Патрик Кинг - Как тренировать эмпатию. Развиваем самый главный навык взаимоотношений

• Название: Как тренировать эмпатию. Развиваем самый главный навык взаимоотношений
• Автор: Патрик Кинг
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• ISBN: 978-5-6048478-7-9

Эмпатия – тот единственный навык, от которого зависят ваши отношения. Пора наконец-то научиться общаться с людьми. В нашем мире наблюдается дефицит эмпатии, но вы можете это изменить. Научитесь проявлять сопереживание и доброту. Мы обсудим, что такое эмпатия и как ее использовать, чтобы добиться доверия и принятия. Что нужно для взаимопонимания? Не увлекательная беседа и даже не чувство юмора – только эмпатия создает атмосферу внимания, защищенности и уважения. Если вам сложно понять окружающих, если у вас не получается поддерживать длительные дружеские отношения и если вы часто конфликтуете, эта книга для вас. Вы научитесь слушать, узнаете, что такое валидация, как докопаться до причин любой проблемы и предотвратить конфликт. Эмпатия – настоящая суперсила межличностных отношений. Патрик Кинг – автор международных бестселлеров и коуч по социальным навыкам. В своих книгах он опирается на многочисленные источники, от научных исследований и практики коучинга до реального жизненного опыта. Вы узнаете: • какие существуют виды эмпатии и как использовать каждый из них; • как стать эмоционально грамотным по отношению к себе и к другим; • какие предрассудки и проявления эго вы привносите в общение; • как принять точку зрения собеседника; • как любопытство развивает эмпатию; • что значит слушать с эмпатией; • как считывать эмоции, желания и намерения людей и зеркально отражать эмоции собеседника; • какие фразы покажут собеседнику, что вы слышите его, цените и принимаете таким, какой он есть; • как добиться особенной эмоциональной близости в рекордно короткие сроки.

---

Приведем пример. Представьте, что мать вашего друга недавно умерла от рака. Вы отправляете ему открытку с соболезнованиями. Когда встретитесь с ним, вы начнете с когнитивной эмпатии и попробуете понять его мысли, чувства и поведение на интеллектуальном уровне. Возможно, вы знаете, что у него были отвратительные отношения с матерью и они не общались лет десять. Возможно, вы также знаете, что ваш друг так и не простил матери обид, причиненных ему в детстве.

Проанализировав все это и включив мозги, вы можете догадаться, что, хотя ваш друг наверняка горюет, его терзает и масса других, гораздо более сложных и тяжелых чувств, связанных со смертью матери. Понимая это, вы не станете заливаться слезами и причитать: «Бедный ты, несчастный! Горе-то какое! Она была таким замечательным человеком!»

Пообщавшись немного с другом, внимательно выслушав ответы на ваши вопросы, вы поймете его лучше и постепенно почувствуете то же, что и он. И, к своему удивлению, вы увидите, что он злится. Он говорит: «Я ненавижу ее… Она взяла и исчезла, мы даже поговорить не успели. Что же мне теперь делать?» Вы слышите боль в его голосе и понимаете его. Вы тоже пережили боль и растерянность из-за неожиданного прощания с человеком, с которым не успели помириться, вам знакомо это мучительное чувство незавершенности. Ваша когнитивная эмпатия перерастает в эмоциональную эмпатию.

Поговорив со своим другом по душам, вы готовы перейти к завершающей, более сопереживающей форме эмпатии. Он снова говорит: «Даже не знаю, что теперь делать. Я никогда не планировал похороны». Вы понимаете его переживания и предлагаете свою помощь. Вместе с другими членами семьи вы берете на себя организацию похорон или, допустим, навещаете своего друга по вечерам, приносите продукты, убираетесь в квартире. Через много лет этот простой добрый поступок вспомнится вашему другу как наибольшее проявление эмпатии, какое он получил в столь тяжелый для него период.

Три вида эмпатии можно использовать и в более простых, повседневных ситуациях. Проходя через все этапы эмпатии, мы создаем чувство доверия.

Попробуйте вот что:

1) попросите собеседника привести факты или подробнее объяснить ситуацию, чтобы показать, что вы хотите его понять;

2) сформулируйте, какие эмоции переживает ваш собеседник;

3) покажите свою готовность чем-то помочь.

Приведем пример.

А: В общем, я провалил экзамен. Не добрал один балл до проходного. Мне кажется, моя жизнь кончена.

Б: Всего один балл? Да уж, ситуация ужасная. Неужели никак нельзя договориться, ты ведь почти сдал? [Вопрос когнитивной эмпатии. ]

А: Нет. Я уже поговорил с преподом, и она твердо стоит на своем: раз провалил, значит провалил. Не могу поверить!

Б: Слушай, мне очень жаль. Ты, наверное… даже не знаю, расстроен – ты был так близок к успеху, и тут неудача. [Утверждение эмоциональной эмпатии. ]

А: Точно. Я очень расстроен. И знаешь, что меня больше всего раздражает? Я ведь понимаю, что она права и нельзя делать исключений. Но теперь я в панике. Пересдача намечена на следующий месяц, а, как оказалось, я довольно сильно отстаю по предмету…

Б: Да, понимаю. Думаю, это сильно ударило по твоей самооценке. Слушай, если хочешь, я приду к тебе завтра и с радостью помогу составить учебный план на ближайшие несколько недель. Можем вместе сделать пробные тесты. [Конкретное предложение практической помощи в духе сопереживающей эмпатии. ]

А: Правда? Ты мне очень поможешь этим. Спасибо.

Сопереживание – соблюдение баланса

Известный эксперт по чувству стыда, психолог и писательница доктор Брене Браун в одном из своих выступлений на TED-конференции объясняла разницу между эмпатией и симпатией. Она считает, что симпатия – сострадание по отношению к человеку, но на расстоянии и без чрезмерной эмоциональной близости. Это как наблюдать за человеком, угодившим в глубокую яму, но стоять в стороне и разговаривать с ним со своего безопасного места. «Ой, тебе там, наверное, плохо. Я так рад, что не застрял в яме, как ты, на тебя смотреть страшно!»

Человек, проявляющий симпатию, может предложить позитивную интерпретацию тому, кто попал в яму (и довести его до белого каления), но ни к чему хорошему это не приведет, поскольку он не признает реальной ситуации. Если бы вы свалились в яму, вас бы волновало, что человек, не свалившийся в яму, осознает, что вы попали в затруднительное положение? Вам бы помогло, если бы он сказал: «Смотри, какой сегодня чудесный день… Хорошо, что твоя яма не такая уж глубокая»?

Симпатия имеет свои ограничения. Эмпатия – умение разделить чувства другого человека, то есть залезть к нему в яму и сесть рядом с ним. Вы не боитесь обнаружить и свою незащищенность и протягиваете ему руку в искреннем желании добиться эмоциональной близости. Вы ведь тоже пережили трудности, и это позволяет вам понять боль и страдания другого человека, даже если они не идентичны вашим. А сопереживающая эмпатия, как мы видели, побуждает нас не просто спуститься в яму, но и захватить с собой лестницу.

Но рассмотрим еще одну ситуацию: когда эмпатии слишком много. Представьте, что вы спустились в яму к человеку и попались в ловушку точно так же, как он. Ваша эмпатия настолько велика, и вы настолько хорошо чувствуете его боль всем своим сердцем, что буквально ставите себя в точно такое же положение. Теперь в яме вас двое. Ой! Оказывается, небольшая отстраненность от сильных эмоций человека – не такая уж и плохая идея.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.