Джеймс Добсон - Мой маленький бунтарь

• Название: Мой маленький бунтарь
• Автор: Джеймс Добсон
• Жанр: Зарубежная психология
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-04-095042-3

Профессор педиатрии и психолог Джеймс Добсон спешит успокоить родителей так называемых «трудных», непослушных и неуправляемых детей – характер вашего малыша не наказание, а настоящий подарок. Добсон на примере многолетней работы с семьями объясняет, как воспитывать таких детей-бунтарей правильно – развивая их сильные стороны и направляя энергию в нужное русло. Пусть в детстве с ними нелегко, но благодаря любящим и терпеливым родителям именно такие дети вырастают успешными, самостоятельными и счастливыми взрослыми.

---

Дж. Д.: Воспитать покладистого ребенка может каждый. Мне вспомнилось, как меня попросили взять интервью у осужденного серийного убийцы Теда Банди в тюрьме штата Флорида. За три дня нам пришло более девятисот запросов на выступления в СМИ, и на меня оказывалось огромное давление. Добавим сюда эмоциональное напряжение от общения с человеком, хладнокровно убившим по крайней мере двадцать восемь женщин и девочек. Помню, перед самой поездкой на интервью мне очень не хотелось этого делать. И в этот момент я почувствовал, что Всевышний обращается ко мне. Он сказал: «Я послал тебя сделать эту работу, потому что знал: ты с ней справишься. Я выбрал тебя для этой трудной задачи».

Такова моя точка зрения. Когда родители рожают одного из таких трудных детей на свет, им необходимо осознавать, что, хотя порой воспитывать такого ребенка чрезвычайно тяжело, все равно стоит делать это как следует. Они должны относиться к воспитанию так: «Бог специально послал мне этого строптивого ребенка. Он хочет, чтобы я сформировал его или ее, подготовил к жизни и служению Ему. Я избран для этой задачи. И я ее выполню с Божьей помощью». Вот здоровый взгляд на родительское предназначение. Родители детей-бунтарей порой чувствуют себя обманутыми и подавленными; им кажется, что у других мам и пап просто приятное путешествие с детьми, а вы ведете войну семь дней в неделю. Но вы можете посмотреть на свою задачу как на предназначение Бога и верить, что Он поможет вам его исполнить. Тогда разочарования становятся более управляемыми.

Позвольте мне сказать вам еще одно слово в поддержку. Большинство детей-бунтарей приходят в норму после подросткового периода. Об этом узнали наши три мамы. Не торопитесь считать себя несостоявшимся родителем. Дети обязательно повзрослеют, и вы убедитесь позднее, что ценности и принципы, которые вы так усердно им прививали, проникли в них и усвоены ими. А может случиться так, что ваш трудный ребенок станет вашим лучшим другом, как случилось у Джой и Даны, если… если вы будете проявлять упорство. Поэтому, когда поведение ребенка говорит вам «я тебя ненавижу» всеми возможными способами, продолжайте благое дело, невзирая на трудности. Сохраняйте мужество. Не паникуйте. Вас ждут лучшие дни.

Джой: Совсем недавно мы были дома с Даной. Она сказала: «Почему вы от меня не отвернулись?». Я ответила: «Потому что ты наше сокровище. Бог подарил тебя нам. Я никогда бы не смогла предать тебя». Она сказала: «Многие смогли бы». Я возразила: «Они бы не отвернулись, если б верили в Божью силу и силу молитвы, потому что я не знала, когда это произойдет, но всегда верила, что ты повернешься к нам». У меня была огромная надежда и вера.

Еще одна вещь произошла, когда Дана была дома. Она сказала: «Ты знаешь, я вспомнила одну ночь, когда было на самом деле очень, очень плохо. Случилась большая ссора. Ты плакала. Я привыкла к твоим слезам, потому что ты плакала все время». Но вот что задело ее в ту ночь: она заставила плакать отца. Слезы отца тронули ее сердце. (В этот момент в студии за столом плакали все.)

Дж. Д.: Дебра, что вы посоветуете нашим сегодняшним слушателям – матерям, которые переживают сейчас то же, что и вы, когда ваши дети были маленькими?

Дебра: Думаю, стоит процитировать строки из вашей книги. Кажется, они на двадцать четвертой странице «Моего маленького бунтаря». Суть такова: «Выбирайте битвы. Уверенно побеждайте. Потом примите две таблетки аспирина и позвоните мне утром». (Смех в студии.)

Дж. Д.: Все верно, только не звоните мне. (Смех в студии.)

Дебра: Я жила вашими передачами, пока дети были маленькими. Я мыла полы, собирала остатки еды с пола и рыдала, слушая передачи. Они мне помогали, потому что я знала, что другие люди также ведут борьбу с детьми, Бог с нами, и за дверями дома есть те, кто понимает это.

Теперь я хожу к людям, как и Кристен, мы собираемся и говорим о дочерях с характером. Мы регулярно молимся за вас, дети, и наблюдаем за вами. Мы любим и воспитываем вас все вместе.

