Патрисия Она - Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности

• Название: Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности
• Автор: Патрисия Она
• Жанр: Детская психология
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-9573-3489-7

Вы всего лишь попросили дочь поднять одежду с пола – а в следующую минуту она уже рыдает и кричит, что вы ее не понимаете. Мирно беседовали со своим сыном, но стоило напомнить, что он должен вернуться домой к десяти вечера, – как он буквально взрывается от гнева. Эти примеры указывают на проблемы с эмоциональной регуляцией, которой часто страдают подростки с повышенной чувствительностью. Возможно, вас это удивит, но клинический психолог Патрисия Зурита Она предлагает начать с себя, с родителя. Ведь взаимодействие с трудным подростком будит во взрослом некомфортные чувства, мысли и переживания. Поэтому порой так трудно сдерживать негативные эмоции, не отвечать своему ребенку тем же: возмущением, гневом, обидой. Следуя рекомендациям автора, вы откажетесь от бесполезных и неэффективных стратегий взаимодействия, научитесь справляться с сильными эмоциями и реагировать в сложных ситуациях так, чтобы это сближало с подростком, а не отдаляло вас друг от друга. И сможете стать таким родителем, каким хотите быть – настоящим взрослым, поддерживающим содержательные и значимые отношения со своим ребенком.

---

УПРАЖНЕНИЕ: ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ, КОГДА ВЫ В КОНФЛИКТЕ

Подумайте о недавнем конфликте или серии конфликтов, которые у вас были с вашим подростком. Возьмите родительский журнал, чтобы вы могли зафиксировать ваши мысли о ребенке, когда вы в конфликте. Помните, что это упражнение только для вас, вам не нужно будет обнародовать свои мысли. Выполните следующие действия.

1. Запишите все мысли (критику, суждения, жалобы), которые у вас возникают о вашем подростке, когда вы с ним в конфликте.

2. Теперь представьте себя на его месте и начните читать ваши мысли медленно, одну за другой.

3. Представьте, что ваш подросток – адресат ваших мыслей о нем.

4. Медленно замечайте каждую реакцию, возникающую у вас прямо сейчас. Возникают ли у вас какие-то воспоминания или мысли? Какие-то эмоции? Побуждения? Физические ощущения? Запишите свои реакции.

Вы заметили, как мысли о вашем подростке влияют на вашу способность урегулировать конфликт с ним?

Эта критика, негативные суждения, ваши жалобы на подростка вполне реальны, я уверена, что вас к ним привело много случаев. В то же время взгляд на конфликт с подростком сквозь призму вашей критики, осуждений и жалоб не позволяет вам видеть, что иногда ему бывает больно, как и вам самим, видеть, что то, как вы оба обращаетесь с конфликтом, не эффективно для ваших отношений.

Что мешает переориентации?

Если при выполнении предыдущего упражнения вам на ум пришли такие мысли, как: «Ему все ровно», «Все дело в нем», «Я дала ему все, что могла», то у вас есть два варианта на выбор. Один вариант – продолжать переживать из-за того, как плох ваш подросток; если вы выберете этот вариант, то вас ждет еще большая конфликтность и растущая дистанция между вами.

Другой вариант – просто позволить себе признать эти мысли на данный момент, а потом спросить себя, помогают ли эти конкретные мысли справляться с конфликтом? Этот выбор не означает, что все те критические мысли о подростке внезапно уйдут. Фактически мысли, а также написанные строки вроде «Мой подросток – плохой ребенок» будут бороться за жизнь, будут возникать снова и снова, а вы можете снова и снова спрашивать себя, сближают вас такие рассуждения с вашим подростком или нет. Выбор этого второго варианта принесет вам больше пользы: со временем вы узнаете, как реагировать на вашего подростка так, чтобы это помогало исправлять ваши отношения.

Ваш подросток, возможно, никогда не объяснял вам, что с ним происходит, или, когда он начинал об этом говорить, разговор мог накалиться и даже закончиться ссорой. Многие подростки не всегда умеют внятно излагать свои мысли взрослым, а тем более родителям, не знают или не хотят рассказывать о своей внутренней борьбе. Самая типичная реакция подростка – прятать свою боль, как он только может.

Подростки прячут свои тревоги не потому, что они не хотят получить помощь, и не потому, что они хотят все скрывать от вас, а потому что разговоры о своих трудностях заставляют их чувствовать себя уязвимыми, причиняют им страдания.

Я все еще помню девушку-подростка, с которой работала много лет назад: ко мне ее направили из-за того, что она резала себе вены и пыталась покончить жизнь самоубийством. После того как мы поработали вместе несколько недель, она рассказала, что у нее бывают воспоминания о том времени, когда ее травили в школе, и она спасается от этих сильных переживаний и воспоминаний, когда режет себе запястья. Никто не знал о том, что с ней происходило в школе. Родители обнаружили, что она режет себе руки, только когда увидели окровавленную салфетку в мусорной корзине.

Когда вы совершаете позитивный сдвиг в своем родительском поведении, вы можете также начать замечать позитивные сдвиги в поведении подростка. Чем дальше вы читаете эту книгу, тем больше у вас появляется разных навыков ACT, чтобы справляться с проблемами вашего ребенка. В конце концов, эта книга о том, как помочь вам стать настолько хорошим родителем, насколько вы можете. Вы готовы отправиться в новое путешествие?

