусы, чтобы убедиться в балансе интересов (часто это выражается в дележе имущества во время развода). Затем наступает период депрессии, во время которого он испытывает ненависть к себе. Наконец, человек приходит к принятию ситуации и себя самого. Из этого рождается надежда на будущее. Книга поможет проработать эти уровни шаг за шагом, чтобы быстрее оправиться от произошедшего и войти в следующий этап жизни с надеждой, а не с ощущением провала.

---

Мы верим, что вы найдете на страницах этой книги сильную практическую поддержку своему желанию учиться, расти, исцеляться, становиться ближе к тому человеку, каким вы хотели бы быть.

Мы желаем вам всяческих успехов в покорении горы!

Глава 2 Отрицание

«Не могу поверить, что это происходит со мной!»

Финал близких отношений может оказаться самой большой эмоциональной травмой, которую вы когда-либо переживали. Боль так сильна, что вы можете отреагировать отрицанием или неверием. Это только мешает вам задать себе важный вопрос: почему мои отношения закончились? Ответ редко бывает простым, потребуются время и усилия. Пока вы не сможете принять окончание отношений, вам трудно будет приспособиться и построить себя заново.

Сова одиноко кричит в темноте,
Вчера я слышала, как она звала своего друга.
Я ожидала вместе с ней услышать знакомый ответный крик,
И мое сердце упало вместе с ее сердцем,
Когда тишина обрушилась громче любого крика.
Сегодня она все еще зовет,
А в ответ только долгая тишина.
Я никогда не видела сову.
Я только слышала, как она звала
И ждала…

Нэнси

Посмотрите на эту огромную толпу, собравшуюся у подножия в ожидании восхождения на гору! Там множество людей – разной комплекции и с разным цветом глаз, всех возрастов, мужчины и женщины, богатые и бедные. Некоторые думают, что разводятся только неудачники, но многие из собравшихся здесь выглядят как победители. Кому-то не терпится скорее начать восхождение, и они разминаются. Другие находятся в шоке, как будто только что увидели чью-то смерть. Некоторые смотрят вверх на гору и выглядят подавленными, как будто думают, что никогда не смогут забраться на вершину. Многие сидят вокруг, ожидая, что их бывший партнер заберет их, так что им не придется никуда идти.

Многие выглядят смущенными и растерянными. Джон качает головой и бормочет: «Я думал, что у нас хороший брак. Я был капитаном футбольной команды в университете, она была чирлидером. Все предсказывали, что нам будет хорошо вместе. А на прошлой неделе она огорошила меня. Она сказала, что несчастлива, что не любит меня и хочет развода. Она ушла с нашими двумя детьми к своим родителям. Я был ошеломлен. Я думал, что со мной такого никогда не случится».

Мэри не терпится начать восхождение. Она рассказывает случайному попутчику: «Я была так несчастна в браке. Я хотела развода, но боялась начинать что-либо делать. Потом он погиб при крушении поезда, и все думали, что я странная, потому что так мало горевала. Но его смерть освободила меня для восхождения на эту гору. Когда мы начнем?»

Мы слышим, как Рита говорит: «Он бросил меня и живет с другой женщиной, но в душе я знаю, что он всегда будет моим мужем. Господь соединил нас, и Господь прекратит наш брак. Я отказываюсь подниматься на эту гору и останусь замужем до самой смерти. Может быть, когда мы попадем на небеса, мы снова будем вместе».

Дэвид разогревается, топая ногами, и выглядит холодным и шокированным. «У меня был хороший брак. Мы никогда не ссорились. Но вчера вечером она сказала, что влюбилась в моего лучшего друга и уходит к нему. Я пошел в ванную и меня стошнило. Сегодня утром я позвонил своему адвокату и попросил его начать бракоразводный процесс».

Мария – седая старушка: «Я жила с ним и отдала ему целую жизнь. В старости я планировала разделить с ним осенний сбор плодов нашей жизни, но он ушел, не назвав ни одной причины. Сбор урожая сорвался, а я слишком стара, чтобы сеять заново».

Мы могли бы заполнить всю книгу похожими историями – похожими, но уникальными историями людей, которые множеством разных способов реагируют на окончание отношений.

Сложно утешать, когда человеку так больно. Лучшая помощь, которую мы можем предложить в этот момент, – это воспринять реальность вашего кризиса. Вы можете чувствовать себя так, словно потерпели неудачу, как будто вас ударили в живот и эмоционально нокаутировали, будто вы только что перенесли смерть, даже если все еще живы. Первоначальный шок легче переносят те, кто сам принял решение уйти и был лучше подготовлен к этому кризису, но разрыв все же будет болезненным в любых обстоятельствах.

