» » » Алан И. Фруззетти - Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия


Авторские права

Алан И. Фруззетти - Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия

Здесь можно купить и скачать "Алан И. Фруззетти - Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Секс и семейная психология, издательство Литагент Весь, год 2019. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Алан И. Фруззетти - Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия
Рейтинг:
Название:
Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия
Издательство:
неизвестно
Год:
2019
ISBN:
978-5-9573-3453-8
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия"

Описание и краткое содержание "Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия" читать бесплатно онлайн.



Почему мы иногда говорим чудовищные вещи человеку, которого любим больше всего на свете? Как получается, что попытка решить простой вопрос заканчивается тем, что двое кричат друг на друга? Отчего мы клянемся больше никогда не вести себя определенным образом и снова делаем это? Почему любящие люди боятся подойти друг к другу и избегают разговоров на важные темы? Конфликты разъедают отношения внутри пары и делают обоих участников несчастными. Основная идея этой книги в том, что достигшие накала негативные эмоции – нерегулируемые эмоции – являются главной проблемой конфликтных пар. Благодаря особым поведенческим навыкам партнеры смогут эффективно управлять своими эмоциями. Это позволит точнее выражать свои чувства и мысли, осознавать мотивы поведения, лучше понимать друг друга. При достаточной практике конфликт можно превратить в близость – любая пара способна достичь доверительных, уважительных отношений, полных мира и поддержки, которые даруют радость и любовь. Italic char-style-override-2 Алан И. Фруззетти





Эмоции необходимы нам, чтобы выживать и преуспевать в этом мире. Они ориентируют нас, сообщают, насколько важны нам те или иные вещи, сигнализируют о вероятных последствиях наших поступков, делают возможными сложные и интенсивные отношения и еще многое другое. Без эмоций мы не могли бы ничем наслаждаться, любить или не любить, беспокоиться о чем-то. Однако если мы обращаем внимание только на эмоции и не вспоминаем о логике, то можем оказаться в зоне риска. Проявлять активность исключительно по велению чувств в некоторых ситуациях может означать, что мы действуем, исходя их сиюминутных потребностей, без оглядки на последствия. Это и есть наше эмоциональное «Я» в чистом виде, состояние эмоционального сознания (Linehan, 1993a, 1993b). Проблема с эмоциональным «Я» не в том, что переживания сильны, а что они не уравновешиваются логикой, и наше поведение становится скорее реакцией, направленной на удовлетворение сиюминутных потребностей, в основе которых лежат эмоции.

Логическое «Я» или разумное сознание

Бесспорно, нам необходимо критическое мышление, логический анализ и понимание причин, пусть в форме легкодоступных правил. Без правил балом будет править хаос. Логика подсказывает нам ехать по правой стороне трассы (в Северной, Центральной и Южной Америке, в континентальной Европе и в Скандинавии), вставать по утрам и идти на работу, заниматься спортом, платить налоги. Но иногда, следуя исключительно правилам и логике, мы оказываемся в тупике. Например, часто мы исходим из ошибочных правил: «Я должен симпатизировать тому, кто симпатизирует мне», или: «Только лентяи валяются дома с обычной простудой». Мы используем логику (или псевдологику), решая, как себя вести: «Если он меня любит, он должен знать, чего я хочу, и мне не нужно об этом говорить». Проблема не в том, что в этих действиях не хватает логики. Суть в том, что они не уравновешены эмоциями и полностью управляются правилами без оглядки на последствия. В итоге правила нередко входят в противоречие с причинами их создания: стремления снизить боль, уменьшить хаос, улучшить жизнь – и множат несчастья.

Мудрое или сбалансированное «Я» или мудрое сознание

Когда и логика, и эмоции не просто присутствуют, но находятся в равновесии, можно говорить о мудрой или сбалансированной перспективе. Линехан называет это мудрым сознанием (или, иногда, мудрым «Я»; 1993a, 1993b). Когда мы находимся в мудром состоянии сознания (разум и эмоции сбалансированы), наши действия соответствуют долгосрочным перспективам и менее реактивны. Нередко люди полагают, что логика и эмоции противоположны друг другу. Однако в данном разрезе это просто разные вещи. Примерно как мы говорим, что и протеины, и углеводы являются необходимой составляющей нашей диеты, но могут быть несбалансированы, можно сказать, что и логика, и эмоции являются необходимой частью нашего опыта и нас самих. В эмоциях нет ничего нелогичного, а в логике – ничего неэмоционального. Это просто две разные системы. Когда и того, и другого в достатке, мы способны действовать мудро. Иногда мы думаем об этой перспективе как о нашем аутентичном или истинном «Я», когда отражается ясность понимания того, кто мы есть, что для нас важно и что у нас на сердце.

Способность к такой мудрости есть у каждого. Вы знаете, какая температура воды вам приятна, если речь идет о душе или ванне. Вам не нужно проводить измерения или устраивать эксперименты с точно откалиброванным термометром, чтобы сказать, нравится вам теплая, холодная или горячая вода. Пальцы ног или локти «подскажут», подходит ли она для вас. Вы знаете, что ваши действия влияют на других и наоборот. В глубине души вы знаете и то, насколько важны для вас ваши отношения. Необходимо отметить, что мудрость у каждого человека своя. Кому-то в одной и той же ситуации требуются четыре пятых логики и одна пятая эмоций, кому-то – семь девятых эмоций и две девятых логики. Следовательно, не существует таких понятий, как быть «слишком эмоциональным» или «слишком логичным», если одно уравновешивается другим в достаточной мере, чтобы действовать эффективно, а не бездумно реагировать (недостаточно логики) и слепо следовать правилам (недостаточно эмоций).

