Патрик Кинг - Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

• Название: Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать
• Автор: Патрик Кинг
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• Год: 2023
• ISBN: 978-5-6048478-8-6

Высказывать свои желания – это не эгоизм. Это выбор себя в качестве приоритета. А вы поступаете именно так? Не стоит быть милым со всеми, если это сопровождается суровостью к себе. Учитесь ставить свои интересы на первое место и в конечном счете делать только то, чего хотите сами. Потребность угождать – это очень мощное побуждение, однако оно сопровождается тревожностью, стрессами и чувством обиды. Пришло время изменить привычки. «Как постоять за себя» – это руководство к действию, конкретное и без лишней воды. Дело в том, что стратегия, при которой вы отдаете приоритет другим и позволяете кому угодно нарушать ваши границы, не работает, от слова «совсем». Значит, нужны перемены. Эта книга научит вас, как обратить к своей выгоде мини-решения и утвердиться во мнении, что вы достойны самого лучшего, обладаете ценностью как личность и полностью этого заслуживаете. Потому что это так и есть. Вы разберетесь в психологии угодничества и узнаете, как победить эту склонность с помощью действенных техник. Патрик Кинг – автор мировых бестселлеров, коуч по навыкам взаимодействия в социуме. Его труды основаны на самых разнообразных источниках, результатах научных исследований, академическом опыте, практике коучинга и знании реальной жизни. Прочитав эту книгу, вы узнаете: • как перепрограммировать свои убеждения и научиться устанавливать границы, которые никто не сможет игнорировать; • почему вы позволяете другим садиться себе на голову и почему это кажется психологически логичным поведением; • как избавиться от страха быть собой, проявляя больше щедрости и принятия; • как изменить свои самоповествования, действуя быстро; • каковы психологические основы конфликта и почему он так нас пугает; • какие существуют действенные и реалистичные способы сказать «нет» кому угодно; • почему важно регистрировать достигнутые успехи на пути к истинной любви к себе. Не позволяйте никому вытирать о себя ноги – обретите уверенность в себе. Обретите собственный голос, отстаивайте свои позиции и отдавайте себе приоритет. Это ваша жизнь – так живите и действуйте ради себя! В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

---

Здоровое мировоззрение предполагает, что самоценность не зависит от (мимолетных и зачастую неверных) чужих мнений и вкусов. Вы можете избрать карьеру, которую, к примеру, ваше семейство презирает, но делает счастливым вас. Имея здоровое мироощущение, вы скажете себе: «Я – достойная личность, одобряют они меня там или нет».

Кто сказал, что вы не можете жить счастливой, здоровой, осмысленной и удивительной жизнью, если вы кому-то не понравились?

Нет ничего плохого в том, чтобы иметь потребности – и удовлетворять их

Просто смешно, как угодники бросаются удовлетворять чужие нужды, забывая о своих. И очень странно, что они немедленно принимают чужие суждения за непогрешимые истины, априори считая нестоящими собственные чувства, мысли и мнения.

Возможно, вы боитесь, что отказ угождать другим означает: вы – безответственная, эгоистичная личность, достойная того, чтобы вас отвергли или осудили. А может, вы чувствуете, что, в отличие от других, не имеете права на удовлетворение собственных нужд. Или же, подобно многим другим, подсознательно убеждены в следующем: «Я чего-то стою лишь в том случае, если имею хоть какую-то ценность в глазах окружающих, если доставляю им удовольствие, если делаю их счастливыми». На страницах этой книги мы подробнее рассмотрим все подобные убеждения.

Порой даже угодник осознает, что нужно срочно что-то менять – и тогда срывается, резко меняет поведение или внезапно проявляет холодность, грубость, эгоизм. Но это тоже не решение. Проблема возникает тогда, когда вы пытаетесь ПРОТИВОПОСТАВИТЬ свои потребности потребностям других. Но не существует никаких «либо – либо». Ведь это не соперничество за ограниченные ресурсы.

Вы имеете право удовлетворять свои нужды – и другие люди тоже.

Угодник задается вопросом: «Что я могу сделать, чтобы им понравиться?» Но человек, мыслящий здраво, спросил бы: «Я им не нравлюсь – и что?»

Отстранившись от чужих мнений и суждений, вы обретаете свободу спросить, а чего хотитевы, что заботитвас, что ценитевы сами. И действовать соответственно. Если вы будете жить вот так, целенаправленно, то обретете новые силы. Живя аутентичной жизнью согласно собственным ценностям, вы исполняетесь смелости, и тогда, даже если другие вас не одобрят, это не будет иметь никакого значения. Что значит чужое мнение, если вы следуете собственному сердцу и живете замечательной жизнью, потому что знаете, как это делать?

Вы не всесильны

Возможно, это прозвучит странно, но как вам такая крышесносная мысль, поражающая своей новизной: все люди живут собственной жизнью, которая не имеет никакого отношения к вам!

Но шутки в сторону. Угодник совершает одну и ту же ошибку, исходя из того, что выбор других людей непременно имеет к нему какое-то отношение. Угодник неосознанно ставит себя в центр всего, что происходит вокруг. Если кто-то случайно вам нагрубил, вы по умолчанию предположили, что сами сделали что-то не так. Но разве это не проявление гордыни?

Любой человек имеет свою историю жизни, собственный набор установок и глубинных убеждений, свой скрытый внутренний мир. Некоторые даже не отдают отчета в собственных мотивациях, не говоря уже о том, чтобы объяснить окружающим, почему поступают так, а не иначе! Звучит необычно? Но успокойтесь и просто примите тот факт, что вы, скорее всего, мало что значите в жизни большинства людей.

