Елена Вос - Осколки счастья. Как пережить предательство и вновь стать счастливой за 3 месяца

• Название: Осколки счастья. Как пережить предательство и вновь стать счастливой за 3 месяца
• Автор: Елена Вос
• Жанр: Секс и семейная психология
• Год: 2020
• ISBN: 978-5-4470-0397-5

Предательство… Порой кажется, что невозможно простить любимого человека за такой сильный удар в спину, да и непонятно как жить после измены, как открывать утром глаза, как позволить себе вновь стать счастливой и поверить другому мужчине. И никакие лекарства тут не помогут. И время, кажется, на самом деле не лечит, а просто притупляет воспоминания. Факт измены нельзя забыть, с ним придется учиться жить. Этот урок просто необходимо правильно понять. Эту боль надо верно прожить, чтобы познакомиться с собой, полюбить и принять себя. Над этой книгой работали удивительно сильные и замечательные женщины, каждая из которых прошла через развод. Книга поможет пережить предательство, твердо встать на ноги и построить новое счастье.

---

P.S. У вас нет сил даже на чтение книги?

Посмотрите мелодраму. Найдите и перепишите 10 цитат. Заведите дневник ощущений. Нарисуйте барометр чувств. Пообщайтесь с понимающим вас человеком. Заварите чай.

Сплошная химия

Александра Сперанская, психотерапевт

Измена во многом сродни острой реакции организма на стресс.

А как известно в физиологии – острая реакция на стресс зачастую приводит к нарушению адаптации и потере баланса в привычной среде.

Узнать об измене – предательстве близкого человека – эквивалентно тому, чтобы пережить шоковую реакцию.

Сама шоковая реакция вызывает выброс адреналина и норадреналина в организме человека, которые в норме – эволюционно – призваны помочь решить его проблему: мобилизовать ресурсы и найти выход из сложившейся трудной ситуации.

Однако, к сожалению, пережить реакцию горя – не равнозначно тому, чтобы залезть на дерево, убегая от медведя. Во втором случае, как ни иронично, – все происходит быстрее и эффективнее.

При длительной стрессовой реакции, а предательство – именно что длительная стрессовая реакция, регуляторные функции страдают, и мы наблюдаем избыточную выработку гормона надпочечников – кортизола. Все знают, что кортизол является гормоном стресса и выделяется надпочечниками.

Но мало кто помнит, что такое излюбленное в психологии слово, как «психосоматика», – зачастую не что иное, как реакция организма на повышенный кортизол. При повышенном кортизоле с большой вероятностью может подниматься артериальное давление, учащаться сердцебиение (пульс), нарушаться сон, а также подавляться или усиливаться аппетит.

Обратим внимание: аппетит может подавляться или усиливаться в зависимости от структуры жировой ткани, проще сказать – от генетической предрасположенности.

И все это будет не просто психологической реакцией, а именно что физиологической – реальной и ощутимой для организма.

1-й день – умираю

Эмоции зашкаливают, кипят, внутри все горит, и, кажется, ничто не спасет, не притупит боль и жар. Словно ты горишь на костре и огонь сжигает каждую твою клеточку. Иногда даже складывается ощущение, что сейчас из ушей повалит плотный крепкий пар, накопившийся внутри. Идет какая-то нескончаемая игра на выживание… или пытка, как будто в тебя засыпали тонну угля и развели живой огонь. Да, это и вправду очень смахивает на средневековую инквизицию, только ведь не я ведьма, а она, та, кто написала СМС, это ее нужно сжигать на костре… а за что же мне столько «счастья» перепало?

В мозгу постоянно пульсирует одна и та же мысль. Хотя нет, она порой меняется на другие, но суть в них одна и та же, и все они со знаком минус. Почему я?

За что? Зачем так жестоко? Как он мог? Это становится совершенно невыносимо.

Иногда хочется напиться, на время отключить мозг и не думать ни о чем. Но я словно нахожусь в непонятном оцепенении, и реализовать эту мысль у меня пока не получается. Голова стала такой ватной и тяжелой, что шея ее уже не держит. Внутри постоянно звучит заевшая пластинка с одними и теми же вопросами. Но раньше мозг слушал то, что я сказала, а сейчас этого почему-то не происходит. Все тело напряжено словно струна, окаменело и совершенно меня не воспринимает. Да, да, да – именно так. Что же нужно еще сказать или сделать в этом теле, мозгу и где-то еще, чтобы так не болело и можно было двигаться куда-то?..

Что же это такое и когда закончится эта постоянная жвачка в голове?! Хорошо, что время не бесконечно и когда-то день пройдет – этот ломающий все и самый страшный день в моей жизни.

Постепенно накрывает пустота… Возникает чувство, словно я вошла в совершенно пустую чужую квартиру, совсем без отделки… нет ни пола, ни стен, ни обоев, ни мебели – ничего нет, и теперь снаружи и внутри меня окружает полная пустота.