Почему они закончились?

Главный вопрос, который вы можете себе задать: «Почему?» Вы чувствуете сильную потребность понять, что пошло не так, побыть для себя психологом по поводу краха отношений. Вы хотите знать – почему, хотя отрицание боли часто не дает вам принять результаты эмоционального самоанализа. Чтобы понять, почему все закончилось, нужно преодолеть отрицание, поэтому в этой и следующей главах мы будем обсуждать некоторые причины окончания отношений.

Интересно бывает начать разговор с подростками с вопроса: «Кто из вас планирует жениться/выйти замуж?» Обычно около половины из них поднимают руки. Потом следующий вопрос: «А кто из вас планирует развестись?» После этого вопроса никогда не бывает ни одной поднятой руки.

Никто не планирует развестись. Что многие из нас поначалу отрицают, даже если это действительно происходит. Мы хотим закопать голову в песок, как страусы, чтобы избежать бури. Но, как и страус, остаемся с проблемой наших отношений, которая более очевидна для других, чем для нас.

В семейном союзе есть три сущности – два человека и отношения между ними. Это похоже на мост: два партнера – это опоры с обеих сторон; отношения – это пролет моста, соединяющий их. Когда в одной или обеих опорах происходят изменения, это деформирует мост. Некоторые перемены так велики, что равновесие моста нарушается и он падает в реку. У людей такие изменения могут происходить из-за личностного роста, получения образования, религиозного опыта, изменения взглядов, болезни, тревоги, гнева, переезда или, может быть, как реакция на стресс или травму. (Один из способов предотвратить такой стресс в отношениях состоит в том, чтобы никогда не меняться и не расти – не очень здоровый способ, верно?)

Вы можете осознать, что вы или ваш партнер недавно проходили период изменений или личностного роста и это разрушило систему ваших отношений, опрокинув мост в реку. Если вы сомневаетесь в себе и своих способностях, можете почувствовать, что должны были суметь приспособиться к стрессу, произошедшему из-за перемен. Если бы вы были способны на это, то были бы необыкновенным человеком. Две важнейшие вещи, которым вы должны научиться в жизни, – это умение строить и поддерживать мост партнерских отношений и способность растить своих детей. А где мы можем почерпнуть информацию, учимся и готовимся к этим двум важным ролям? Большей частью у своих родителей. Из телевизионных передач. От других взрослых. Это не всегда полезные и хорошо информированные источники. Разговаривая с группой примерно из сотни женщин, друг спросил, кто из них хотел бы иметь такой же брак, как у их родителей. Только одна подняла руку! Смогли ли остальные научиться в своих семьях тому, как быть счастливыми и строить гармоничные отношения? Получили ли вы ценные практические знания о том, как приспособиться к напряжению в отношениях?

Может быть, вам помогло бы приспособиться семейное консультирование? Возможно. Мы просто потрясающие семейные консультанты, когда обе стороны хотят работать над отношениями, но мы отвратительные консультанты, когда готова работать только одна сторона!

Какой была реальность в ваших близких отношениях? Хотели ли прилагать усилия и улучшать систему вы оба или только один из вас? Если только один, вряд ли отношения окрепнут. Упряжка не сможет тащить большой груз, если одна из лошадей лежит.

Может быть, вы наказываете себя чувством провала в отношениях, играя в игру «Если бы только…»: «Если бы только я больше слушал… Если бы я так не рассердилась… Если бы только я занимался с ней любовью каждый раз, когда она хотела… Если бы я не была такой сукой».

Мы надеемся, что вы уже удовлетворили свою потребность наказать себя. Мы предлагаем вам отпустить это. Ваш взгляд в прошлое стал гораздо позитивнее. Вы многое узнали о жизни и о себе с тех пор, как в ваших отношениях появились проблемы. Ваша осознанность и ваши инсайты теперь намного сильнее. А что если использовать их в качестве основы для дальнейшего роста, а не для самонаказания? Сделайте что-нибудь для своей будущей жизни, а не для прошлого. Попробуйте сказать себе: «Я сделала лучшее, что могла, с тем, что я знала и с чем мне надо было работать», – и на этом оставьте прошлое. Теперь вы будете работать над сегодняшним днем, над завтрашним, послезавтрашним и т. д.

Может быть, ваши отношения не удались, потому что в них была вовлечена третья сторона. Легче обрушить недовольство на третью сторону, чем на бывшего партнера или на себя. Сердиться на оставившего вас – это безвыходная ситуация: в любом случае будет плохо. Как вы можете злиться на человека, которого любили? Легче иметь зуб на того, кто ворвался и «забрал вашего супруга от вас».