Наталья Краснова - 1000 и 1 ночь без секса. Черная книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом

• Название: 1000 и 1 ночь без секса. Черная книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом
• Автор: Наталья Краснова
• Жанр: Секс и семейная психология
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-17-119900-5

Эта книга не поможет вам разбогатеть, начав свой бизнес с нуля, не сделает из вас супермать, мегадочь, и сына маминой подруги из вас эта книга тоже не сделает. Зато эта книга поможет увидеть, как много в мире женщин и мужчин с проблемами, которые на самом деле никакие не проблемы. …«Если что-то стало смешным, оно не может быть страшным», – сказал кто-то из великих. Юмор помогает пережить самые страшные этапы жизни. Смейтесь и плачьте. Плачьте и смейтесь. Только не одновременно, а то вас заберут в психушку. А я найду для вас 1000 и 1 причину, чтобы улыбнуться!

---

– Да… Европа, конечно, отличается от России. У нас, например, считается неприличным пукать при людях. А тут – чувствуется свобода…

Внезапно я поняла, какую ересь несу, и мне стало жутко стыдно. Как если бы я реально пукнула во время прогулки. Даже еще стыднее. Потому что нести бред – это осознанный выбор, это не физиология. Когда ты нечаянно высказываешь свое тупое мнение, ты не можешь сделать вид, мол, все так делают. Нет. Так делают только тупые люди. И я только что пополнила их ряды.

Жена Майкла улыбнулась и произнесла:

– Да при чем тут свобода. Это физиология. Если бы Майкл чихнул во время обеда, ты бы об этом даже не вспомнила сейчас, верно?

– Чихнуть – это другое, – попыталась спорить я сама с собой и со здравым смыслом. – Если бы Майкл чихнул, я бы сказала: «Будь здоров!»

– Ок. Можешь в следующий раз, когда он пукнет, сказать ему: «Будь здоров», если в России так принято.

Я не знала, принято ли в России в таком случае говорить «будь здоров», но сама беседа, благодаря моим тупым репликам, была очень похожа на нездоровую. Поэтому я свела общение на нет удобным словом «ок».

До недавнего времени я даже не хотела эту главу включать в свою книгу, поскольку тема казалась мне странной и ненужной. Но тут мне в руки попался бестселлер, который создали мои любимые Аллан и Барбара Пиз, с многообещающим названием «Почему мужчины врут, а женщины ревут». Книга с легким флером феминизма описывает многие проблемы, с которыми сталкиваются мужчины и женщины в американской семейной жизни. Одна глава заставила меня удивиться невероятно. Глава называлась «Как отучить мужчину пукать». Я на всякий случай заглянула в содержание книги на предмет наличия там глав «Как отучить мужчину пить и есть» и «Как отучить мужчину дышать». Но таких глав там не было. Вернемся к этой пресловутой главе, которая так меня насмешила. Я буду выкладывать советы из этой книги с комментариями, на тот случай, если вы решите применить американскую мудрость в России.

«Очевидным способом решения этой проблемы является потребление соответствующей пищи, продуктов, которые не приводили бы к повышенному газообразованию. Предложите своему партнеру чашку мятного чая вместо кофе». Просто представьте ситуацию, когда муж после трудного рабочего дня просит сварить ему крепкий черный кофе, а вы приносите ему мятный чай, по виду больше похожий на горячую мочу. Если я когда-нибудь рискну провернуть этот номер, я сделаю мужу чай не горячим, а тепленьким. На тот случай, если он плеснет мне им в лицо.

«Комбинированная диета также помогает избежать неприятных симптомов. Не стоит совмещать в одной и той же трапезе углеводы и белки. Не позволяйте мужчинам есть газообразующие продукты за два часа до сна. Не позволяйте мужчинам пить воду во время еды». Как бодро и самоуверенно звучит это «не позволяйте». Я знаю только один способ не позволять здоровому взрослому мужчине есть и пить, этот способ описан Солженицыным в его книге «Архипелаг Гулаг». Как запретить взрослому человеку пить газировку и есть фастфуд, если этот человек не сидит в камере или клетке, – я не знаю.

«До еды мужчине можно выпить стакан воды. Но если мужчина будет пить во время еды, пищеварительные соки станут более жидкими, что приведет к повышенному газообразованию. Заставьте его тщательно пережевывать пищу, есть медленно, не смотреть телевизор во время еды». Как? Как это сделать? Как заставить мужика тщательно разжевывать пищу? Держать руками его за обе челюсти и двигать туда-сюда? Заставить же не смотреть телевизор во время еды можно, только позволив ему смотреть ленту Инстаграм во время этой самой еды. Не думаю, что это возымеет какой-либо эффект.

«Если же ваш мужчина ест очень быстро, а потом пукает, вам придется прибегнуть к более решительным действиям». То есть всё, что я сейчас предприняла, еще и может не помочь?! Есть какие-то более решительные действия?

«Могут вам помочь и домашние животные. Очень несложно приучить свою собаку или кошку громко реагировать на звук или запах пуканья». На этом месте чтения книги я громко среагировала. Я заржала в голос! Как авторы представляют эту картину? Мужик громко пукает, собака истерично лает, а кот истошно орет – вот такая картина идеальной американской семьи предстала перед моим воображением.