ПУСТОТА

Какое страшное слово – «пустота», даже не само слово, ведь это лишь 7 букв, сложенных вместе. Страшно ощущение полной темноты, звенящей в ушах тишины и холодной бесконечности. Оно давит своим космическим размером и непониманием того, где ты находишься. Будто недвижимая ты висишь в открытом космосе, и уже не хватает кислорода, становится жутко страшно. Однако как бы я ни барахталась, справиться с этим состоянием не получается. Кричать тоже бессмысленно, кто же услышит меня в открытом безвоздушном пространстве. Слезы текут ручьем, но глаза я стараюсь держать открытыми, вдруг промелькнет какой-то лучик надежды, а я его не замечу. Правда, сквозь пелену соленых слез очень плохая видимость, но я уже научилась моргать, и тогда вода срывается вниз и становится хоть что-то видно. Почему слезы всегда соленые, это же невкусно. А стекая, они, как назло, попадают на губы, и приходится ощущать их соленость.

Пустота появляется во всем – в жизни, в доме, в постели… Подушка все еще пахнеттобой и никак не позволяет забыть тебя: твои нежные руки, сильные плечи и всего такого моего-моего. Теперь я больше не смогу прижаться к тебе и погреться, уткнуться носом в твою шею и уснуть на теплом плече. Воспоминания разрывают мою душу на мелкие кусочки, начинается истерика. Стоп! Хватит думать об этом. Больше никаких воспоминаний! Ухожу спать на диван. День был невыносимо длинный, догнала усталость, эмоции окончательно вымотали – отрубаюсь…

Нужно сегодня избавиться от его вещей

♦ выбросить подарки

♦ убрать его фотографии

♦ собрать одежду и обувь в чемодан

Сразу хочется избавиться от всех его вещей в доме. Но почему же их так много?! Конечно, сказывается не один год совместной жизни. Ничего, часть вещей он уже забрал с собой, остается разобраться с оставшимися. Конечно, можно было все выбросить, благо мусоропровод недалеко, однако это не мой путь. Пусть он сам своей рукой выбрасывает все то, что будет ему напоминать обо мне, детях и долгих годах нашей счастливой семейной жизни. Я только все это соберу в большой чемодан. Как же много совместно купленных и нажитых мелочей в доме – книги, сувениры, диски, подарки, а еще одежда, обувь. И ведь почти ни одной вещи он не купил самостоятельно, практически всеми закупками я занималась сама. Терпеть не может магазины, его там все раздражает. Правда, иногда приходилось это делать вместе, но в формате «примерь это или это»…

Где-то был большой чемодан…

Как здорово, что можно просто все скидывать в огромное пространство чемодана. Вот теперь пусть сам стирает, гладит и аккуратно складывает свои вещи. Ну или его любовница.

Нет! Стоп! Об этом сейчас не думать! Пока это доставляет мне больше боли, чем приносит облегчения.

Господи, как же много, оказывается, его вещей в доме: одежда, обувь, теплые вещи, уйма всего, и чемодан уже не закрывается, а не все еще собрано. Ладно. Теперь буду брать коробки, пакеты и складывать все в укромное место, чтобы ничего не напоминало о нем и не мозолило мне глаза. А фотографии, подарки, памятные сувениры… Столько совместных воспоминаний, сразу защемило сердце от нахлынувшей ностальгии и навалилась тоска по прошлому. Держи себя в руках! Все в коробки, с глаз долой, чтобы ничего не напоминало о нем. Пусть это будет моя маленькая месть!

Все, хватит на сегодня – продолжу зачистку завтра. Я так сильно устала, пока по всей квартире сборами занималась. Теперь я просто валюсь с ног и падаю… спать, спать, спать, а утро, как говорится, вечера мудренее.

Пока выбрасывала вещи, наткнулась на его письмо: «Лапа моя. Я так тебя люблю. Я так тобой дорожу, твоим вниманием, твоим спокойствием, нашей семьей, твоим здоровьем, что все остальное по сравнению с этим не имеет никакого значения. Я для себя теперь как будто совсем другую, новую жизнь открываю. И мне так от этого хорошо. Но хорошо, когда тебе хорошо, и плохо, когда тебе плохо. Доброе утро, любимая».

Сразу вспомнились грустные слова из старой песни: «Все пройдет – и печаль, и радость». Как же безумно тяжело осознавать, что все прошло. Теперь остались только мелкие клочки разорванного письма и… всей жизни.

 Очень больно

Никакие советы не могут унять ту боль, которая захватила власть надо мной. И нет возможности ей сопротивляться. На это нужны силы, но их тоже нет. Боль, словно удав, обвивает все тело и медленно душит-душит-душит. Полная апатия. Понимаю, что нужно спать как можно больше, чтобы нервы восстановились и появились силы. Придется вспомнить об успокоительных средствах, чтобы заснуть и отключиться ото всего. Но такие, которые не парализуют меня, я хочу жить, а не становиться зомби, поэтому спиртное – тоже не мой вариант. Нервные клетки не восстанавливаются, а здесь их полегло достаточное количество. Нет! Хватит валерьянки.