Inga Dream - Мечтай и действуй. Как повзрослеть и начать жить

• Название: Мечтай и действуй. Как повзрослеть и начать жить
• Автор: Inga Dream
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-04-106093-0

Жизнь Inga Dream – автора этой книги – достойна экранизаций и приключенческих романов: бизнес-леди, путешественница, писательница и поэтесса, многодетная мама, пережившая немало как горестей, так и минут истинного триумфа. Но однажды ее жизнь изменилась… нет, не полностью. Она стала гармоничнее, осознаннее, ярче. Почему? И как? Вы тоже сможете изменить свою жизнь к лучшему, прочитав эту книгу, в которой есть и практические советы, и отрывки из личных дневников автора, и откровенные рассказы о жизни… Это издание – особенное. Оно поведет вас за собой и изменит ваше сознание. Inga Dream – из тех людей, что всегда помогают другим. Помогают не только участием, добрым отношением, хорошим советом – но и личным примером. Сейчас ее основной род занятий – быть духовным наставником, знакомить людей с ведической философией и литературой. Вы находитесь на распутье? Вам кажется, что «все плохо»? Вы не знаете, что делать дальше? Откройте эту книгу…

---

Я не была влюбчивой, пожалуй, даже наоборот. Очень быстро мне открывались недостатки противоположного пола: рваный носок, безграмотная записка, статус двоечника-неудачника… Ждала своего идеала… Неожиданно для себя влюбилась… Андрей – первая несчастная любовь…

Из личных архивов автора: «Перед самыми экзаменами поехали с друзьями отдохнуть и чуть не разбились насмерть.

Вечером пришел Андрей, сказал, что любит и что очень хотел бы, чтобы я была его женой. Уговаривал ехать с ним в Алитус. Договорились!

Утром 27 мая 1984 года зашел за мной. Ехать не хотела. Мама сказала: „Не выдумывай. Что – дома сидеть будешь?“

И мы поехали. Крутой поворот и… последняя фраза знакомой: „Хорошо вот так вот прокатиться, из Руклы выехать…“ Не успела согласиться, как… уходящая вдаль дорога, зеленые деревья… Как летели – не помню. Очнулась с хрипом в горле: воздух из меня выходит, а внутрь не поступает. Длилось такое минут пять. Друг бегал вокруг машины и спрашивал: „Инга, что с тобой?“ Андрей выковыривал у меня изо рта стекла, а я все хрипела…

Андрей метался, не знал, как меня вытащить, пробовали между сиденьями – я не смогла. Полезла в окно. Андрей подхватил меня на руки, вынес на дорогу. Я посмотрела вниз – ужас! Машина вдребезги, ни одного стекла… Подругу Наташу вытащили через дверь. От счастья она кричала: „Ребята, все живы! Все живы!“ Сама грязная, смешная… Я хочу смеяться и не могу…

Оказалось, мы летели вниз метров семь, перевернулись два или три раза. В полутора метрах от нас находилась бетонная труба и огромная яма: еще бы чуток, и готово! Андрей ушиб ногу, Серега – бок, Пашка – плечо. Мне с Наташей досталось больше всех. Остановили такси, нас доставили в больницу в Каунасе.

Как Андрей переживал! Это надо было видеть. Задергал бедного хирурга и медсестер. Меня зарегистрировали, хирург осмотрел, сделали рентген, на коляске доставили на второй этаж. Хирург спрашивает: „Он вам кто, муж?“

А Андрей: „Да!“ Меня это так удивило.

Помазали мою ссадину зеленкой и выпустили. Я выхожу счастливая, говорю: „Все нормально, просто ушиб!“ А Андрюха бросается ко мне, целует, слезы радости на глазах и говорит: „Я знаю!“

На нас хирург и медсестра смотрят и так искренне радуются за нас! Мы были так счастливы!

Приехали домой. Долго сидели с Андреем. Он все говорил, что, если бы я осталась лысой, горбатой, он все равно взял бы меня в жены. А я говорю: „А я бы не пошла!“ Сказал, что нас эта авария сблизила. Еще бы! Не будь ее, я вряд ли к нему так относилась бы.

29 мая утром было ужасно плохо. Думала, что помру совсем, так плохо не было еще ни разу. Температура поднялась – 38 градусов. Я расплакалась. Только 30-го стало значительно легче. Уже могла поворачиваться более-менее и нормально дышать…

Вот бы еще экзамены сдать, совсем хорошо было бы!»

Но… беда не приходит одна. Вскоре оказалось, что Андрей – вовсе не тот принц, которым он мне долгое время представлялся. Наверное, не зря в больнице у меня вырвалась фраза, что я бы не пошла за него замуж… Впрочем, подробности тут вряд ли нужны. Будем считать, что «не срослось».

Из личных архивов автора: «А я сама? Что я? Одна как перст. Вроде и не жалуюсь, да… Обидно, что и виноватой я себя не чувствую. Да и в чем, собственно, я виновата?!

На демонстрации встретила Андрея. Сделал вид, что не заметил. Ну что ж, так, значит, оно и должно быть!

Вот что интересно: думаю, не переставая, только о нем (больше не о ком, а о ком-то ведь думать надо, хоть воспоминаниями кормиться!). Постоянно кажется, что люблю его по-прежнему. Смогла бы все с легкостью забыть, простить! А смогла ли бы? Нет, конечно же, нет! Не простила бы я, слишком много мне он напакостил!

