Михаил Зайцев - Порча на смерть

• Название: Порча на смерть
• Автор: Михаил Зайцев
• Издательство: Эксмо
• Жанр: Триллер
• Год: 2002
• ISBN: 5-04-009125-7

Москва стоит на ушах. Один за другим умирают абсолютно здоровые, преуспевающие бизнесмены. Поговаривают, что это дело рук таинственного Темного Мастера, способного наслать смертельную порчу на любого. Вдова одного из умерших дельцов Нинель Протасова, желая отомстить убийце мужа, обращается за помощью к профессиональному прорицателю Игнату Сергачу. Тот легко соглашается за весьма `скромную` мзду переквалифицироваться в сыщики и начинает опасную охоту, используя свои связи в мире всевозможных `чародеев` и `колдунов`. Но вскоре выясняется, что он и сам запрограммирован на скорую смерть... И теперь Игнату необходимо не только снять гибельную порчу, но и срочно обезвредить астрального киллера...

---

— Сергач! Взялся рассказывать по порядку, будь любезен, придерживайся хронологии.

— Буду любезен, но и ты не перебивай меня лишний раз, договорились? А то сегодня... то есть вчера, все кому не лень обрывали меня на полуслове, и сегодня опять то же самое начинается... Итак, выяснил мужик с ремешком, что я не вру...

— Как выяснил? Конкретнее опиши.

— Блин! Ну я ж просил не перебивать, а? Очень просто выяснил — в компьютерной базе данных имелась моя фотография. Солидно, да? Короче, я один остался в приемной, украдкой взглянул на монитор, подивился своей фотке, прочитал подпись под фотографией — все как положено, «Сергач И.К., владелец частного предприятия „Альфхейм“, прорицатель», — а охранник тем временем сходил, доложил обо мне Велиару. Вернулся минуты через полторы, пропустил к самому. Захожу — большущая комната, письменный стол у дальней от входа стены. На столешнице обычные письменные принадлежности, за столом сидит, как после выяснилось, Велиар, под ним вращающийся стул на треноге, и больше никакой мебели, представляешь? Ковровая дорожка поверх елочки паркета, стены белые, лампы дневного света под потолком, черные шторы на окнах, полная стерильность. Не за что глазом зацепиться, кроме как за икону Иуды. Не перебивай! Сам объясню, что за икона. Вообрази: висит в углу, косо под потолком лакированная доска, метр на метр. В стиле иконописина доске изображен Иуда Искариот, повесившийся на осине. Честно признаться, я не сразу догадался, что это Иуда, сначала думал, это какой-то малоизвестный мученик, но разглядел под ногами повешенного горсть сребреников и запоздало сообразил... Впрочем, может, это вовсе и не Иуда, может, я и ошибся, не знаю...

Игнат отхлебнул потеплевшей колы. Пользуясь паузой, Архивариус попросил:

— Опиши Велиара поподробнее.

— Когда я вошел, кроме Велиара, там оказался еще один кадр — смуглый паренек, лет этак тридцати, высокий, спортивный брюнет весь в черном. А Велиар выглядит, как поп-расстрига, — борода лопатой, патлы до плеч. Во что одет, ты знаешь, я не запомнил. Неброско прикинут, во что-то серое... Я зашел, брюнет в черном сразу же за дверь, и мы с Велиаром остались тет-а-тет. Он за столом сидит, а я перед ним на ковровой дорожке по стойке «смирно», будто рядовой перед маршалом. Куртку я еще в прихожей распахнул, снять-то верхнюю одежду охранник не предложил. Ну, я, значит, поправил галстук, одернул пиджак и с ходу выпалил первоначальную легенду про богатея — заказчика порчи и отсутствие нужных специалистов в фирме «Альфхейм». Велиар как просек фишку, как сообразил, что я ему предлагаю, сразу же на меня и наехал. Откуда, спрашивает, у меня взялся адрес его конторы, кто, требует назвать поименно, меня на него, Великого Мага, навел. Я и так, и сяк, ужом извиваюсь, соскакиваю с адресной темы, а он, хамло, угрожать начал, обзываться, оскорблять. Ну, я, понимаешь, заскучал и вежливо так ему говорю — захлопни, говорю, свой вонючий едальник, хорош, говорю, слюной брызгать, ауфвидерзеен, говорю, пошел я. И топаю на выход. Я уже потом сообразил, что у Велиара под столешницей приделана специальная кнопка вызова охраны. Три шага мне до дверей оставалось, как вдруг они распахнулись, и навстречу выбежал мужик в камуфляже с ремешком на пузе. А за камуфляжным спортивный брюнет поспешает, и Велиар орет им что-то типа «вяжи его», меня то есть. Первый в камуфляже ловко так отстегивает пряжку со звездой, я и глазом моргнуть не успел, а ремешок уже свистит в воздухе. Старый солдатский приемчик — расстегиваешь ремешок, свободный конец дергаешь, и пряха вылетает из-за спины. Испугаться я не успел, испугался бы — пряжка сто процентов звезданула бы мне по затылку. Убить бы, конечно, не убило, однако нокаут был бы обеспечен. Спасли благоприобретенные под руководством Фама Тхыу Тхыонга инстинкты. Ты знаешь, чем отличается стиль Сегучо от прочих боевых аналогов?