Дж. Д.: Вы оказали доверие людям, участвующим в создании нашей передачи. Поэтому мы здесь. Вчера ко мне в офис пришла женщина-репортер, чтобы поговорить о служении. Насколько я знаю, она не христианка. Мы пробеседовали около часа, и она спросила: «Зачем вы это делаете? Вы сказали, что сочувствуете всем людям, которые обращаются за помощью. Зачем вы приглашаете сотни тысяч несчастных, чтобы они приносили сюда свои проблемы? Зачем так мучить себя и свой штат?» Я попытался объяснить, что в этом суть моей христианской веры. Иисус говорил: «так как вы сделали это одному из этих братьев Моих меньших, то сделали Мне». (Писание от Матфея, 25:40.) Мне приносит огромное удовлетворение то, что я могу положить руку на плечо матери, которая переживает депрессию, отчаяние, безнадежность, и предложить ей поддержку. Тут я заметил, как глаза этой твердой женщины наполнились слезами. Я благодарен за то, что у нас есть возможность выразить заботу и оказать поддержку тем, кто испытывает боль. Дебра, я счастлив, что вы одна из них.

Лиз, позвольте сказать вам несколько слов на прощанье. Я думаю, что из вас получится прекрасная мама. Я просто вижу это. Вы очень способная и целеустремленная, а то, что вы встали на ноги так рано, – хороший знак. Верю, что следующий год в школе будет удачным для вас, а потом вы продолжите учебу в колледже. И тогда мне бы хотелось, чтобы вы написали маме письмо, которое заставит ее плакать. Она не плакса, но, держу пари, вы можете вызвать слезы счастья на ее глазах.

Джой, вы сегодня принесли Библию с собой. Она была и остается вашей опорой?

Джой: Да.

Дж. Д.: Что ж, приходите все снова к нам на передачу, когда у вас появятся внуки-бунтари. Хорошо? (Смех в студии.) Спасибо, что оставались с нами.

Все: Спасибо.

Заключительный комментарий после беседы

Уверен, что этот обмен мнениями вызвал тревогу у некоторых читателей, особенно у тех, кто воспитывает маленьких детей. Они представили себе будущую тотальную войну со своими буйными отпрысками, так похожими на тех, что описаны здесь. Поэтому сразу поясню, что дети с сильной волей составляют меньшинство в обществе. Большинство мальчиков и девочек, которых принято считать бунтарями, гораздо менее решительны и более покладисты.

Моей целью было показать вам худший сценарий развития событий, продемонстрировать различную реакцию детей на власть, а также вселить надежду и указать путь тем, кто растит одного или нескольких маленьких бунтарей. Как мы видели, даже с такими малышами возможно достичь положительного и очень удовлетворительного результата.

Глава 3 Почему они такие?

На фоне всего рассказанного участницами нашей передачи закономерно возникает вопрос: почему многие «эксперты» по воспитанию не замечают, что есть дети, которых растить труднее, чем остальных? Судя по рекомендациям этих снисходительных психологов, консультантов, педиатров, психиатров и обозревателей женских журналов, они убеждены, что воспитывать детей проще пареной репы. Десятилетиями они наставляют родителей: нужно всего лишь обеспечить детям пространство, обращаться с ними, как со взрослыми, и только при необходимости объяснять, почему вам хочется, чтобы они вели себя лучше.

Как все было бы замечательно, окажись это правдой. К несчастью, такой радужный взгляд – полный вздор. Он внушает папам и мамам, что другие родители легко руководят детьми, а те, у кого с этим проблемы, – просто жалкие неудачники. В большинстве случаев это несправедливо и неверно.

Ошибочные советы по воспитанию детей звучат в литературе, как минимум, семьдесят пять лет. Например, автор бестселлеров для родителей Джон Кэлдуэл Холт в 1974 году написал ужасный текст под названием «Побег из детства»[4]. Эти мысли прямо противоположны нашим. Джим Стингли делал обзор его книги для «Лос-Анджелес Таймс»:

В последней книге [Холт] открыто выступает за свержение родительской власти почти во всех областях. Он выдвигает идею, что дети, независимо от возраста, должны иметь право на сексуальную жизнь, употребление алкоголя и наркотиков, вождение транспорта, участие в выборах, трудоустройство, собственность, путешествия, гарантированный доход, выбор опекунов, контроль над образованием и юридическую и финансовую ответственность. Короче, он предлагает родителям отказаться от положения опекунов своих детей, которое они занимали последние несколько сотен лет в этой и других странах, и начать «доверять детям», точнее, позволить последним доверять себе самим, когда они захотят узнать, что такое жизнь в реальном мире[5].

Разве это не глупо? Даже обозреватель «Лос-Анджелес Таймс», по-видимому беспристрастный журналист, считает идеи Холта нелепыми. Можете себе представить шестилетнюю девочку за рулем собственного авто по дороге в офис, где она вместе с дружком-дошкольником обсуждает покупку нового дома за парой бокалов мартини? Или мать и отца, которые со слезами на глазах прощаются у дверей с пятилетним сыном – прихватив с собой лишь плюшевого мишку, он уходит жить с кем-то чужим, потому что он так решил? Мы что, окончательно свихнулись? Отказаться от опеки? Больше всего поражает, что этого человека с его нелепыми теориями серьезно восприняли многие активисты революционных дней конца шестидесятых-семидесятых годов. Вот цитата из самого Холта в статье «Таймс»: