Валентина Москаленко - У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой

• Название: У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой
• Автор: Валентина Москаленко
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• ISBN: 978-5-91761-955-2

В этой книге многие узнают себя. Вступая во взрослую жизнь, мы надеемся на счастье. Однако, сами того не зная, начинаем повторять проблемные жизненные сценарии родителей, бабушек, прабабушек. Здесь нет никакой мистики! Это – законы психологии. Ведь именно в семье закладываются модели отношений между людьми. Даже в благополучных семьях встречаются эмоциональные травмы и неверные жизненные установки. Какими бы ни были наши родители, они любили нас – так, как могли, как умели. И через историю своей семьи и своего детства мы сможем глубже понять себя, сделаем шаг к тому, чтобы освободиться от усвоенных сценариев и, казалось бы, не поддающихся изменению черт характера. Автор книги Валентина Москаленко – профессор медицины, врач с -летним стажем и семейный психотерапевт. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

---

Взаимоотношения в семье могут очень сильно искажаться, если в ней процветает автократия (то есть власть одного) или стилем воспитания становятся эмоциональные репрессии (крики, унижения, манипуляции, наказания и т. п.). Или присутствует супружеская неверность, нехватка денег, хронические психические, физические болезни. Проблемными становятся семьи, в которых кто-то погиб или перенес тяжкое физическое либо сексуальное насилие; семьи, в которых есть приемные, но полностью не принятые дети; те, в которых кто-то болен игроманией, любой другой зависимостью, имеет проблемы с едой (переедание – булимия, отказ от еды – анорексия) или даже пристрастился к труду нездоровым образом (да, трудоголизм, неумение отдыхать – тоже отклонение). Семьи больных зависимостями, как правило, относятся к числу дисфункциональных. Алкогольная семья – это частный случай проблемной семьи. Что понимать под выражением «алкогольная семья»? Оно имеет отношение к вам, если у вас в семье алкоголизмом страдала бабушка или в пьяной драке погиб дядя? Так вот, алкогольная семья – это такая семья, в которой один или более членов больны алкоголизмом. Очевидно, правда? И сюда, помимо родителей, входит также ближний круг родственников – дедушки и бабушки, родные братья и сестры, дяди и тети, дети.

Возникает вопрос: кто же тогда здоров, какая семья функциональна?! Все зависит от того, на чем она основана, и об этом пойдет речь в моей книге.

При всем разнообразии проблем, которые переворачивают жизнь семьи с ног на голову, такие семьи очень похожи одна на другую. Нарушения и беды в них до того типичны, что их можно предсказать заранее! Но есть и хорошие новости: все, что можно прогнозировать, можно и предупредить.

В чем различия здоровой и проблемной семьи?

Я предлагаю вам переступить порог проблемной семьи и посмотреть, что именно происходит в ней не так, как должно бы.

Главное – в проблемной семье вся жизнь вертится вокруг основной проблемы и ее носителя: будь то деспотия матери или измена и уход из семьи отца, зависимость или неизлечимая психическая болезнь кого-то из членов семьи и т. п. В таком случае властная мама или неверный муж – воплощение проблемы (дисфункции). Дети в такой ситуации страдают больше всего – часто они остаются без внимания. Что-то должно быть принесено в жертву дисфункции, и первая жертва, конечно, – это здоровые взаимодействия в семье…

Давайте посмотрим, что происходит в проблемной семье с такими важными составляющими жизни людей, как власть, время друг для друга, честность, выражение чувств и т. д.

Власть

В здоровых семьях родители обладают властью, значит, они поддерживают определенный порядок. Но при этом пользуются этой властью гибко. А что в проблемной семье? Там тоже есть власть, вот только она автократичная, негибкая, похожа на самодержавие, диктат («Так будет, потому что я так сказал!»).

Не путайте: есть разница между авторитетными и автократичными родителями. Авторитетные родители выслушивают детей и других членов семьи, прежде чем принять решение, затрагивающее интересы всех. А при автократии решение принимается единолично, мнение других членов семьи в расчет не принимается.

В здоровой семье родитель выслушает любого члена семьи и найдет компромисс с пользой для каждого. В нездоровой – управление родителя или родителей жестко и необратимо: «Я сказал!» – и точка. Причем это решение не может быть изменено, даже если оно ничего хорошего никому не дает.

Вспомним сцену из фильма «Похороните меня за плинтусом», когда бабушка говорит внуку: «День рождения у тебя будет тогда, когда бабушка скажет!».

Как все это отражается на домочадцах?

Если мы выросли в автократичной семье, мы можем однажды обнаружить, что наши чувства, желания и потребности не важны, никому не интересны…

Время

В здоровой семье время находится для каждого ее члена, потому что каждый важен и значим. В дисфункциональной, наоборот, друг другу уделяют очень мало времени – просто нет такой привычки разговаривать, расспрашивать о жизни и пр. Всегда находятся дела поважнее, чем потребности человека. Часто члены такой семьи могут строить планы, обещать куда-то пойти с ребенком – в кино, на каток. Но потом эти планы рушатся, меняются, и ребенок чувствует, что его предали.

