Билл О'Хэнлон - Действуй иначе! Десять элементарных способов изменить свою жизнь к лучшему

• Название: Действуй иначе! Десять элементарных способов изменить свою жизнь к лучшему
• Автор: Билл О'Хэнлон
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• ISBN: 978-5-389-18003-1

Мировой бестселлер, ставший своего рода классикой, выдержавший множество переизданий и сохраняющий популярность у западного читателя на протяжении вот уже более двадцати лет. Билл О’Хэнлон – профессиональный психолог, знаменитый ученик Милтона Эриксона – предлагает десять простых ключей, которые помогут вам уверенно лавировать между острыми рифами жизни и выходить из конфликтов всех мастей. Неожиданные, прямолинейные и, что самое главное, эффективные советы помогают иначе воспринимать и переживать проблемы во всех сферах – от деловых коммуникаций до романтических отношений – и вооружают надежными способами их решения.

---

Когда мы познакомились, я спросил ее, происходило ли что-то, связанное с этой проблемой, что удивило бы ее? Возможно, случалось что-то неожиданное? В ответ девушка рассказала, что ее родители развелись, и она решила жить с мамой. В результате развода отец оказался обеспечен лучше матери, и мать с дочерью были обижены такой несправедливостью. Помимо всего прочего, отец без сочувствия относился к проблеме девушки и считал, что мать слишком уж с ней носится, что только ухудшает ситуацию. Но дочь все равно изо всех сил старалась сохранить отношения с ним.

Однажды отец пригласил ее пообедать вместе. Она ответила, что с радостью примет предложение, если он согласится ехать по заранее оговоренному маршруту и останавливаться по первому ее требованию. Отец согласился, но, как только девушка села в машину, он сразу нажал на газ и поехал совсем не в том направлении, о котором они договаривались. Дочь запаниковала и начала кричать, чтобы он остановился и выпустил ее. Он отказался и стал уговаривать: «Ну, это же смешно в конце концов! Да не описаешься ты, успокойся. Спорим? Дам тебе пятьсот баксов, если ты прямо сейчас сходишь по-маленькому». Она была в ярости. Отец недавно купил машину, и девушке нестерпимо хотелось испортить этот чистенький белый салон, чтобы отплатить ему за обман и предательство, а потом еще и получить за это деньги, которые были бы совсем не лишними для них с мамой. Но, как она ни старалась, ничего у нее не вышло. В конце концов пришлось успокоиться и молча ехать в ресторан.

В какой-то мере этот метод напоминает советы, которые в фильмах дают героям, попавшим в болото. «Не двигайся! – велят им. – Прекрати метаться, а то утонешь. Расслабься – и всплывешь. Тогда сможешь дотянуться до твердой почвы и выберешься». Вместо того чтобы метаться в попытках решить проблему, постарайтесь расслабиться. Обычно это полностью меняет процесс «создания» проблемы и позволяет выбраться из трясины.

Подведение итогов (метод 2)

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПАРАДОКС

Один из способов изменения модели проблемного поведения состоит в том, чтобы дать ситуации ухудшиться (то есть стать более интенсивной или более частой). Вы также можете попробовать намеренно вызвать проблему или просто не пытаться противостоять ее возникновению, позволив ей случиться. Этот метод лучше всего срабатывает с эмоциональными или физическими проблемами, такими как бессонница, тревожность, фобии, паника и сексуальные расстройства.

Разрушение проблемных моделей. Метод 3Встройте новое действие в сложившийся сценарий

Вся жизнь – эксперимент. Чем активнее вы экспериментируете, тем лучше.

РАЛЬФ УОЛДО ЭМЕРСОН

Еще один способ разрушить модель проблемного поведения состоит в том, чтобы встроить что-то новое в процесс создания проблемы. Это может быть нечто такое, что, как вам кажется, давно пора сделать, но вы не делаете, или то, что мотивирует вас прекратить создавать проблему.

Одна женщина некогда страдала от анорексии, а теперь выздоравливала. Но, вместо того чтобы есть, она, желая стабилизировать вес, приобрела привычку пить много воды в течение дня. В итоге она перестала чувствовать голод и осознавать потребность в пище. Она все время забывала поесть и катастрофически теряла вес. Пройдя ориентированную на решение терапию, женщина решила привязать употребление воды к еде. Каждый раз, выпивая стакан воды, она съедала несколько крекеров с сыром, которые все время носила с собой. Так она постепенно вернула себе привычку есть и смогла набрать нор- мальный вес.

Как вариант, чтобы разрушить проблемную модель, можно делать что-то раздражающее или неприятное каждый раз, когда вы начинаете создавать проблему.

