Дарья Донцова - Плохая репутация Курочки Рябы

• Название: Плохая репутация Курочки Рябы
• Автор: Дарья Донцова
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 2022
• ISBN: 978-5-04-173287-5

Если любишь человека, то люби и его личных тараканов. Даша Васильева давно живет по этому правилу, а вот жена полковника Дегтярева Марина – нет. В этот раз он зашел слишком далеко, своими капризами сильно обидел свою вторую половину. Даша попыталась помирить пару, но этому помешала новая клиентка детективного агентства Людмила Косина. Она попросила подтвердить свои подозрения в отношении убийцы ее сестры Надежды Бовари. Врачи заявили, что женщина умерла от инсульта. Однако нанятый Косиной суперэксперт обнаружил, что Бовари была отравлена ядом экзотической гусеницы. И вот этот же яд был обнаружен в креме, который накануне подарила покойной… первая жена Надиного мужа Ольга! Плевое дело, преступник почти найден. Сыщики с энтузиазмом взялись за работу. Тем сильнее был шок, когда они поняли, что все время шли по ложному следу! Дарья Донцова – самый популярный и востребованный автор в нашей стране, любимица миллионов читателей. Ее творчество наполняет сердца и души светом, оптимизмом, радостью, уверенностью в завтрашнем дне! «Донцова невероятная работяга! Я не знаю ни одного другого писателя, который столько работал бы. Я отношусь к ней с уважением, как к образцу писательского трудолюбия. Женщины нуждаются в психологической поддержке и получают ее от Донцовой. Я и сама в свое время прочла несколько романов Донцовой. Ее читают очень разные люди. И очень занятые бизнес-леди, чтобы на время выключить голову, и домохозяйки, у которых есть перерыв 15–20 минут между отвести-забрать детей». – Галина Юзефович, литературный критик

---

– И знаменитых еще, наверное, – подсказал Сеня.

– Нет, – возразил его лучший друг, – из мира театра, кино, телевидения, эстрады никого не вижу. Аделаида предпочитает исключительно большой бизнес! Эти мужчины, как правило, не раздают интервью, привыкли жить тихо, незаметно и так же дела ведут.

– Дарья встретится с сиделкой, Кузя займется интернетом, – решил Дегтярев. – Мне купили мазь?

– Какую? – удивилась я.

– От больной шеи, – напомнил Дегтярев.

– Дегтярно-анисовую, – уточнила Марина, появляясь в офисе, – придется самой ее сделать. Во времена какие! Перестали производить! Три копейки стоила, всем помогала!

– Дома лекарства не производят, – насупился полковник.

– Элементарно, – не сдалась жена, – я нашла рецепт в интернете. Это не труднее, чем суп куриный сварить!

– Хочу мазь из аптеки, – стоял на своем толстяк, – ты что-нибудь перепутаешь.

– Если ты так не доверяешь мне, тогда не ешь сегодня на полдник торт с фруктами, а на ужин особое блюдо-сюрприз, – обиделась супруга.

– Почему? – изумился полковник. – Какая связь между едой и мазью?

Марина вздернула подбородок.

– Самая прямая. Тесто для торта смешивается из разных составляющих в миске. Лекарство для шеи смешивается из разных составляющих в миске. В чем разница? Если я не могу справиться с приготовлением мази для шеи, значит, я не могу справиться и с приготовлением бисквита.

– Почему? – повторил Дегтярев.

Жена чуть наклонила голову.

– Потому что готовится все одинаково.

– Нет, – засмеялся полковник, – в торт кладут, наверное, яйца, муку, сахар. А мазь для шеи состоит из чего-то другого.

Марина прищурилась.

– В торт яйца, муку и сахар не кладут!

Я медленно попятилась к двери. Судя по выражению лица Марины, она сейчас начнет ковровую бомбардировку мужа. Какой-нибудь снаряд может случайно отскочить и упасть на меня.