«Самым надежным способом убеждения мужчины является обещание секса в том случае, если он будет вести себя хорошо. Женщина отлично умеет дать понять, насколько ей неприятен секс с пукающим партнером. Если же он начнет работать над собой и перейдет на здоровую диету, его можно вознаградить более активной сексуальной жизнью». Либо муж заведет себе любовницу, которой будет плевать, пукает он или нет.

В общем, советов полно. Главное, адекватно понимать, к чему каждый совет может привести. Вариант про домашних животных меня изрядно насмешил. То есть мало того, что в вашем доме муж будет громко пердеть, к этому подключатся еще кот и собака, которые начнут орать, как потерпевшие. А пес от натуги еще и обдрищет полкомнаты (с маленькими собачками такое часто случается от страха). Оно вам надо?

Как сказал мой хороший знакомый: «Пук – это воздушный поцелуй попы». Не знаю, что он пытался изменить в моем сознании. Но к воздушным поцелуям отношение у меня изменилось.

Что говорят психологи

Мы все пукаем. Если мужчина не стыдится пукать при вас – это хороший знак. Значит, он полностью вам доверяет, он чувствует себя с вами как дома. Ему с вами хорошо.

Что говорю я

Если вас не очень устраивает такое «доверие», поделитесь с мужем своими переживаниями. Возможно, в ответ придется выслушать небольшую лекцию о том, что его не устраивает в вас. Но это даже к лучшему: вы поймете, что вы тоже не Идеальная Принцесса. И продолжите жить в реальном мире. Где все пукают, но продолжают любить друг друга.

ЕСЛИ ВАШ МУЖИК ИНОГДА ПУКАЕТ, ЗНАЧИТ, ОН ЖИВОЙ.

ЧАСТО Я РАЗГОВАРИВАЮ САМА С СОБОЙ. ПОТОМУ ЧТО ПОРОЙ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПООБЩАТЬСЯ С ИНТЕРЕСНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Мы не подходим друг другу по гороскопу

«Я не знаю, как быть. Мы с моим парнем не подходим друг другу по гороскопу: я Козерог, а он Водолей. Мы очень любим друг друга. Но идти против гороскопа я тоже не хочу, ведь тогда придется страдать всю жизнь».

Маша, 22 года

Есть только один вариант несовместимости по гороскопу, в который я истинно верю: «Я по гороскопу Козерог, а он – лживый мудак, который пользуется моей добротой». Вот при таком раскладе звезды вам не советуют быть вместе. Настолько не советуют, что (если присмотреться) Большая Медведица делает медвежий фейспалм на небосводе.

Скажу честно, я верю в гороскоп. Верю ровно до тех пор, пока звезды обещают мне что-то хорошее. Как только слышу из радиоприемника: «Завтра у Тельцов будут сложности на работе», я говорю себе: «Ок, Наташа, завтра ты Близнецы!» Потому что я человек впечатлительный и внушаемый, меня легко запрограммировать. Если вы мне скажете, что я великий ученый, – я через год получу Нобелевскую премию. Вот до такой степени я поверю в себя. Если вы скажете мне, что я свинья, я через неделю отъем бока, упаду в лужу и захрюкаю.

Поэтому, как только слышу, что диджей радиостанции бодро тараторит: «А сейчас гороскоп на завтрашний день. Овны. Завтра у вас будет утро, день и вечер…» – я понимаю, что у меня есть ровно две секунды, чтобы переключиться на другую радиостанцию. Потому что Тельцы следующие. Даже зная, что гороскопы – это просто занимательная ерунда, я не хочу программировать себя на следующий день. Я хочу сама решать, будут у меня на работе проблемы или нет.

Я скептически отношусь к гороскопам, потому что не верю, что всех людей на земле, все 7 600 000 000 можно поделить на 12 однотипных групп. Ну, ок, не на 12, а на 24 (потому что астрологи еще разделяют «мужской» тип знака и «женский»). Ладно, даже на 48 типов при желании можно разделить (да, было время, я изучала хиромантию и астрологию): на слабый и сильный тип развития знака.

Но даже с учетом этих разделений (вдумайтесь!) получается, на планете 158 000 000 относительно ОДИНАКОВЫХ людей. В это можно поверить, только если сидеть всю жизнь дома, не выходить на улицу и не общаться с людьми вообще. Это я сейчас такая саркастично-вдумчивая. Но когда мне было 12 лет, я всерьез увлеклась астрологией (не путать с астрономией, которая изучает черные дыры и пытается найти ответ на вопрос: «Есть ли жизнь на Марсе?»). Я увлекалась астрологией, которая пытается найти ответ на вопрос: «Есть ли жизнь со Скорпионом?» Потому что мальчик, который мне нравился на тот момент, был Скорпионом. Мы с ним учились в параллельных классах, но никогда не общались. Я так и не решилась к нему подойти, потому что в гороскопе ясно было сказано: «Телец и Скорпион – не пара, не пара, не пара». Даже дельфин и русалка больше пара, чем Телец и Скорпион. Даже селедка и молоко больше пара. Я страдала и косо смотрела на моего любимого Скорпиона на переменах, думая: «Ах, как жаль, что мы не созданы друг для друга».