Ланди Бэнкрофт - Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять

• Название: Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять
• Автор: Ланди Бэнкрофт
• Жанр: Зарубежная психология
• Год: 2020
• ISBN: 978-5-04-109495-9

Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.

---

Карл здорово изображал после каждого занятия, что многому научился, и его комментарии предполагали серьезное осмысление проблемы. Что происходило каждую неделю в его мозгу, прежде чем он попадал домой? Как может жестокий человек настолько глубоко разобраться в собственных чувствах и вести себя столь деструктивно? И как происходит настоящее изменение?

Это всего лишь некоторые из множества запутанных вопросов, с которыми сталкивается каждый – партнерша жестокого мужчины, его друг или специалист, – кто пытается найти эффективный ответ на жестокое поведение.

Я убежден, что жестокий мужчина хочет быть таинственным.

Чтобы его поведение оставалось безнаказанным и ему не пришлось бы смотреть в лицо своей проблеме, он должен убедить всех – и себя в том числе, – что его поведение не имеет смысла. Ему нужно, чтобы его партнерша была сосредоточена на чем угодно, кроме реальных причин его поведения. Чтобы увидеть жестокую личность такой, как она есть в действительности, необходимо слой за слоем счищать с нее налет сумбурности, противоречивых сигналов и обмана. Как и любой человек с серьезными проблемами, жестокие личности очень стараются прятать свое истинное «я».

Чтобы избежать необходимости встать лицом к лицу с самим собой, жестокая личность зачастую стремится убедить вас, что именно вы – причина его поведения или, по крайней мере, что вы разделяете с ним вину за произошедшее. Но жестокость не является результатом плохой динамики отношений, и вы не можете улучшить ситуацию, изменив свое поведение или пытаясь лучше управлять своим партнером. Жестокость целиком и полностью лежит внутри самой жестокой личности.

После долгих лет работы с абьюзерами и их партнершами я все меньше вижу загадочности в поведении агрессоров. Я расскажу вам:

• почему жестокие личности, столь обаятельные в начале отношений, впоследствии перестают быть таковыми;

• о первых тревожных признаках, которые могут указать вам на то, что вы имеете дело с жестоким или контролирующим мужчиной;

• почему их настроение меняется по малейшему поводу;

• что происходит в его мозгу и как его мышление становится причиной его поведения;

• какую роль алкоголь и наркотики играют – и не играют – в жестоком обращении с партнершей;

• почему, бросив жестокого мужчину, вы не всегда решаете проблему;

• как узнать, действительно ли жестокая личность меняется и что делать, если это не так;

• как друзья, родственники и другие члены общества могут остановить жестокость;

• почему многие жестокие мужчины кажутся психически больными и почему они обычно таковыми не являются.

Мы исследуем ответы на эти вопросы на трех уровнях. Первый – мышление жестоких мужчин, их мировосприятие и убеждения в повседневных проявлениях. Второй – процесс их формирования, благодаря которому такое мышление начало развиваться в раннем возрасте. И третий, касающийся тех плодов, которые он пожинает от контроля над партнершей, вдохновляющих его вновь и вновь прибегать к жестокому поведению. По мере того, как мы будем приоткрывать дымовую завесу жестокой личности, вы обнаружите, что жестокость не столь уж таинственна.

Разум жестокого человека вмещает целый мир убеждений, восприятий и реакций, по-своему удивительно логичный.

Ее поведение имеет смысл. За фасадом вспыльчивости и иррациональности прячется проблемная личность. Но она не хочет, чтобы вы ее раскусили.

Тиран создает сумбурность, поскольку она ему необходима. Он не может контролировать и запугивать вас, привлекать окружающих на свою сторону, избегать наказания за собственные действия, если не выбьет всех из колеи. Но стоит вывести жестокую личность на свет, и ее власть исчезает. Мы заглянем под маску агрессора – поняв, как работает мышление вашего жестокого партнера, вы сможете вернуть себе контроль над собственной жизнью. Срывая маску с жестокого человека, вы приносите пользу и ему, лишая возможности прятаться и предоставляя шанс честно взглянуть в лицо проблеме. Чем лучше мы понимаем тех, кто прибегает к жестокому обращению, тем больше шансов создать дома и семьи, где царят любовь и спокойствие.

Глава 2. Мифология

– Он псих.

