Наталия Манухина - Знойная женщина, мечта поэта

• Название: Знойная женщина, мечта поэта
• Автор: Наталия Манухина
• Издательство: ЭКСМО
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 2006
• ISBN: 5-699-15963-0

Владелице брачного агентства «Марьяж» Наташе пришлось самой отправиться на свидание с клиентом. Ведь дела идут далеко не блестяще, а этот Крыласов пленился ею с первого взгляда и готов заплатить кругленькую сумму! Как и следовало ожидать, влюбленный оказался форменным психом. А еще он, похоже, совершенно равнодушен к Наташиным прелестям, но тем не менее упорно добивается новых встреч. Исходящую от него опасность своим звериным чутьем уловил только домашний крокодил Алик, верный друг «марьяжниц». Теперь у попавшей в двусмысленное положение дамы один путь спасения: понять, почему к ней прицепился горе-поклонник, и.., прислушаться к советам крокодила!

---

Грезя о вожделенных граблях, я продиралась сквозь заросли цветущей жимолости так стремительно, что чудом только не расшиблась о массивную каменную стену склепа. Успела затормозить всего в каком-нибудь сантиметре.

— Нет, не сюда! Так тоже не годится! Будет плохо смотреться, — неслось из-за стены.

«Бабка-то не одна! Это она не себе, а своей спутнице выговаривает», — поняла я и неизвестно чему обрадовалась.

Чрезвычайно довольная собой, обогнула вприпрыжку склеп, поднялась по ступенькам и в нерешительности замерла у входа.

Вдруг я их неожиданным появлением напугаю?

Надо бы предупредить о своем присутствии. Бабка уже в возрасте, как бы чего не вышло.

Деликатно прокашлявшись, я осторожненько потянула тяжелую дверь на себя.

— Кой черт?! — гаркнули из темноты сочным басом.

«Мужик!» — взорвалось в голове.

Я всхлипнула и кубарем скатилась по ступенькам.

Мужик! Это просто кошмар какой-то! В склепе — мужчина! Незнакомый мужчина в глухом месте — это опасность! Тем более в таком месте! На кладбище!

Караул!!!

Слова застряли в горле. Ужас! Кошмар! А вдруг это бомж?! Да! Бомж!!!

Нет! Хуже!

Много бомжей! Целый притон!

Ветка хлестнула по лицу, клочок от блузки остался висеть на отогнутой пике чугунной решетки, сабо соскочило с ноги и потерялось, когда я перепрыгивала через заброшенную могилу.

Господи, прости меня, грешную!

До полуразрушенной кладбищенской ограды я добежала в считаные секунды. Искать подходящую по размерам дыру не было времени. Боялась погони. Посмотреть, есть ли погоня, тоже боялась. Поэтому полезла в первый попавшийся лаз и, конечно же, застряла.

Дернувшись пару раз, сообразила, что мешает мне пластиковый пакет, судорожно прижатый к боку. Отбросить пакет с тряпкой, моющим средством «Мистер Мускул» и тремя кустиками цветочной рассады ума у меня хватило, и, словно пробка из бутылки шампанского, я вылетела из щели в ограде и рухнула прямо на проезжую часть Мгинской улицы.

Рухнула во весь рост, как подстреленная, картинно взмахнув руками и громко хрустнув лодыжкой.

Визг тормозов, огромная черная тень нависла надо мной, закрывая солнце, я потеряла сознание.

Очнулась я от мерзкого запаха дезодоранта. Знаете, есть такие маленькие пластиковые елочки. Их развешивают в салоне автомобиля, якобы они воздух освежают. По мне, так пусть лучше пахнет бензином. Хотя от запаха бензина меня тоже укачивает.

Я приоткрыла глаза. Точно. Под нос мне сунули именно такую зловонную елочку.

— Ну, динамистка, очухалась? — весело спросила незнакомая рыжеволосая особа.

— В смысле? — поморщилась я и решительно отстранила от своего носа смердящий освежитель воздуха, зажатый в веснушчатой руке.

Незнакомка послушно пристроила елочку к лобовому стеклу.

— Продинамила, говорю, мужика. Ну, умора! Видела б ты его рожу, япона мама! Чего не поделили-то? Мужик весь из себя! Красавчик! Или мало проставился? — Она выразительно потерла друг о друга кончиками указательного и большого пальцев.

«Какой мужик? Господи, о чем это она? Что значат эти бессмысленные выкрики про красивого мужика? До красавцев ли мне сейчас, когда я чудом спаслась от шайки оголтелых бомжей, едва не попала под колеса автомобиля, а нога болит так, что сердце заходится. И вообще, я замужем!» — Я попыталась сесть и огляделась.

Просторный салон, дорогие кожаные сиденья, за рулем — хорошо одетая тетка неопределенного возраста.

Моя спасительница! Сама наехала, сама спасла.

— Слышь, подруга! — не унималась рыжеволосая. — Ты не тушуйся! Я сама в таких переделках бывала, япона мама! Не смотри, что на джипяре и так упакована. Я тебя еще как понимаю! Слышь, а ты рисковая! По мне, так лучше в парадной перепихнуться, чем на могилке! — Громко захохотав, она вскинула голову резким движением, которое было мне смутно знакомо.