Однажды ко мне пришла семейная пара, которая была на грани развода. По словам жены, проблема заключалась в том, что муж был трудоголиком и пропадал на работе до глубокой ночи шесть дней в неделю. Седьмой день он посвящал отдыху, то есть сидел весь день в кресле-качалке или дремал перед телевизором. Если верить объяснениям мужа, начальник не давал ему вздохнуть свободно. В тот момент он был заведующим магазином и планировал возглавить региональное отделение торговой сети. Нынешний директор этого отделения экономил на всем, чтобы выслужиться перед головным офисом, и отказывался нанимать нужное количество сотрудников для работы в магазине. В результате мужу приходилось работать до глубокой ночи, самостоятельно раскладывая товар по полкам после того, как заканчивал свои основные обязанности менеджера. Он чувствовал, что пришла пора отстоять свои интересы, но босс угрожал, что перекроет ему карьерный рост, если он будет сопротивляться.

Модель проблемного поведения этой пары была вполне предсказуема. Муж обещает, что сегодня все будет по-другому: он придет домой пораньше и они отлично проведут вечер. Жена ждет, что он придет к шести и они вместе поужинают, но он является домой только в десять или даже в одиннадцать. За эти пять часов она так накручивает себя, что, когда он наконец входит в квартиру, разгорается жуткий скандал, который длится несколько часов. В процессе она жалуется и обвиняет его, а он защищается и клянется, что все исправит. Эти ссоры стали настолько частыми, что муж начал искать поводы задержаться на работе в надежде, что к моменту его возвращения жена уже будет спать и удастся избежать конфликта. У жены в свою очередь появилась привычка проводить вечера в барах с подругами. Мужу это не понравилось. Он считал, что походы по барам с незамужними подружками – это первый шаг к измене. Кроме того, жена стала часто звонить друзьям и родственникам, живущим в других городах и странах, из-за чего у семьи взлетели расходы на телефонную связь. В ответ на претензии она сказала мужу, что у него нет права жаловаться – ей же надо как-то себя развлекать, пока она сидит одна дома.

После нескольких сеансов я предложил этой паре отложить пока мысли о разводе и провести небольшой эксперимент. Жена должна была прекратить накручивать себя и договориться с мужем, во сколько ему приходить домой. Посовещавшись, они остановились на семи часах вечера, чтобы у мужа было время на случай неожиданных задержек и срочных задач. Каждая минута опоздания засчитывалась и складывалась в воображаемый «банк времени». Жена не должна была говорить мужу ничего по поводу опозданий. Вместо этого она могла потратить накопившиеся в «банке» минуты на одно из следующих занятий: 1) беззаботный вечер в баре; 2) дорогостоящие телефонные звонки (муж при этом не имел права упрекать ее за расходы); 3) воскресный обед у родителей, где муж тоже должен был присутствовать (само собой, без возражений и недовольства). Последний пункт был особенно важен, потому что жена очень любила проводить время со своими родителями, а муж не горел желанием тратить на это свой единственный выходной.

В результате эксперимента муж стал приходить домой не позже семи часов, поскольку ему не нравились последствия опозданий.

Милтон Эриксон (один из моих преподавателей, о котором я упоминал выше) рассказывал мне об одном из своих пациентов, который мучился бессонницей. Мужчина перестал нормально засыпать с тех пор, как несколько лет назад у него умерла жена. Он часами вертелся под одеялом, засыпая в итоге не раньше четырех часов утра. За неделю, прошедшую до визита к психотерапевту, он проспал от силы двенадцать часов. Мужчина рассказал Эриксону, что живет вдвоем с сыном в большом доме. Они делят обязанности по хозяйству, и отец очень рад этому, поскольку в доме потрясающе красивые деревянные полы, которые нужно регулярно натирать воском. Сам он терпеть не может это делать, и сын согласился взять полы на себя.

Эриксон сообщил мужчине, что проблема с бессонницей решаема, но для этого придется поработать и принести большую жертву. Мужчина выразил готовность сделать все, что потребуется, поскольку сложившаяся ситуация сводит его с ума. Тогда Эриксон посоветовал пациенту ложиться в постель в обычное время (около восьми часов вечера). Если по прошествии пятнадцати минут он еще не заснет, необходимо будет встать и натирать воском полы, пока не придет время просыпаться (то есть до шести утра).

Промучившись еще три ночи, мужчина обнаружил, что все равно не может заснуть в течение оговоренных пятнадцати минут, поэтому встал и принялся натирать ненавистные полы. Вскоре он почувствовал себя безумно уставшим и решил полежать несколько минут с закрытыми глазами, а потом продолжить начатое. Однако, когда он открыл глаза, было уже утро. Как выяснилось, он проспал целых восемь часов. С тех пор у этого человека не осталось никаких проблем со сном. Эриксон пошутил тогда, что его пациент был готов на все, лишь бы не натирать эти чертовы полы, даже на сон!

Психотерапевт рассказывал мне, как применял тот же «пыточный» метод для лечения другого своего пациента от бессонницы. Он рекомендовал ему читать классику ночи напролет, если тот не мог уснуть. Этот пациент учился на вечернем отделении юридического факультета и считал свое образование в какой-то мере второсортным, поскольку в процессе его получения не читал «высокой» литературы. Довольно быстро он начал засыпать за книгой, сидя в кресле в своей гостиной, поэтому Эриксон посоветовал ему читать стоя, облокотившись на каминную полку. Так мужчина, годами страдавший от бессонницы, научился спать в любой позе.