Шеннон Томас - Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений

• Название: Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений
• Автор: Шеннон Томас
• Жанр: Социальная психология
• Год: 2021
• ISBN: 978-5-17-135959-1

Психологическое насилие не оставляет синяков. Но невидимые раны могут навсегда остаться в душе жертвы. Понять, что вы оказались в нездоровых отношениях, и защититься от их разрушительных последствий бывает непросто. Шеннон Томас – автор международных бестселлеров, эксперт в работе с жертвами психологического насилия – расскажет о признаках, механизмах и уловках психологического абьюза, а также познакомит с шестью этапами восстановления после токсичных отношений. Представленная в книге программа одобрена профессиональным сообществом и уже используется тысячами людей в 11 странах мира! Эта книга – поддержка чуткого профессионала для всех жертв психологического абьюза – поможет восстановить эмоциональное, физическое, финансовое благополучие и вернуть уверенность в свою жизнь. В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

---

Примерами для подражания в предпринимательстве, участниками мозговых штурмов и «советом директоров» для меня стали Лорен Миджли, Венди Кнутсон и Николь Смит. Когда я думаю обо всех, благодаря кому стала взрослее и увереннее в себе и как предприниматель, и как женщина, первые места в этом списке всегда занимаете именно вы – три прекрасные дамы. Бесспорно, мне не удалось бы завершить этот проект без мудрых советов и непосредственного вклада каждой из вас. Иногда вы ставите передо мной трудные задачи и задаете неудобные вопросы, но ведь именно такие деловые партнеры и нужны каждому предпринимателю.

Спасибо моей лучшей подруге и альтер эго Ронде Линдли. Ронда, когда ты пришла в мою жизнь, в моей душе исцелилась застарелая глубокая рана. Ты помогла мне не чувствовать себя сироткой в этом мире. Твой чудный характер, пикантный юмор и дерзость – словно благодатный дождь над выжженной пустыней.

Спасибо моему мужу Томасу Великолепному – ты моя каменная стена, только смешная и ласковая. Твой юмор и твоя радость жизни каждый день заставляют меня улыбаться. Кому, как не тебе, знать, насколько трудным был мой путь к исцелению, из какой пропасти мне пришлось выбираться, как хлопотно быть мужем жертвы детской травмы – и какой полной становится жизнь после исцеления. Нет слов, чтобы выразить мою благодарность за твое бесконечное терпение, постоянное подбадривание, за то, что ты никогда не пытался подрезать мне крылья. Ты видел, как за время нашего брака я расцвела и стала, можно сказать, другим человеком. Ты – пример мужчины, который хочет, чтобы его жена росла, взрослела, менялась к лучшему, не боялась новообретенной внутренней силы и духовной независимости. Я навеки благодарна судьбе, что мы с тобой выбрали друг друга, чтобы вместе преодолеть все жизненные невзгоды.

Спасибо моему любимому сыночку Томасу Пухлощекому. Я понимаю, ты уже не маленький, но для меня всегда будешь малышом. Ты – мое вдохновение. Твоя внутренняя сила и взрослость не по годам – вот что меня восхищает в тебе. Спасибо за мудрые слова поддержки. Именно их мне так не хватало, чтобы не бросать работу над книгой. Ты, мой драгоценный малыш, еще хранишь в душе историю, которую тебе предстоит поведать миру. И тебе нужно ее рассказать, чтобы все увидели: любовь и правда исцеляет.

Введение

Токсичные люди вокруг нас

На токсичного человека можно наткнуться где угодно: в семье, браке, на работе, даже в дружеской компании. Коварная загадочная природа психологического абьюза[1] такова, что токсичный человек, идя по жизни, оставляет за собой кровавый след из множества жертв. А им приходится заново учиться самоуважению и восстанавливать изломанную жизнь в тех или иных ее аспектах. Вероятно, вам знакомо это чувство – когда некто, играющий важную роль в вашей жизни, ведет себя с вами так, что у вас земля уходит из-под ног. Если да, то вы на верном пути.

Те, кто пережил психологическое насилие, зачастую даже не могут описать словами, что с ними сделали. Должно быть, вы не понаслышке знаете, каково это: когда у вас бурный роман, а вы чувствуете себя словно на американских горках. То подманят, то прогонят – и так снова и снова. Возможно, вы сталкивались с подобным в вашей семье либо в отношениях с родителями жены или мужа, которые сделали из вас козла отпущения и мальчика (или девочку) для битья. А может быть, вы горюете из-за разрыва ценных для вас отношений, которые, как вам кажется, могли бы и сохранить, если бы постарались. Токсичными подчас оказываются и начальники, и коллеги, которым словно бы приятно отравлять вам повседневную жизнь. Не исключено, что незримые удары вам наносили даже те, кого вы считали самыми близкими друзьями. Вы полностью открылись, отключили все защитные механизмы – а вам за это вонзили нож в спину. И вдобавок, вероятно, заставили еще и мучиться угрызениями совести за то, что вы посмели постоять за себя.