Часть II Быть настоящим

Глава 3 Она такая манипулятивная: мысли-оценки

Питер собирается на работу и ждет>, когда его дочь-подросток Стелла спустится вниз, чтобы он мог отвести ее в школу Он ждет уже 10 минут, и, хотя он уже несколько раз позвал дочь, Стелла не спустилась вниз, чтобы завтракать с семьей. Питер чувствует себя фрустрированным и не понимает; почему ей всегда нужно так много времени на такие простые дела, как сборы в школу. Потом он слышит шаги и, обернувшись, видит, что Стелла по-прежнему в пижаме. Ошеломленный отец спрашивает: «Почему ты еще не готова? Нам выходить через 10 минут».

Она смотрит на него и говорит: «Я плохо себя чувствую. Мне надо остаться дома». Первая реакция Питера – беспокойство из-за того, что дочь заболевает.

Но потом он замечает, что ее глаза налились кровью, как будто она под воздействием марихуаны. Он повышает голос: «Ты курила?»

Она отвечает: «Нет, папа. Я просто заболела, мне надо остаться дома. Ты что, никогда не болел?»

Теперь Питер уже чувствует запах марихуаны и спрашивает снова: «Ты курила? Скажи мне правду».

Стелла начинает кричать: «Ты меня не любишь! Ты никогда меня не любил!» – и снова убегает к себе в комнату. Питер бежит за ней и находит окурок с марихуаной в мусорном баке.

Питер был фрустрирован, расстроен и разочарован, потому что поймал дочь на такой наглой лжи. Когда он в тот день уехал на работу он не мог перестать думать о том, что случилось. Он спрашивал себя: «Почему она мне врала? Что случилось с моим ребенком? Она такая манипулятивная. Она стала такой эгоисткой. Это все из-за нее».

Вы можете сочувствовать переживаниям Питера. Наверняка у вас были подобные мысли о вашем подростке. Это нормально. Это естественно. Вы не плохой родитель из-за того, что у вас такие мысли. Подобно Питеру, вы, возможно, думаете, что воспитывали своего подростка не для того, чтобы он так себя вел.

Вполне понятно, если вспомнить тот мысленный шок, который вы испытали, столкнувшись с фактом, что ваша дочь-подросток – уже не та малышка, которую вы обнимали, потому что она боялась темноты, и которая просила вас остаться с ней, пока она не заснет. Ваш ребенок вырос, стал подростком, и он по-прежнему растет, и в этом процессе есть моменты, которые для вас особенно трудны, подобно тому, что пережил Питер, когда поймал дочь на том, что она врет ему в лицо. Быть родителем подростка с нарушением регуляции эмоций – это тяжелый труд.

Замечать осуждающие мысли

Все мысли Питера о Стелле, о том, что она лгунья, манипулятор и эгоистка, – это все оценки Стеллы. Такие оценки называются мысли-суждения; они могут быть позитивными или негативными, хорошими или плохими; они естественно возникают у нас по поводу объектов, ситуаций, разного опыта и людей. Способность оценивать, классифицировать, критиковать и судить уникальна и свойственна только людям, мы запрограммированы эволюцией, чтобы делать это. Наши далекие предки учились различать, что хорошо, а что плохо, и поэтому могли совершать действия, необходимые для предотвращения всевозможных опасностей, которые могли случиться. Ни один человек не свободен от оценивающих мыслей.

Чтобы увидеть, насколько для человеческого ума естественно судить, постарайтесь сейчас выполнить это упражнение. Просто войдите в комнату своего ребенка и медленно фиксируйте каждую мысль, приходящую вам на ум, а потом запишите их в родительский журнал. Если вы не можете войти в комнату своего подростка, то просто представьте эту комнату, заметьте, какие мысли сразу же приходят вам на ум, и запишите их. Скорее всего, ваш ум придет к самым разным суждениям – позитивным и негативным – и о комнате вашей дочери-подростка, и о ней самой. Как вы узнаете из этой главы и далее в этой книге, мысли-суждения, как и любые другие мысли, постоянно возникают, как всплывающие информационные окна на мониторе вашего компьютера.

Проблема не в том, что эти оценочные мысли у нас есть, а в том, как мы с ними обращаемся в нашей повседневной жизни. Нас научили верить в каждую приходящую к нам мысль и вести себя так, как будто эти мысли – безоговорочная правда. Но возможно, что большинство этих мыслей далеки от реальности, потому что наши умы постоянно работают так, как будто у них собственная жизнь. Конечно, некоторые из этих мыслей истинны, и мы называем эти истинные мысли фактами, но большинство из них – просто наш внутренний разговор в форме желаний, предположений, ожиданий, мечтаний, идей и так далее.

Наш ум постоянно делает свою работу, занимаясь разнообразным содержанием психики, как будто все это живет собственной жизнью. Но и держать все мысли за абсолютную правду, верить каждой из них и вести себя согласно каждой из них – это преувеличение. Согласно ACT, когда все мысли принимаются за абсолютную правду и путают их с реальностью, это называется когнитивным слиянием.