В норме у всех членов семьи должно быть время для отпуска, каникул, спорта, хобби, каких-то совместных дел. При этом часть времени они проводят отдельно друг от друга, за какими-то своими занятиями – это тоже нормально. И каждый человек важен, важны и его занятия и интересы – ребенок это или взрослый. В проблемных семьях все собираются вместе в лучшем случае лишь на свадьбу и на похороны, а над увлечениями и интересами друг друга могут посмеиваться, обесценивать их.

В таких семьях родители часто делают смешанные, так называемые двойные заявления. Например: «Мне очень интересно, чему ты научился на занятиях гимнастикой. Нет, я не могу пойти на твои соревнования – у меня масса дел по хозяйству». Или: «Я люблю тебя, уходи поскорее гулять, не путайся под ногами!»

Родители могли говорить, что время – это нечто очень ценное, «время – деньги», согласно поговорке. А в результате для детей этого ценного «вещества» никогда не оставалось. Что может после этого ощущать ребенок? Что он малоценен. Не здесь ли находятся корни заниженной самооценки?

Если мы росли в доме, где для нас было очень мало времени, мы усвоили такой урок: наши интересы, наши потребности не важны.

Право на развлечения

В здоровых семьях наряду с серьезным времяпрепровождением (работа, уроки, уборка, какие-то важные дела) ценят развлечения, игры, отдых. Эти занятия сбалансированы, родители поощряют забавы, походы, тем самым награждают детей за выполнение работы по дому, учебу. А обязанности, ответственность делят поровну или по справедливости между членами семьи.

В проблемных семьях такого баланса нет и в помине. Там ребенок может стать не по возрасту серьезным, взять на себя роль «маленького взрослого»: он и младших братьев и сестер воспитывает, и следит за порядком в доме, и при этом учиться успевает.

Бывает и другая крайность: детей предоставляют самим себе, у них сколько угодно времени для безделья! Другой вариант – родители дают детям немало денег, лишь бы не беспокоили, и даже просят убираться из дома.

Еще один вариант нездоровых отношений в семье – хаос. Вся жизнь проходит в беспорядке, не существует никаких твердых правил, никто не берет на себя ответственность. В такой семье нет обычаев. Например, семья обедает когда попало или каждый ест по отдельности, они не ходят вместе за продуктами, редко делают уборку, могут ходить в нестираной или неглаженой одежде.

У всех этих случаев есть нечто общее: в семье нет баланса между развлечением и работой. И что получается?

Если мы росли в таком доме, мы выучили два урока: нельзя тратить время на отдых, расслабляться; мы ответственны за заботу о других. Или: какой смысл, вообще, браться за какие-то дела, зачем напрягаться.

Качество времени

Мне часто приходилось слышать от родителей: «Мы работаем и только поэтому не можем уделять достаточно времени детям. Нам некогда!» Да ведь дело не в количестве, а в качестве времени.

Много – не обязательно значит хорошо. Сидение рядом с отцом на диване, когда тот смотрит футбольный матч по телевизору, не означает, что отец дарит ребенку достаточно внимания. Чтение ребенку лекции о том, как надо себя вести, тоже к качеству времени отношения не имеет.

А что имеет? Моменты, когда люди обмениваются своими мыслями, чувствами и мнениями; это личное внимание, когда мама или папа смотрит ребенку в глаза и внимательно его слушает, не отвлекаясь на мигающий смартфон или на свои дела. Сюда же относится время совместных развлечений. Сесть рядом с ребенком, послушать его и поговорить о том, что ему хочется обсудить, – далеко не то же самое, что читать ему нотации!

Так вот, в здоровых семьях делятся качественным временем, а в проблемных – просто не знают, что это такое; даже если дети и родители проводят иногда время вместе, у тех и у других остается после этого чувство вины. В таком доме критика, гнев или драки, досада, привычка все контролировать и недостаток общения – обычное дело, увы.

Одна моя собеседница говорила, что выросла под аккомпанемент двух фраз: «Ты должна…» и «Как тебе не стыдно!».

Как все это сказывается в дальнейшем на жизни детей?

Если мы выросли в семье с недостатком времени для качественного общения, мы могли выучить такой урок: час-другой, которые нам уделяются, – это все, чего мы, на самом деле, заслуживаем.

Чувства

В здоровых семьях признают, ценят, воспринимают и делятся своими чувствами. В проблемных – их проявление либо не поощряется, либо они вообще находятся под запретом: «Не реви!», «Что-то ты сегодня развеселился не в меру. Как бы плакать не пришлось», «Злиться и кричать позволено только взрослым!». Гнев и печаль – в таких семьях знают, что это такое. И все! Впрочем, дети еще частенько испытывают чувство вины, обиды.