Люди, столкнувшиеся со скрытым психологическим насилием, знают, что это ненормальная ситуация. Они подчас чувствуют, насколько нездоровы такие отношения, а иногда вдруг видят все как на ладони и считают, что им вот-вот удастся вывести токсичного человека на чистую воду. Однако чаще всего подобные озарения неуловимы. Словно змеи, они мгновенно ускользают, не дав рассмотреть себя как следует. Возможно, вы пытались объяснить агрессору, чем именно он вас обижает. И готова спорить, после беседы, а то и во время нее в душе ругали себя за возмутительное поведение: вы слишком мелочны, капризны, да что там! – у вас паранойя!

Обычные люди далеко не всегда знакомы с терминологией, описывающей психологическое насилие и поведение тайного абьюзера. Поэтому жертвы подобных травм мучаются еще и от того, что не способны никому объяснить, в какие игры с ними играют. Точно назвать и описать проблему можно, имея специальное образование; а если у вас его нет, токсичный человек совершенно спокойно осуществляет все свои планы. Задача агрессора – никому не показать, что происходит насилие. Он нарочно ведет себя так, чтобы окружающие ничего не заметили. Когда на него пытаются жаловаться, этих жалоб никто не слышит. Абьюзер выглядит ангелом, а жертва – чуть ли не сумасшедшей. Не сомневаюсь, вы согласитесь: от подобного впору прийти в ярость. Пожалуй, скрытое психологическое насилие – едва ли не самый тяжкий невидимый бич нашего времени, поскольку его жертвы в результате не способны доверять даже самим себе. Они утрачивают чувство опоры, и все вокруг катится в тартарары, а помощи ждать неоткуда.

Психологическое насилие незримо

Почему психологический абьюз принято называть невидимым? Агрессор (кто-то один или целая группа) играет с жертвой в длительные циклические тайные игры. Токсичные действия маскируются так хорошо, что их зачастую никто не замечает. Как если бы в воде растворили прозрачный яд: никто не поймет, что произошло преступление, пока организм не начнет реагировать на длительный контакт с отравой. Именно так абьюзеры и планируют свои токсичные игры. Тайно, невидимо, исподтишка, незаметно для сторонних наблюдателей – вот как они привыкли действовать. По мере развития отношений хитроумнее становятся и приемы игры.

Иногда агрессор в конце концов начинает действовать открыто, и тогда это замечает не только жертва. Но ко времени появления очевидных признаков насилия она, как правило, уже сломлена. С помощью манипуляций абьюзер успевает довести жертву до такого состояния, что она подумывает, не в ней ли дело, не она ли играет токсичную роль в этих отношениях.

Многие из жертв психологического насилия решаются обратиться к консультанту лишь затем, чтобы исправить что-то в себе. Они убеждены: надо было просто быть сильнее, и тогда с ними не обращались бы так плохо. Большинство тех, кто готов вложить время, силы и средства в работу с психологом, способны рефлексировать (оценивать и переосмысливать собственные поступки). Такие люди готовы проделать весь этот труд и проработать свои дурные привычки. Психологические абьюзеры часто требуют, чтобы их жертва изменилась, поскольку сами ни за что не станут этого делать. В дальнейшем я объясню, почему так происходит. А пока знайте: каждый, кто сталкивался с тайными психологическими агрессорами, винит во всем себя. Жертва берет на себя всю вину, поскольку верит: не будь она сама плохой, родные, любимые, коллеги и друзья не стали бы так с ней обращаться. В обстановке психологического давления глубина ненависти к себе у жертвы может быть поистине безмерной. Наша задача – выяснить правду, что мы и сделаем, постепенно сняв все наслоения лжи, на которую так щедры абьюзеры.

Я как терапевт имею редкую возможность наблюдать процесс исцеления у самых разных людей и сопровождать их на этом пути. Когда человек приглашает тебя в свою жизнь, это невероятная честь. Я проведу вас по страницам книги, и мы вместе разберем основные темы, бытующие в сообществе терапевтов и исцеляющихся жертв. Я объясню базовые понятия и поделюсь сведениями, которые получила в ходе участия в исследовательском проекте. Я глубоко уважаю всех, кто поведал мне интимные подробности своей жизни, поэтому не стану пересказывать случаи из биографий реальных людей. Даже убрав личную информацию, использовать их опыт в качестве примера все равно неэтично. Поэтому все мои примеры вымышленные – и я придумываю их для того, чтобы подчеркнуть самые распространенные закономерности психологического насилия. Увидеть связи между своими переживаниями и чужим горьким опытом очень полезно для исцеления.

Как бы чудовищно с вами ни обращались, вы не одиноки. Это надо знать!

Чем психологическое насилие отличается от эмоционального

Меня часто спрашивают: психологический и эмоциональный абьюз – одно и то же?

С моей точки зрения, это два принципиально разных вида насилия. Я убеждена: человек может быть эмоциональным агрессором, даже если способен на эмпатию. Например, люди, которые борются с алкоголизмом или наркоманией, поддаваясь этим пристрастиям, вредят родным и близким. При этом их склад личности предполагает чуткое отношение к другим. Просто их жизнь проходит в алкогольном и наркотическом угаре, который не позволяет это разглядеть. Такие люди находятся в смертельно опасной ситуации и поэтому опасны для окружающих. Но стоит полностью исцелиться от пагубной зависимости – и большинство бывших алкоголиков и наркоманов оказываются способны искренне попросить прощения за причиненный ущерб.