— Да, я слышал. Фам требовал от учеников постоянной самоотдачи, заставлял выкладываться до полной...

— Заставлял?! Фиг! Предлагал — или выжимай из себя все, на что способен, до последней капельки, или садись на скамеечку, отдыхай, копи силы. Иная работа, кроме как на максимуме сил и скорости, в Сегучо исключена в принципе. Фам никого не выгонял, ученики сами уходили из секции, стыдно, понимаешь, через три минуты тренировки ползти к шведской стенке и полчаса приходить в себя, чтоб потом продержаться еще минуту и сдохнуть окончательно. Мы у Фама на каждом занятии проходили своеобразный профотбор, жесточайшую проверку на вшивость, он вколачивал в нас весьма и весьма специфические навыки без всякой жалости или снисхождения, постоянно увеличивая и без того запредельные нагрузки. Я хоть и не тренировался уже тыщу лет, однако школа Сегучо меня спасла — мужика с ремешком я сделал. Правда, и мне перепало, ну, очень больно! Едва пряжка блеснула в воздухе, я на автопилоте шагнул вперед, вскинул руку, ремень захлестнуло вокруг предплечья, и, представляешь, проклятая пряжка, просвистев у виска, задела-таки ухо. Боль я почувствовал потом, сначала дернул пойманный ремешок, охранника рвануло на меня, и я ввинтил кулак в его жирное пузо. Бил в область печени. Попал. В спортивном карате давно отказались от связок «рывок-удар», дабы физкультурники в кимоно не калечились понапрасну. Я чуть пальцы себе не сломал, а мужика аж подбросило. Спекся пузатый — ремень отпустил, упал, свернулся калачиком и закричал. И тут я уже схватился за ухо. Кожу как огнем жгло, даже в глазах потемнело, слезы проступили. Гляжу слезящимися глазами на второго, на брюнета, и вижу сквозь соленую влагу, что он, паскуда, закрыл дверь на ключ. Закрыл, ключ оставил в замке и вдруг ка-а-ак прыгнет! Вперед и вверх. Над пузатым приятелем на полу перелетел, ножкой так грамотно-грамотно сбрыкнул, едва не заехал мне каблуком по лбу. Опять спасла былая выучка. Коленки у меня сами собой подогнулись, тело упало на спину, перекувыркнулось, откатилось от брюнета подальше. Ремень я как стиснул пальцами, так и не отпускал машинально и, вскочив на ноги после кувырка, сразу же от брюнета отмахнулся. А он, представляешь, скок-поскок, метра на два назад отскочил, встал на цыпочки, ладошки собрал лодочками, запястья скрючил и быстро-быстро так взлохматил волосы у себя на макушке. А главное, губы вытянул трубочкой и глаза, глазищи округлил. И башкой крутит, и так негромко вскрикивает: «У!..» А смотрит так выразительно-выразительно...

— Стиль Обезьяны! По-китайски «хоуцюань». У обезьян, у животных, которым подражают бойцы, глаза всегда круглые. Косить глазами обезьяна не умеет, поворачивает голову. Ученики обезьяньего стиля разучивают двенадцать основных выражений глаз и двадцать четыре дополнительных.

— Слушай, эрудит! Откуда у тебя столь глубокие познания в области боевых искусств, а? Клянусь, с тобой иногда страшно разговаривать! Все-то и обо всем ты знаешь, откуда?

— Очень просто: тусовки мистиков и адептов восточных единоборств всегда пересекались. Раньше больше, сейчас меньше. В восточных единоборствах детально расписаны методики работы с внутренней энергией — «ци» по-китайски, «чи» по-японски, «хи» по-вьетнамски. Наши доморощенные мистики, целители в частности, много позаимствовали из учения об энергиях. Многие бывшие бойцы стали лечить, освоили рейки, прочие системы.