– Он слишком плохо о себе думает. Ему необходимо просто немного повысить самовосприятие.

– Он просто теряет контроль.

– Он чувствует себя таким незащищенным.

– Его мать жестоко обращалась с ним, и теперь он обижен на всех женщин и вымещает эту обиду на мне.

– Я совершенно запуталась. Я не понимаю, что с ним происходит.

Жестокий мужчина действует подобно фокуснику, отвлекая ваше внимание, чтобы вы не заметили, где происходит реальное действие. Он заставляет вас сосредоточиться на бурном мире своих чувств, чтобы удерживать ваше внимание в стороне от истинной причины его жестокости – способа его мышления. Он превращает ваши отношения с ним в лабиринт резких поворотов и распутий. Он хочет, чтобы вы разгадывали его, пытались его понять, будто он представляет собой великолепную, но сломанную машину, и стоит только обнаружить и починить вышедшие из строя элементы, как она заработает на полную мощность. Его желание, в котором он может не признаваться даже себе, состоит в том, чтобы заставить ваш мозг бессмысленно работать в этом направлении, чтобы вы не замечали схем и логики его поведения, сознания, прячущегося под маской безумия.

Чтобы еще больше обмануть ваше зрение, он может поработать над формированием вашего представления о его бывших партнершах, дабы вам не пришло в голову пообщаться с ними напрямую и вы были бы готовы не поверить им, если случайно услышите, что они говорят о нем. Если бы вы могли проследить серию его предыдущих отношений, вы бы обнаружили, что его поведение не так уж и хаотично: он удивительно последовательно придерживается одной и той же схемы в отношениях с каждой женщиной, за исключением тех отношений, которым он не придает серьезного значения.

Более всего абьюзер пытается избежать того, чтобы вы нацелились на его жестокость как таковую. Поэтому он пытается набить вашу голову оправданиями и искажениями фактов и удержать вас под тяжестью сомнений в себе и самообвинений. Увы, люди склонны доверчиво следовать за ним, помогая ему закрывать вам – и самому себе – глаза на его проблему.

Мифология об агрессорах создана большей частью самими агрессорами.

Они сочиняют объяснения своим действиям для партнерш, психотерапевтов, священников, родственников и социологов. Но стоит ли позволять им самим анализировать и излагать свои проблемы? Станем ли мы просить отпетого алкоголика рассказать нам, почему он (или она) пьет, чтобы потом принять его объяснения? Вот что мы услышим:

– Я пью, потому что мне не везет в жизни.

– Вообще-то я пью совсем немного – это просто сплетня, которую обо мне распространяют, потому что люди меня не любят.

– Я начал пить потому, что моя самооценка была разрушена всеми этими несправедливыми обвинениями в том, что я алкоголик, а я – не алкоголик.

Подобные самооправдания мы справедливо считаем просто оправданиями. Мы не рассматриваем хронических алкоголиков как надежный источник оценки. С какой же стати позволять агрессивным и контролирующим людям быть авторитетами в оценке причин их жестокости? Так что наша первая задача – убрать дым и зеркала, расставленные жестокой личностью, чтобы потом тщательно присмотреться к тому, что она на самом деле делает.

Небольшое упражнение

Свои лекции я часто начинаю с простого упражнения. Прошу аудиторию записать все, что они когда-либо слышали или в чем были уверены об источниках проблемы абьюза. Отложите эту книгу на 2–3 минуты и составьте такой список.

Затем необходимо назвать записанные пункты. Я заношу их на доску, распределяя по трем категориям: мифы, частично верные утверждения и утверждения, точно соответствующие действительности. Мы обычно заканчиваем процесс с 20–30 мифами, 4–5 частично верными утверждениями и 1–2 реальными вещами. Аудитория косится на меня и ерзает на своих стульях: тонны фантазии и заблуждений на каждый грамм истины! Если вы обнаружите, что ваш собственный список содержит по большей части мифы, не удивляйтесь – вы не одиноки.

Когда мы закончим нашу работу, вашему партнеру будет гораздо труднее, чем прежде, вывести вас из равновесия и запутать вас, и в ваших отношениях с ним проявится такой смысл, которого вы раньше не видели.

Мифы о жестоких мужчинах:

1. Ребенком он подвергался жестокому обращению.

2. Его предыдущая партнерша причинила ему сильную боль.

3. Он направляет свою жестокость на тех, кого больше всего любит.