Михаил Литвак - 45 важных мыслей: технологии любви и успеха

• Название: 45 важных мыслей: технологии любви и успеха
• Автор: Михаил Литвак
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• ISBN: 978-5-17-117581-8

Новый сборник Михаила Литвака собрал в себя лучшие книги автора. Автор рассказывает о важных философских законах, которые управляют миром и судьбой. О том, как на практике изменить свою жизнь к лучшему. Как разобраться в любви и стать успешным во всех ее видах. Как найти свой неповторимый путь к высокооплачиваемой, приносящей радость и удовольствие работе. Вы неожиданно поймете, что ошибались во всем. Михаил Литвак как всегда, объясняет самые сложные вопросы просто, ярко и образно.

---

Вот случай из жизни. Оба закончили техникум. Надо было как-то жить, родился ребенок. Он пошел работать водителем. Это были годы социализма. Водитель в то время зарабатывал рублей четыреста. Она осталась на своей работе, закончила институт. Потом стала директором довольно крупного предприятия. А он остался водителем. И в результате у них получился развод. Общение – это как соприкосновение листьев двух веточек. Если одна ветка выросла, то другая своими листьями касается уже бездушной коры. А первой ветке надо бы самой подрасти.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. О ЛОЖНЫХ ПРИЗНАНИЯХ В ЛЮБВИ

Между прочим, очень легко распознать, любят тебя или хотят съесть, по фразам. Когда человек говорит: «Я такой красивой, как ты, не видел», это бабник. Если я люблю, то как могу свою избранницу сравнивать с другими? Или вот типичное объяснение в любви, которое нравится нашим женщинам: «Я без тебя не могу обойтись». Я могу обойтись без любимой. С ней мне будет интереснее, веселее, но обойтись без нее я смогу. А если человек не может обойтись без тебя, так его надо отправлять куда подальше, потому что он же тебя сожрет. Он же в тебе нуждается, раз не может обойтись. Тогда получится, что и шаг нельзя будет сделать без него.

Но есть объяснение в любви, которое не слышат наши женщины, да и мужчины тоже: «Давай вместе пойдем по жизни». «Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда» – вот здесь, пожалуй, Любовь. Потому что если я хочу с человеком идти по жизни, значит я этого человека считаю умным, надежным. Когда я говорю, что это и есть объяснение в любви, мне отвечают, что это не романтично. Но если я готов с вами сотрудничать, значит, я вас каким человеком считаю? Надежным. Это ж как раз очень хороший комплимент.

Если мужчина говорит любимой женщине: «Давай вместе с тобой пойдем по жизни», он ее считает умной. Жизнь же есть жизнь, тут по-всякому бывает. Это как в связке – в горы вверх пойдем вместе. Я ее подсаживаю наверх, потом она меня подтягивает к себе. Таково мое понимание любви. И любовь в моей практике врача очень редкая вещь.

Те, кто любят – не болеют.

Вы знаете, что одному человеку нужно от другого человека? Сотрудничество. Он тоже меня может развивать. Любовь – она не бескорыстна. Я готов развивать, но я хотел бы, чтобы и меня развивали. Не обязательно обоим одно и то же делать, но нужно иметь одну и ту же, совместную идеологию.

Любовь – это когда в одну сторону смотрят, а не друг на друга.

Как по объяснению в любви распознать, любят ли женщину на самом деле?

А вот когда только одни буйные страсти, то там уж точно любви нет.

Нормальный человек так объясняется в любви: «Давай вместе тянуть лямку жизни». Кстати, мы проводили исследование с женщинами, какое объяснение в любви им больше нравится. Мы предложили четыре варианта. «Такой красивой, как ты, я никогда не видел». «Ты мне нужна». «Я буду тебя на руках носить». И «давай вместе тянуть лямку жизни». Никому четвертый вариант не понравился. Но давайте подумаем. «Такой красивой я никогда не видел» – это объясняется бабник. Ведь как я могу сказать, что эта женщина красивее всех? Ведь для этого я ее должен сравнить с другими.

Так что важно – быть любимым или любить? Вот что об этом пишет Эрих Фромм: «Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собственной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждать любовь к себе являются теми же самыми путями, которые используются для достижения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности».

