Анна Калантерная - Автор жизни. Как создавать успешный жизненный сценарий

• Название: Автор жизни. Как создавать успешный жизненный сценарий
• Автор: Анна Калантерная
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• ISBN: 978-5-04-108803-3

В этой книге концентрат личного опыта и авторских методик Анны Калантерной, которые помогают выйти из круговорота нищеты, безнадежности, зависимых отношений и стать Автором Собственной Жизни. Анна не дает инструкций, а делится инструментами. Возьмите и перепишите собственную судьбу так, как этого хотите именно вы. «Ни родители, ни правительство, ни кто-то посторонний не в ответе за то, как вы проживаете жизнь. Вы ровно в той точке, в которую пришли своими ногами и по собственной воле. Эта книга поможет не просто осознать ответственность за происходящее. Она даст инструменты, чтобы изменить ход вещей. Понять, что стоит за страхами, сомнениями, болью, и переписать их на уровне подсознания на тот сценарий, который близок вам. Читайте книгу, применяйте знания в жизнь и становитесь лучшей версией самого себя! Я в вас верю и держу за руку».

---

Немного другой вариант: наличие у Жертвы какого-либо документа (справки, ордера, удостоверения, диплома и т. д.) дает ей в ее собственных глазах прямо-таки неограниченные возможности и возвышает ее над окружающими. Правда, как правило, она все равно не знает, что делать с этими возможностями. Она будет размахивать перед лицом оппонента «корочкой», рассказывать, с каким трудом накопила на покупку автомобиля, работая день и ночь, через какие тернии прошла, чтобы заполучить квартиру в этом престижном районе… И все это ради того, чтобы вырасти в глазах окружающих, показать свою значимость. А зачем? На самом деле это подсознательная потребность убедить самого себя в собственной значимости, потому что в этом как раз уверенности-то и нет. Хотя с виду может казаться, что человек крайне самоуверен.

Приведу пример. Один человек получил высшее образование, скажем так, не без помощи знакомых, работающих в вузе. Учился он заочно. Курсовые и диплом за него делали другие люди, текущие задания часто выполняла жена (важно заметить – не имея высшего образования). Все, что оставалось сделать ему, – прочесть то, что сделали за него другие, и кое-как выступить с этим на экзамене. Но как только он получил заветную «корочку», его просто «поперло» от своей значимости. О своем высшем образовании он рассказывал везде, где только мог. При том, что сам диплом ему в жизни практически не пригодился – там, где он имел значимость, человек этот проработал недолго.

В жизни он высоко не взлетел, хотя и был довольно хорошим специалистом в своем деле. Но работал по найму и большими заработками похвастать не мог. Зато всех, у кого не было высшего образования, считал людьми низшего сорта. В том числе и свою жену, которая помогала ему получить заветный диплом. Он на полном серьезе убеждал людей, которые достигли в жизни большего, чем он, в том, что они – неучи и неудачники, потому что у них нет высшего образования, а у него есть. Хотя не мог ничего ответить на простые вопросы: что дало тебе высшее образование, как оно помогло улучшить качество твоей жизни?

Благодаря наличию заветной «корочки» он настолько убедил сам себя в том, что значимее других, что не мог разглядеть очевидной вещи – того, что вокруг много людей, добившихся успеха, независимо от наличия у них высшего образования. Они стали успешными благодаря своей целеустремленности и желанию развиваться. Они не размахивают «корочками», привлекая к себе внимание, а просто занимаются своим делом и получают удовольствие от него, а не от наличия у них каких-либо подтверждений их значимости.

Он не понял того, что получение диплома о высшем образовании – это только старт, за которым следует дальнейшее развитие, приобретение опыта и дополнительных знаний, необходимых для постоянного движения вперед, к поставленным целям. Для него же получение диплома стало апогеем его успеха. Ему греет душу факт того, что у него есть высшее образование, хотя оно никоим образом не помогло его дальнейшему развитию и достижению успеха. Поэтому он сознательно надел на себя корону, чтобы не признаваться самому себе в том, что он – неудачник.

4. Жертвуя собой: забота о других

Забота о других, выражающаяся в девизе: «Я посвящаю тебе всю свою жизнь». Это манипулятивное поведение: Жертва манипулирует чувством вины другого человека. Например, мать живет, жертвуя своими интересами ради детей, потом их же упрекает в этом: «Я из-за тебя не вышла замуж», «Я работала на двух работах, чтобы дать тебе образование». Логика ее в корысти: «Я жила ради тебя, теперь ты должен мне».

Или жена бросает любимую работу ради мужа, сидит дома, посвящая всю свою жизнь ему, а потом упрекает его в этом: «Я ради тебя отказалась от карьеры», «Я отдала тебе свои лучшие годы». Упреки Жертв направлены на то, чтобы заставить человека, ставшего объектом их заботы, чувствовать себя виновным и обязанным им.