– Правда? – изумился полковник. – А из чего состоит торт?

– Из коржей, крема, украшений, – заявила блогер-миллионник.

– А яйца с сахаром куда? – поинтересовался Дегтярев.

– В тесто! – коротко ответила жена. – Ну, я пошла. Дорогой, съезди часов в семь в торговый центр на шоссе.

– Зачем? – пришел в еще большее удивление супруг.

– Там работает кафе «Бургер за десять рублей», – самым ласковым тоном проворковала Марина, – поужинаешь вкусно. На кухне определенно служат люди, которые лучше меня готовят котлетки. А я, по твоему мнению, неумеха с двумя левыми руками и кривыми ногами, сейчас побегу в большой дом и вылью мазь, которая там на водяной бане готовится.

– У тебя нормальные ноги! – воскликнул Александр Михайлович. – Я никогда не говорил, что они кривые. Не разглядывал их внимательно, но если у человека кривые ноги, то он хромает. А ты нет.

Марина засмеялась.

– Значит, с утверждением, что у меня две левые руки, ты согласен.

– С чего ты это взяла? – обомлел полковник.

– Ты возразил по поводу нижних конечностей, а про верхние промолчал, – отбила подачу жена, – значит, я, по мнению господина Дегтярева, леворучка? Тогда тебе надо питаться в харчевне «Три поросенка», там точно шеф с мишленовской звездой у кастрюль колдует! И вообще нужно еще раз обдумать вопрос со свадьбой. Может, не надо ее устраивать? А?

– Конечно! – обрадовался полковник. – Я очень рад, что в твоей голове появились здравые мысли. К чему нам ресторан, гости, платье, костюм да еще фата? Кому нужна дурацкая тряпка на твоей голове? Ты абсолютно права! Не стоит ее устраивать!

– Конечно, милый, – слишком весело заявила Марина, – ну, я пошла вещи собирать!

Я пятилась в сторону прихожей и оказалась у вешалки. И тут же мимо меня промчалась Марина, мне чудом удалось схватить ее за кофту.

– Не обращай внимания на полковника!

– Сначала он сказал, что я не умею готовить, – прошептала подруга, – потом обозвал меня косой, горбатой, хромой с двумя левыми руками. И в качестве десерта отказался со мной расписаться. После такого унижения я должна уйти навсегда!

– Подожди до вечера, – попросила я.

– Нет, – зашмыгала носом звезда соцсетей, – я не на помойке себя нашла. И если полковник так до загса выражается, то что он будет творить после регистрации?

Я хотела напомнить Марине, что ее союз с Александром Михайловичем давным-давно узаконен. Просто много лет назад пара заключила фиктивный брак и рассталась. Встретились полковник и его жена по паспорту несколько лет назад. И теперь Марина очень хочет устроить праздник, надеть белое платье, получить подарки и все такое прочее. Но разве можно было сейчас такое говорить? Да любая женщина поймет Марину! Она-то, задавая вопрос: «Может, и свадьба не нужна?», ожидала услышать от Александра Михайловича самые жаркие отрицания: «Нет-нет. Дорогая, я люблю тебя со страшной силой. Хочу, чтобы у нас был праздник. Ты достойна самого роскошного платья и украшений. Поедем скорей в ювелирный магазин, купим тебе кольцо. Ну ее, эту работу, она не волк, в лес не убежит, не Алитет, в горы не уйдет[3]. Дорогая, любимая, ты лучшая из всех. Мне невероятно повезло, что на меня, дурака, такая женщина внимание обратила». А как поступил полковник?

Марина перестала всхлипывать.

– Ладно, подожду до вечера. Если он не извинится, то тогда…

– Придется решать проблему завтра, – подсказала я. – Ну, уйдешь ты, и что? Ничего. А вот если останешься, принарядишься, прическа, макияж, то полковник руки до локтя сгрызет, понимая, кого потерял!