Когда ваше мудрое «Я» «знает», что вы хотите от отношений, вы осознаете свой вклад в эти отношения (логика) и притягиваете любовь (эмоции). Когда вами движет порыв обидеть своего партнера, то вы исходите из уязвленного эмоционального «Я» (дисбаланс), а говоря себе, что партнер «должен» реагировать определенным образом или же он вас не любит (псевдологика), мы исходим из логического «Я» (также дисбаланс). Если же в основе ваших действий находится мудрая перспектива, то результаты окажутся куда более эффективными: вы будете более способны получить то, чего вам по-настоящему хочется, не раня чувств других и не жертвуя самоуважением.

Ключевой навык – уметь распознавать ситуации, когда вы выходите за рамки своего мудрого «Я», и научиться к нему возвращаться.

Путь к сбалансированному «Я»: описание и отсутствие суждений

Есть множество вариантов, куда можно было бы направить свое внимание в сложной или конфликтной ситуации: как-то иначе ее интерпретировать, замереть, сбежать, заняться чем-то другим, но при этом застрять в собственных эмоциях. Все это типичные и неэффективные стратегии. В качестве альтернативы предлагаю обратить внимание и на ситуацию, и на свою реакцию, а потом все описать. Описание – один из наиболее эффективных вариантов обретения баланса, прерывания нарастающей реактивности и предотвращения действий, от которых всем стало бы только хуже (Linehan, 1993b; Fruzzetti and Iverson, 2006).

Находясь в состоянии низкого уровня возбуждения, вам не составит труда составить такое описание, однако тут могут быть подводные камни. Вы можете описывать вещи вокруг себя – комнату, в которой находитесь, температуру воздуха, цвета на картине или фотографии. Или же вы можете описывать то, что происходит внутри вас – ощущения, эмоции, желания или мысли.

При описании мы специально не останавливаемся на эмоциональных качествах того или иного объекта или явления. Вместо этого мы позволяем эмоции проявить себя. То есть какие бы эмоции ни возникали при описании, они обычно оказываются достаточно аутентичными.

Примером такого описания может служить диктор на радио: он описывает происходящие события, предоставляя слушателю достаточное количество деталей, чтобы понять ситуацию. Когда мы просто описываем ситуацию, мы замечаем детали и облекаем их в слова, мы обращаем внимание на ее аспекты, на то, что делает другой человек, а также описываем собственные реакции (эмоции, ощущения, что нравится, а что нет, и так далее). Например, когда вы моете посуду, вы можете просто заметить и описать, как вы ощущаете воду, мыло, тарелки, сам процесс мытья (Nhât Hanh, 1975). Или, когда ваш супруг/супруга говорит, что любит вас, вы можете заметить и описать и ситуацию (голос партнера, выражение лица), и свою реакцию (тепло внутри, расслабление мышц лица или шеи, возможно, улыбку).

Проблема суждений

В конфликтной ситуации делать описание сложно, поскольку возбуждение высоко и суждения возникают практически автоматически. Они определяют вещи или людей и их действия как правильные или неправильные. Одна из проблем с суждениями заключается в том, что логика подсказывает нам: то, что неправильно, нужно прекратить. Но обычно вещи, которые мы осуждаем, это просто то, что нам не нравится. Мы хотим, чтобы они прекратились или стали другими, но это вовсе не значит, что они обязательно неправильные.

Например, Оскар задерживается на работе, чтобы доделать то, что необходимо закончить сегодня. Мария скучает по Оскару весь день и хочет, чтобы он пришел домой примерно в то же время, что и она, около половины шестого, чтобы у них было время друг для друга. Оскар оставляет Марии сообщение, что будет поздно, возможно, около семи. Она, с учетом накопившихся переживаний по поводу позднего возвращения Оскара, начинает выстраивать суждения: «Он всегда работает допоздна. Ему не следует проводить столько времени на работе. Он мог бы проявлять ко мне больше интереса». Вскоре после этого ее возбуждение нарастает, и она начинает судить себя: «Не знаю, почему я так расстраиваюсь, это же полная ерунда. Он вкалывает как проклятый, у меня нет права расстраиваться из-за того, что он слегка припозднился. Со мной что-то не так». Время идет, Мария переключается от осуждения Оскара на осуждение себя и обратно и в итоге в половине восьмого застревает на мысли: «Оскар мерзавец, он просто не имеет права приходить так поздно». Когда он появляется буквально через несколько минут, она очень зла на него. Она высказывает ему все, что думает по поводу всей этой ситуации, и критикует Оскара в весьма нелицеприятных выражениях. Он ждал встречи с Марией, несмотря на усталость и голод. Однако когда она обрушивается на него, Оскар чувствует, что на него напали, и тут же начинает защищаться и выносить свои суждения, заявляя: «Да как ты смеешь говорить со мной в таком тоне?» Ссора продолжается несколько минут. После этого Оскар выходит из дома и отправляется в ближайший фаст-фуд. Мария ужинает дома одна, после чего отправляется в спальню, где плачет и, возможно, засыпает. Когда Оскар возвращается, он включает телевизор и какое-то время смотрит его в темноте, после чего отправляется спать на диван. Этот пример показывает, как опасно выносить суждения. Суждения подогревают эмоциональное возбуждение, ведут к потере контроля и уводят от уравновешенных и эффективных действий.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия"

Книги похожие на "Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Алан И. Фруззетти

Алан И. Фруззетти - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Алан И. Фруззетти - Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия"

Отзывы читателей о книге "Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.