Тут сразу хочу уточнить, что есть и другие варианты заботы, никак не связанные с поведением Жертвы. Это, например, миссия или, как я это называю, Авторское служение – когда человек делает то, что не может не делать, по зову своего сердца. При этом он не считает, что жертвует собой, а заботится абсолютно бескорыстно. Например, это волонтеры, которые ощущают личную потребность в том, чтобы оказывать помощь другим. Они не могут пройти мимо чужой боли и помогают не ради дальнейшей выгоды, а из собственной потребности так поступать. Они делают то, чего не могут не делать.

Но вернемся к Жертвам. Вообще стоит сказать, что манипуляции любого рода – это очень показательный признак Жертвы, порождаемый страхом, что ситуация выйдет из-под контроля. Жертва опасается, что не сможет добиться желаемого другими способами (скорее всего, других способов она просто не знает), поэтому и пускает в ход всю свою хитрость и изворотливость, чтобы подчинить себе окружающих – таких же Жертв, как она сама. Ведь Автор и не позволит собой манипулировать, он умеет оберегать свои личные границы. Опять же, Автору нет смысла манипулировать вами, он знает простые способы получить то, что ему нужно, прямыми и честными путями. А вот Жертве приходится приспосабливаться, придумывать, как навязать свою волю. Причем те, кем манипулируют, могут не догадываться о том, что стали объектом манипуляций, а могут и прекрасно это осознавать. Но, не зная, как поступить в сложившейся ситуации, продолжают плясать под чужую дудку.

Расскажу немного о других способах манипуляций и подскажу, как поступать в подобных ситуациях. У манипулятора есть свой арсенал уловок, предназначенных для того, чтобы вынудить вас сделать то, что противоречит вашим собственным чувствам, убеждениям, желаниям.

Среди них:

✓ давление на жалость;

✓ игра на чувстве вины;

✓ обиженное молчание;

✓ принижение ваших способностей;

✓ подначивание, взятие на «слабо» и многое другое.

Манипулятор отлично чувствует, кому какая уловка подойдет, и старается не перегибать палку, чтобы человек не заподозрил неладное. Как только чувствует, что его жертва готова к сопротивлению, делает послабления, чтобы чуть позже зайти с другой стороны. Поэтому, если вы заметили, что вами пытаются манипулировать, будьте бдительны – попытки будут продолжаться. Чтобы раз и навсегда их прекратить, нужно научиться давать отпор и делать это регулярно, не идя ни на какие уступки: сдадитесь раз – атаки манипулятора продолжатся.

От давления на жалость хорошо помогает ваш здравый смысл. Манипулятор изображает беспомощную жертву? Он хочет получить от вас то, что вы при других вводных ему бы не дали: моральную, материальную, физическую помощь, внимание. Чувствуете, что пазлы не складываются в стройную картину происходящего? Анализируйте, какие именно и почему.

Чувствуете, что вам навязывают чувство вины? Не спешите бросаться ее искупить. Возьмите паузу, дайте себе время подумать: действительно ли есть ваша вина перед этим человеком или ему просто от вас что-то нужно? Понимаете, что не посягали на чужие границы, но все же испытываете чувство вины? Значит, вам его навязывают.

5. Жалейте меня, жалейте: я – самый несчастный человек на свете

Еще один вариант манипуляций, направленный на вызывание жалости к себе. В первом случае преследуется цель просто облегчить себе жизнь: вызывая жалость (я слабая / больная / несчастная), Жертва рассчитывает на послабление требований к ней, поблажки, вызванные сочувствием:

✓ От меня ушел муж, ни о чем думать не могу. Сделаешь за меня отчет?

✓ У меня так горло болит, разговаривать не могу. Давай ты проведешь переговоры?

✓ С зарплаты раздала долги, теперь опять нет денег. Ты не заплатишь за мой кофе?

Во втором случае Жертва ведет себя хитрее: чтобы добиться своего, она не только вызывает жалость к себе, но и усугубляет ситуацию оппонента наложением на него чувства вины: вот у меня все плохо (мне тяжело), а у тебя все хорошо. Поэтому, давай-ка, выручай меня:

✓ Вот я сижу без копейки, а ты себе платья новые покупаешь. Одолжи мне денег.

✓ У меня семья, дети, а ты свободна, как ветер. Выйди вместо меня на дежурство.

✓ Я каждый день на работу хожу, а ты сидишь дома, фрилансишь. Давай-ка ты будешь убирать на лестничной клетке.

* * *

Я уверена, у вас обязательно в окружении отыщется человек, который:

• любит приставать к окружающим с некорректными вопросами: «Когда вы уже распишетесь, сколько можно жить без штампа в паспорте? А вдруг он тебя бросит?» (Позиция «как бы чего не вышло» и необходимость в документальном подтверждении);

• или постоянно переживает: «Ты так и работаешь без оформления? А как же пенсия? Кто тебя в старости обеспечивать будет?!» (Тут все в куче: «документальное подтверждение», «как бы чего не вышло» и перекладывание ответственности: «кто будет во всем виноват?»);