– Точно! – обрадовалась Марина и поцеловала меня в щеку. – Как хорошо, что ты у меня есть! Назло полковнику буду роскошно выглядеть.

На ее лице засияла улыбка.

– Тренировочный костюм больше не надену!

– Правильно, – одобрила я.

– Прическа, макияж, все верно сказано, – перечислила подруга свое вооружение, – красивое модное платье, обувь на каблуке!

– Отлично, – похвалила я.

– Сейчас доготовлю ужин и рвану в салон! – азартно пообещала жена полковника и убежала.

А я пошла в гараж, села в машину и поехала в аптеку.

Глава седьмая

Найти в торговом центре ларек с лекарствами оказалось непросто. Мне пришлось побегать по этажам, прежде чем я наткнулась на вывеску «Медветбрат». За прилавком мирно дремала тетушка последнего пенсионного возраста.

– Добрый день, – сказала я.

Бабуля продолжила сидеть с закрытыми глазами. Пришлось повысить голос:

– Добрый день!

Никакой реакции от дамы за прилавком.

– Здравствуйте! – заорала я.

Бабуля медленно открыла глаза.

– Ты кто?

Я назвала свое имя.

Аптекарь округлила глаза.

– Вроде у нас такой нет. Маша, Таня, Катя. И все. Ты чья дочка-то? Кирилла? Или Павла?

– Мне нужна мазь для шеи, – завопила я.

Старуха встала.

– Ох! Заснула! Простите! Встаю рано! Собака требует гулять в пять утра. Не поняла, что на работе сижу. Что вы хотите?

– Мазь для шеи, – уже в который раз заорала я.

– Ой! Чего так громко-то? – изумилась бабуля. – Не глухая пока. У врача были? Чего он сказал? Рецепт, конечно, не выписал?

– Впервые слышу про рецепт на растирку, – удивилась я.

– Говорите громче, – потребовала бабушка. – Чего шепчете?

Я взвыла сиреной.

– Дайте обезболивающее средство.

Пенсионерка подошла к стене с множеством ящиков.

– Господи, от вашего ора мне уши заложило! Название подскажите!

– Не знаю, – призналась я.

– Девушка, – вздохнула аптекарша, – не мямлите! Уберите жвачку. Вы в аптеке, а не в шалмане!

Я перешла в верхний регистр.

– Не знаю!

– Ну и врачи у нас теперь, – возмутилась бабуся, – рецепт не выписали! И вы хороши! Не запомнили что надо. Во! Нашла. Прямо для вас. Крем «Шея лебедя». «На чистую кожу нанесите пять-семь-девять сантиметров мази в зависимости от длины и ширины органа. Вмассируйте до полного впитывания. Способствует красоте и гибкости шеи, обезболивает». Ну, еще что-то написано на оборотной стороне. Инструкцию не дам, она у нас одна, производитель в ящик со ста тюбиками единственную листовку кладет. Раньше все лежало в коробочках и к каждой прилагалось объяснение. А теперь нет. «Посмотрите в интернете» – так нам велят покупателям говорить.

В зале мигнул свет.

– Опять! – простонала старушка. – В соседнем помещении торгуют компьютерами. Когда они что-то свое включают, у нас пробки вышибает. Можем полдня без света просидеть. Платите скорей, пока касса работает.

Я полезла за кошельком.

– Сколько?

– А? Громче говорите, – попросила бабка.

– Цена крема? – заверещала я.

– Три тысячи сто сорок два рубля семьдесят копеек, – отрапортовал божий одуванчик.

Я взглянула на тюбик.

– Вы уверены?

– А? Что еще надо? Говорите четко, звучно, у вас каша во рту, – стандартно отреагировала бабуля.

Я вынула кредитку. Уходя из аптеки, я громко произнесла:

– До свидания!

– О таком лекарстве не слышала, покажите рецепт, – заявила старушка.