5 мысль Любовь все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит…

Любовь к истине – это очень важная любовь. «Платон мне друг, но истина дороже». Как бы я не любил вас, но если вы говорите то, что с моей точки зрения истиной не является, я буду возражать. Вы мне говорите, что Земля стоит на трех китах. А я говорю, что Земля круглая, вертится и на трех китах не стоит. Но это не значит, что я вас не люблю. А ведь многие люди рассматривают несогласие как враждебность. Однако можно стоять на своем и любить. Ведь тяга к истине всегда остается.

Посмотрите на дерево. Если дерево не может расти вверх прямо, то оно растет вбок, но как только оно вышло вбок, так сразу все равно начинает тянуться вверх… Если человек не хочет делать то, что положено делать, если он упорствует в своих заблуждениях, продолжает расти криво даже тогда, когда знает, как расти ровно, то это уже его проблемы. Ко мне приходят люди после 30, после 50 лет, которым конечно уже тяжело изменить устоявшиеся взгляды на жизнь. Но если я буду говорить вещи, с которыми они не согласны, то это не моя вина. Возражая, упорствуя в своей истине, я вас все равно люблю.

Мне, конечно, как ученому, это понятно. Если я люблю науку, то я чем занимаюсь? Я развиваю эту науку. Правильно? А если она не развивается с моей помощью, то и любви нет ни к науке, ни к истине.

БИБЛИЯ О ЛЮБВИ

«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.» (1 Кор. 13:4–8)

6 мысль У нас семей как таковых нет. Люди просто изолированно живут на одной территории

Однажды я услышал такую фразу: «Особый путь – это путь застоя». Моя точка зрения: вариантов счастья нет. Есть варианты несчастья. Их много. Кстати, почему о счастливом человеке не написали еще ни одной книги? А нечего писать. А что писать о нем? Все идет гладко. О несчастном пишут. Мы начинаем обезьянничать и ведем себя, как литературные герои. И судьба у нас, как у литературных героев.

Как-то я проводил исследование по поводу счастливых семей, и оказалось, что счастливых семей нет вообще. Люди не умеют любить ни себя, ни других.

По официальной статистике у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на 100 браков приходится все 100 «разводов». У нас семей как таковых нет. Люди просто изолированно живут на одной территории.

Состояние большинства наших семей можно описать одним старым анекдотом.

Один человек шел на день рождения к любимой девушке. Денег было мало, а он хотел сделать дорогой подарок. Пришел в антикварный магазин. Рассказал про свою проблему. Продавцы предложили: купите за копейки антикварную хрустальную вазу, мы ее как лом продаем. Мы завернем ее вам, а вы, когда будете дарить, как будто случайно выроните ее из рук. Ваза будто бы разобьется. Гости посмотрят и увидят, что вы преподнесли дорогой подарок. Покупатель так и поступил. Протягивая имениннице подарок, он неловко повернулся, как бы случайно выронил сверток, который со звоном упал. Присутствующие ахнули, а расстроенная именинница, подняв подарок, стала разворачивать его. И – о, ужас! – оказалось, что услужливые продавцы завернули каждый осколок разбитой вазы отдельно!

Вот так и выглядят наши семьи сегодня: внешне завернуты как будто в один сверток, а на самом деле – как осколки – каждый сам по себе, по отдельности. Вместе их держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10–15 и спрашивал у обоих супругов, «вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, или женились снова на своей жене, но только при условии, что все повторится, как было». В результате только 5 % мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9 % женщин, что вышли замуж за этого мужчину…

Но, допустим, я согласен на ней жениться, а моя жена за меня сейчас бы замуж не вышла, если по новой. Так вот из 11 тысяч таких 400 семей, где есть взаимный выбор, оказалось всего пять.

ВАЖНЫЙ ВЫВОД. ВСЕ СЕМЬИ СЧАСТЛИВЫ ОДИНАКОВО

Но я пошел еще дальше. Я проверил по тесту Люшера, благодаря которому можно глубоко исследовать бессознательное, и оказалось бывает, что на бессознательном уровне супруги ненавидят друг друга. И счастливыми оказались только три семьи. И знаете, у них у всех одинаковая история. Как Толстой писал, что все семьи счастливы одинаково. Только у меня появилось научное доказательство.