— Я понял. Когда брюнет начал гримасничать, я подумал примерно о том же, о чем ты только что сказал. Я подумал: «Ежели и Велиар чего-то соображает в технике мордобоя, то мне полный абзац, от двоих фиг отобьюсь». Ты знаешь, я не жлоб, я себя трезво оцениваю — как только брюнет начал выдрючиваться, я вспомнил его взбрык ножкой в прыжке и сообразил, что и от одного брюнета хрен отобьюсь без потерь. Если вообще отобьюсь. И я рискнул — размахнулся, бросил в обезьяну ремень, а сам бросился к столу Велиара. Черный бородатый маг, на мое счастье, подобной наглости не ожидал и лоханулся, в смысле быстроты ответных реакций. Через стол я перелетел колобком, а он лишь крикнуть чего-то успел, обезьянке своей чего-то в приказном тоне заорал, ну а я одной рукой обхватил его за шею, другой хвать со столешницы шариковую ручку и засунул ее в Велиарову ноздрю. Брюнет прекратил паясничать, едва я крикнул: «Марш к окну! Лечь на пол, мордой вниз и не шевелиться! Иначе проткну твоему хозяину нюхалку, до мозгов достану, гадом буду!» Не знаю, поверил брюнет в мою угрозу, выполнил бы он мою команду или нет, но тут Велиар заверещал свиньей: «Делай, как он говорит!» Брюнет лег, куда было сказано, однако мне этого показалось мало. Я быстренько сообразил, что, едва представится возможность, обезьяна кинется за мною в погоню, и выдвинул дополнительные требования: «Снимай штаны! Лежа снимай и не глядя швыряй их к дверям! Быстро!» Я слегка пошевелил шариковой ручкой, Велиар завопил отнюдь не благим матом, на мой кулак, сжимавший импровизированное оружие, из ноздри мага капнула кровушка. От него так завоняло потом, честное слово, меня чуть не стошнило. И, кажется, он всплакнул. А брюнет, молодец, быстренько справился с брюками, ловко их швырнул, и, представляешь, штаны повисли на торчащем из замка ключе. Я велел Велиару встать, посильнее стиснул предплечьем его бородатую шею, и мы с пленником бочком-бочком, кое-как доковыляли до выхода. Да! Чуть не забыл — пока ковыляли, я еще раз стукнул пузатого в камуфляже. Для профилактики, чтоб повалялся дополнительно пять-десять минут на полу, чтоб не кинулся меня догонять. Без всякой, честно признаюсь, жалости пнул жирного ногой, по-футбольному, пыром по почке. Открывая замок, пришлось перехватить шариковую ручку той же рукой, которой обнимал мага за шею. Открыл, дал Велиару коленкой под зад, схватил штаны брюнета и шмыг за дверь. Только-только успел замок с другой стороны закрыть, как дверь сотряс мощнейший удар — брюнет попытался сорвать ее с петель. Я бегом через приемную, компьютер задел, уронил «лап-топ», второпях наступил на жидкокристаллический экранчик, поскользнулся, чудом устоял. Выбегаю на лестницу, гляжу — снизу поднимаются работяги. Наверное, сантехники со срочного вызова вернулись, зашли в жилконтору, услыхали шум и крики наверху, посовещались и решили подняться на второй этаж, проверить, чего за базары. У одного в мозолистой ручке разводной ключ на изготовку, другой я не разглядел чем замахивался. Одна радость — оба пьяненькие, заторможенные. Я в крик. «Бомба! — ору. — Контору чечены заминировали, спасайся кто может!» Ребята спьяну офигели, я в них штаны брюнета метнул, тому, который с разводным ключом, голову накрыло, а я сиганул через перила. Приземлился уже на половину лестничного пролета ниже рабочего класса, как ноги себе не переломал, до сих пор удивляюсь. Выбегаю на улицу и галопом через двор. Отбежал метров на пятьдесят, оглядываюсь, и что же ты думаешь?! Вижу брюнета! Представляешь, бежит за мной без портков! А за ним, с отставанием, пыхтят сантехники! Я головой крутанул, гляжу — невдалеке дедушка с внучкой здоровенную овчарку выгуливают. Я бегом к овчарке. Бегу и думаю: «Лишь бы не поскользнуться, только бы не упасть». Подбегаю, овчарка в лай, а я деду, задыхаясь, объясняю: «За мной гонятся пьяные!» И умоляю собачника — помогите, мол, ради всего святого, спасите! Дед колебался недолго, разглядел человека без штанов, внучку собою заслонил, а потом указал песику пальцем, на кого нужно лаять. Дед поводок немного приспустил, овчарка кинулась наперерез брюнету, тот притормозил и двинул в обход пса, ну а я рванул прямиком со двора. Повезло, выскочил в десятке метров от остановки, и как раз автобус подъезжает. Ввалился, плюхнулся на сиденье, минут десять все никак отдышаться не получалось. Пока дыхалку успокаивал, автобус завез черт знает куда. Тачку полчаса ловил, домой добрался только к двенадцати и сразу практически тебе позвонил... Ну? Чего скажешь? Как тебе мои приключения?