Вы не имеете представления, что думают и чувствуют другие, почему совершают определенные поступки, чего желают. Вы далеко не всегда располагаете полной информацией о той или иной ситуации и о своей роли в ней. А это значит, что вы свободны, и нет нужды мучить себя догадками и толкованиями чужого поведения. «Почему теща так ко мне относится? Она делает это специально? Может, она считает себя лучше меня? А может, я ее чем-то обидел?»

А может, вы упустили одно возможное обстоятельство: вы понятия не имеете, что происходит в личном мирке вашей тещи; и, по правде говоря, она о вас даже не думает.

Постоянно напоминайте себе, что нейтральность не есть негативность. Иногда угодники считают, что их оттолкнули, в то время как произошло… да вообще ничего не произошло. Большая часть встреч и взаимодействий обладает свойством нейтральности. И это нормально.

Упражнение «Разграничение ответственности»

Знакомьтесь – перед нами Альфред Адлер, психиатр, создатель системы индивидуальной психологии. В центре его теорий – потребность индивидуума в социальной адаптации к своей группе. Адлер считал, что от ощущения гармоничной принадлежности к сообществу во многом зависит психическое здоровье личности. По мнению Ичиро Кисими и Фумитаке Кога, авторов книги «Смелость не нравиться», одна из важнейших способностей, которую следует развить в себе, – это смелость задать вопрос: «А чье это дело?»

Чтобы понять, в чем тут суть, давайте выполним упражнение «Разграничение ответственности». Говоря о системе Адлера, авторы книги утверждают: «Все, что вы способны сделать с собственной жизнью – это выбрать наилучший путь и поверить в него. С другой стороны, делая подобный выбор, люди могут встретиться с осуждением. Но судить – дело других людей, и вы с этим ничего не можете поделать».

Есть вещи, которые мы можем контролировать; есть и те, что вне нашего контроля. Есть вещи, за которые мы несем ответственность; есть и те, за которые несут ответственность другие. Есть наше дело, и есть чужое. Весь фокус в том, чтобы проявить мудрость и провести их разграничение.

Угодник в тревоге думает: «Я должен найти какой-то способ и сделать так, чтобы этот человек меня полюбил». Но обязанность любить кого-то или нет – чья она вообще? Можно сказать по-другому: «Это их дело – решать, нравлюсь я им или нет». Подобная мысль провоцирует гораздо меньше тревог и звучит как настоящее прозрение: «Каждый человек в конечном счете несет ответственность только за собственные мнения, реакции и поступки».

В общем, все просто, однако эффект от этого короткого упражнения может иметь глубинное значение. Каждый раз, испытывая стресс или смущение, спросите себя: «В чем здесь моя задача?» Имеете ли вы дело с коллегами по работе, родными, близкими или друзьями, возьмите паузу и быстро задайте себе вопрос: вот эта задача, идея или мысль – действительно мое дело? Я за нее отвечаю? Она в рамках моего контроля?

Если нет, отпустите ее и не чувствуйте себя виноватым.

Хронические угодники склонны воспринимать чужие дела как свои личные. Как же, ведь заставить людей нас любить – целиком наша проблема! Мы взваливаем на себя обязанность делать всех счастливыми, любой ценой избегать конфликтов, быть на хорошем счету. А потом волнуемся!

К примеру, вы лезете из кожи вон, организуя рождественский праздник для своего семейства. Вы пригласили двух гостей, которые друг с другом в контрах, и с тревогой думаете, как бы все уладить, как не взъерошить ничьих перышек, как сделать так, чтобы все остальные хорошо провели время.

Вместо этого можно остановиться и задаться вопросом, как отделить их работу от своей. И тогда вы, возможно, увидите, что:

• происходящее между этими двумя людьми – не ваша забота;

• их реакции, их чувства – вне вашего контроля;

• ваша единственная задача – организовать праздник в меру своих возможностей (если исходить из того, что подобная обязанность доставляет удовольствие лично вам; кстати, это вообще ваша задача?).

Один-единственный вопрос – «В чем здесь МОЯ обязанность?» – избавит вас от тяжкого бремени угодничества и тревог. Поймав себя в очередной раз на тревогах по поводу того, что подумают или почувствуют другие, остановитесь и напомните себе, что это не ваша забота. Замечательное средство для угодников – молитва о спокойствии духа, поскольку мы должны помнить, что в нашей власти, а что нет: «Боже, дай мне спокойствие духа, чтобы принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого».

Да, конечно, вы можете беспокоиться по поводу чужих дел, если вам этого действительно хочется. Вот только зачем нужны такие желания, если это не пойдет на пользу другим и, уж конечно, не поможет вам?

Глава 2 Вы щедры от природы? Или просто боитесь, что вас отвергнут?

Некоторые люди впадают в угодничество, потому что отчаянно нуждаются в том, чтобы их одобряли, ценили, любили окружающие. Но иногда угодничество имеет несколько иные корни. Причиной его может быть так называемая «чувствительность к отторжению» – усиленный, ничем не оправданный страх, что вас оттолкнут. И истинной проблемой становится наше поведение, все те поступки, которые мы совершаем, дабы избежать самой возможности отторжения. Способ, к которому мы прибегаем, чтобы не встретиться с Великим Ужасом по имени «отторжение», – это начать угождать.