Огненно-рыжие пряди, свисающие на глаза, пестрое от веснушек, словно кукушечье яйцо, личико с острым подбородком и это отдающее нафталином «япона мама».

— Люся? — выдохнула я, сообразив, что передо мной действительно сидит Люська.

Веселая и бесшабашная Люсенька Обуваева, бывшая моя соседка по коммунальной квартире на Греческом проспекте.

— Как?! — Резко затормозив, Люся аккуратно припарковала машину к поребрику и, круто повернувшись, растерянно уставилась на меня:

— Как ты сказала?

— Люсь, не узнала? Я…

— Япона мать! — взвыла она. — Наташка?! Честно слово, Наташка! Ну, мать, ну ты даешь! И сидит, главное, и помалкивает, а я и не вижу. Ну, япона мама, ну, не знаю прямо, ну! Слышь, это сколько же мы не виделись? Лет десять, наверное?

— Двадцать! — возмутилась я.

— А, ну да, конечно, — хихикнула Люсенька, — столько не живут. Как в том анекдоте. Ну, ты даешь! Скажи кто, ни за что бы не поверила. Япона мать, это ж надо, такая баба была — и на тебе! Что с людьми время делает!

Малоприятные воспоминания меня утомили, я решила перекусить. Это у меня манера такая — как только понервничаю, сразу хочу есть. Потому и не толстею. Бог милостив, жизнь моя протекает успешно, огорчаюсь я редко, и аппетит соответственно неважнецкий.

Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить! Я вынула из морозилки тушку цыпленка и положила в микроволновку. Сейчас птичка разморозится, приготовлю что-нибудь грандиозное. Сациви, например, или фаршированного цыпленка под соусом бешамель.

Да. Именно. Под соусом бешамель. Я достала из шкафчика муку, томатную пасту, маринованные огурчики, шампиньоны и горчицу, помыла зеленый лук. И передумала.

Нет. Не стоит заводиться. Терпения не хватит. Пока все приготовлю, сто раз успею скончаться от голода. В животе заурчало. Я решительно включила чайник. Зачем, спрашивается, тратить время на кулинарные изыски, если можно поесть лапши быстрого приготовления? Дешево и сердито.

Залила лапшу кипятком, вымытый лук покрошила в салатницу и заправила майонезом, а размороженного цыпленка убрала обратно в холодильник. Ближе к вечеру обмажу сметаной и запеку в духовке. Примитивный цыпленок в сметане в сложившейся ситуации более уместен, нежели трудоемкое сациви или сложный соус бешамель. Ни к чему сейчас Славочку баловать.

Кто, как не он, виноват в том, что я не могу носить туфли от Gucci?

Поев, я отправилась в ванную. Пора заняться ногой и, пока мужа нет дома, сделать компресс из урины.

Врач-травматолог на мое робкое высказывание о пользе урины скривился:

— Ну, моя дорогая, вы прямо как в каменном веке.

Спорить с ним я не стала. К чему?

Главное — верить самой. А я в силу своей урины верю свято. Ведь именно в ней собраны все достижения отечественной химии за последние четыре десятилетия.

Вот только запах! Жуткий запах меня просто убивает! Но делать нечего — красота требует от нас жертв!

Глава 2

Приготовив ванну, я размотала бинт, сняла с ноги противный компресс и с наслаждением окунулась в теплую душистую воду с хвойным экстрактом и хорошей горстью морской соли.

Обожаю плескаться в воде и могу нежиться в ванне часами. Благо есть такая возможность.

Я с содроганием вспомнила бытовые удобства незабвенной коммуналки на Греческом, где мы со Славочкой прожили первые четыре года совместной жизни.

Ванну там нельзя было принять по определению.

Только душ.

В громадную ванную комнату входили по расписанию, и пользование чугунным монстром с облупившейся эмалью осуществлялось строго по регламенту.

Десять комнат, семь семей, а на стене в прихожей, над колченогой тумбочкой с допотопным телефонным аппаратом, висел график пользования ванной.

Хочешь на этой неделе поменять свой день для постирушки на какой-либо другой? Пожалуйста! Договаривайся в личном порядке. Изменить самому график нельзя.

Это закон, по которому существует наше коммунальное сообщество.

Пользование газовой плитой, уборка квартиры, мытье мутного кухонного окна — все это делалось исключительно по заведенному когда-то порядку.

За соблюдением правил внутреннего распорядка бдительно следила ответственная квартиросъемщица нашей вороньей слободки — Клеопатра Ивановна.

От прочих претендентов на эту почетную должность тетя Клепа выгодно отличалась широтой души, колоритной внешностью и убийственно-искрометной фамилией — Хренова-Шестерня. Но главным ее достоинством являлось, несомненно, дикое, необузданное стремление к восстановлению социальной справедливости в рамках одной отдельно взятой квартиры. В таких случаях действия мадам Хреновой носили, как правило, скандальный характер. Короче, власть над жильцами Клеопатра Ивановна взяла исключительно благодаря своей склочности. Трудно поверить, но, возможно, из-за этой самой тети Клепы и ее безумных правил сосуществовали мы почти безмятежно. Даже взбалмошная и неорганизованная Люсенька Обуваева относилась к своим коммунальным обязанностям трепетно.