А-а… Неохота мне о ребятах писать. Пусто у меня внутри, все перегорело. Свыклась уже с мыслью, что никому я не нужна, что никого у меня нет. Иногда промелькнет мысль при виде симпатичного мальчика: „Подцепить?“, и тут же вопрос: „А дальше что?“ Дальше-то что? Ведь снова ничего не будет. Не верю я в то, что найду человека, который полюбит меня по-настоящему. Не верю, что смогу выйти замуж. Может, не для меня это? Боюсь я. Боюсь и не верю, как не верила раньше, что способна любить“.

…А я завтра еду в Вильнюс – студентка! Ты бы раньше расстроился, узнав об этом? Ты ведь не хотел, чтобы я поступала, училась, уезжала…

…Наша ссора была предлогом для того, чтобы разойтись, или? «Ты поймешь это, когда вырастешь», – сказал Андрей.

Третий цикл – испытания

• Госэкзамены – 18 лет.

• Первая несчастная любовь – 18 лет.

• Поступление в университет – ВГУ – 18 лет.

• Попытка изнасилования, грабеж – 20 лет.

• Знакомство с будущим мужем – 20 лет.

• Кризис: смерть первого ребенка (дочери) – 21 год.

Целых два года я не могла забыть свою первую любовь. Переживаниям на эту тему посвящены сотни листов, бессонных ночей, вопросов без ответов и… страданий. Редко кому удалось в своей жизни избежать подобной участи. Как и у большинства – моя первая любовь оказалась несчастной.

«Лучший способ забыть любимого – влюбиться в другого!»

Вниманием меня ребята не обделяли, и одна я никогда не была. В ожидании своего счастья я старалась разобраться в себе, своих чувствах, вкусах, мечтах…

Когда встречалась с одним парнем, он сделал мне комплимент: «Ты такая хорошая, умная!» Сегодня моя реакция «тогда» вызывает у меня улыбку: «Ты такая хорошая, умная, умеешь себя вести», – вот все мои достоинства. Меня это уже бесить начинает. Подумаешь, нашел, чем радовать, комплимент дурацкий – «ты умная». Мне было бы куда приятнее слышать «ты красивая» или еще что-нибудь в этом духе!

Я буду искренне счастлива, когда мои сыновья будут иметь реальные основания делать своим девушкам подобные комплименты!

20 лет – 1986 год

Вот он, переломный момент в моих чувствах, по крайней мере, мне сейчас так кажется.

Из личных дневников автора: «Общались с другом. В принципе, говорили о старых прописных истинах, точнее, о том, о чем я не раз думала и рассуждала сама с собой, а именно: счастье или несчастье: любить, но быть нелюбимым?

Слабый человек хочет быть любимым, сильный – любить. Золотые слова, и не я их придумала, но не в этом дело. Друг проклинал тот день и час, когда почувствовал, что любит. Он говорил, что никому не пожелает испытать такого чувства. Он ненавидит себя за то, что не может побороть в себе любовь, доказывал, что во сто раз чувствовал бы себя счастливее, если бы жил, как раньше, не ведая этого чувства, прожигая жизнь и никого не любя. Я же доказывала обратное: счастлива от того, что познала, что такое „первое чувство“, „первая любовь“. Пусть ее уже нет, но воспоминания о ней до сих пор окрыляют меня, придают мне бодрости, сил».

Я желала бы, чтобы каждый человек узнал, что такое любовь. Только такой человек может с уверенностью сказать, что он был счастлив.

Из личных дневников автора, 4 января 1987 года (двадцать лет): «Новый год встречен! И встречен как нельзя хуже, но это сейчас не важно. К ударам судьбы я уже привыкла и переношу их с должной стойкостью. А уж сколько на меня за это время бед свалилось, и не счесть. Неприятности идут одна за другой. И вся моя жизнь представляется мне уже какой-то одной сплошной неприятностью…»

В далеком 1987 году я еще не знала о том, что самый темный час – перед рассветом! Тогда, в свои студенческие годы, я училась постигать мудрость житейскую, сдавая экзамены практически экстерном. «Сначала ищите мудрость, потом вы получите все, что пожелаете», – сказал Соломон.

Папина смерть привела меня к Богу.

Моя несчастная любовь – к любви истинной.

Все те несчастья, беды и невзгоды были испытанием.

Наградой для меня явился – РАЙ. Мой рай[8].

Вот моя мудрость. Вот моя истина.

Никто не знает, что есть добро, а что есть зло…

Почему я тогда не заперла дверь?! Ночью в общежитии вильнюсского университета, в комнату, где я спала, вошел парень и, угрожая ножом у горла: «Орать будешь – зарежу», попытался мною овладеть. У меня не было времени на размышления, со мной не вели дискуссию, от меня требовали подчинения. От кровати до балкона был один шаг. Я поймала себя на мысли, что лучше выброситься с пятнадцатого этажа, чем принять такое насилие, но… я не стояла рядом с балконом, а лежала в кровати, передо мной сидел бандит, держа меня за волосы и угрожая ножом… Уверенным голосом я сказала: «Пойдем, я тебя отведу. Ты не пожалеешь»… Послушно он позволил мне выйти из комнаты, и мы вместе спустились на первый этаж. Там жили мои подружки. На что я рассчитывала? Не знаю. Сегодня понимаю: этот прием называется «отвлечь, переключить внимание, а там – разберемся». У меня получилось. Со сцены я заявляю: люди идут на степень вашей уверенности. Большей степени уверенности, что этот мужик должен встать и идти за мной, я передать не смогла. Откуда взялась эта фраза, не знаю. В комнате на первом этаже было три девчонки. Увидев их, он развернулся и бросил: «Оставайся здесь». Естественно, я осталась. Спросонья никто ничего не мог понять. Я поспешила закрыть дверь, а потом со мной случилась истерика.