Виктор Богомолов - Чего хотят мужчины. Открывая заново отношения, секс, силу

• Название: Чего хотят мужчины. Открывая заново отношения, секс, силу
• Автор: Виктор Богомолов
• Жанр: Прочее домоводство
• ISBN: 9785005989741

Мужчины нуждаются в близких отношениях больше, чем женщины! Это утверждение обосновывается автором, опираясь на психологические исследования и практику. Читатель узнает, как проявляется потребность в эмоциональном контакте у мужчин, какие ограничения существуют у мужчин для построения отношений, что влияет на мужскую сексуальность и влечение. Книга поможет мужчинам выстраивать близкие отношения не только с женщинами, но и с самим собой.

---

К этому же стереотипу можно отнести убеждение о том, что для мужчин гораздо менее важно быть сексуально желанными со стороны партнерши. Традиционно «желание быть желанным» приписывается женщинам, однако исследовательские интервью с гетеросексуальными мужчинами показывают, что это самая часто встречающаяся тема при обсуждении факторов, позитивно влияющих на сексуальное влечение у мужчин. Мужчинам очень важно знать, что их партнерши хотят заниматься с ними сексом – это может находить свое выражение в комплиментах мужчинам, инициативе в сексе, прикосновениях, откровенных и даже «грязных» разговорах и любых проявлениях заинтересованности в физической близости. Часто женщины исходят из того, что такие проявления интереса с их стороны либо неуместны, либо не играют большой роли в мужском желании, но на самом деле большинству мужчин этого не хватает в отношениях и для них это один из самых важных компонентов эмоциональной и интимной связи с партнершей14.

В течение многих десятилетий канон мужской привлекательности и сексуальности был связан не столько с внешностью, сколько с тем, что делает мужчина. Профессионализм и успешность считались гораздо более притягательными факторами в глазах женщин, чем внешний вид и красота. По крайней мере, таковы были правила игры в романтических отношениях: мужчина, впечатленный внешностью женщины, начинает проявлять интерес и ухаживать за ней, а женщина присматривается и постепенно определяется, насколько она заинтересована в продолжении отношений, – при этом она уделяет особое внимание тому, кем мужчина является – профессионально и личностно. При этом в личных разговорах и консультациях пар фактор непосредственной внешней привлекательности мужчин называется женщинами гораздо чаще.

Третий стереотип касается того, что мужчины ищут отношений ради секса. Что они движимы исключительно жаждой секса, что они безответственны и эгоистичны в сексе. То, что мы видим в нашей практике, является прямой противоположностью: мужчинам не только не «все равно», но они склонны рассматривать благополучие партнерш, в том числе сексуальное, как свою ответственность. Иногда эта ответственность становится бременем, чем-то, что мешает естественному процессу преобразования влечения в возбуждение. В этом крайне хрупком процессе беспокойство о партнерше будет иметь негативные последствия для самого желания.

Часто для мужчин секс с постоянной партнершей является рискованным – они боятся нанести вред или разочаровать. И хотя это очень разные опасения, суть их сводится к одному – негативным эмоциональным (или физическим) последствиям для партнерши. Партнеры в длительных отношениях узнают друг друга не только как сексуальных любовников, но и как носителей множества эмоциональных, психологических и медицинских проблем. Мужчинам в отношениях невероятно сложно фокусироваться на собственном удовольствии и возбуждении, если они знают о том, что партнершу что-то может беспокоить или вызывать дискомфорт.

Сами мужчины часто считают, что основная проблема в сексе с постоянной партнершей – это отсутствие новизны. В психологической реальности новизна не играет значимой роли. Гораздо более значимую роль играет беззаботность – состояние, свободное от ответственности за другого, за его удовольствие, свободное от заботы о другом. Сексуальное желание и возбуждение – это крайне эгоистичный процесс. Соответственно, решением проблемы чаще всего будет не поиск новизны, а возможность эгоистической поглощенности в прикосновениях, фантазиях, сексе и флирте. Мы ищем в сексе не новизну, а растворение в собственных переживаниях и ощущениях. Именно этой цели служат различные сексуальные фантазии и игры – мы не становимся с помощью них другими или не делаем партнера другим человеком, мы становимся беззаботней и эгоистичней. Для того чтобы стать поглощенными нашим сексуальным опытом, нам нужно перестать беспокоиться о партнере и направить внимание внутрь – для кого-то это пространство фантазий, а для кого-то фокусировка на телесных ощущениях.

Находясь в длительных отношениях, мы часто воспринимаем сексуальные фантазии партнера с долей ревности – ведь в фантазиях партнер может быть с кем угодно! Но на самом деле фантазии в большинстве случаев (если нет реальной ситуации измены) являются не способом быть в контакте с кем-то вне отношений, а скорее способом избежать чувства бремени ответственности, вины, тревоги, которые могут сопровождать секс с постоянным партнером. Объект сексуальной фантазии для мужчин – это чаще всего не цель, а средство почувствовать себя свободнее и беззаботнее.

При этом, действительно, мужчины достаточно часто прибегают к помощи порнографии, покупают секс-услуги или включаются в анонимное сексуальное взаимодействие в интернете (секс-чаты, вебкам-трансляции и т. д.) Во всех этих ситуациях легче почувствовать свободу от беспокойства за партнера, от тревоги разочаровать и от восприятия секса как выступления, в котором можно потерпеть неудачу.

Сергей был молодым мужчиной старше 30 лет, находящимся несколько лет в разводе. Он жил один, регулярно общаясь с дочерью от первого брака. Сергей работал высокооплачиваемым специалистом в финансовом секторе. Его отношения с женщинами, кроме первого брака, были непродолжительными и, как правило, следовали одному сценарию. Он искал девушку для длительных отношений и не искал секса на одну ночь – хотя так было не всегда, но с возрастом он пришел к пониманию, что просто секс, без эмоциональной близости, его не интересует. Когда он находил девушку, которую считал красивой и с которой ему было интересно общаться, он очень быстро сближался с ней и начинал о ней заботиться. Обычно первый секс был очень важен для Сергея, и он получал большое удовольствие. Как и большинство мужчин, он считал секс с проникновением самой важной частью сексуального сценария. Однако после первого-второго секса ситуация драматично менялась. Сергею казалось, что ощущения, связанные с его собственным возбуждением, не такие яркие и что само возбуждение не такое «естественное». Он сильно беспокоился из-за этого, и ему приходилось уделять внимание тому, достаточно ли у него сильная эрекция для продолжения полового акта. Естественно, такое количество тревоги мешало ему получать удовольствие, а беспокойство об эрекции еще больше снижало ту «естественность» возбуждения, которую он так ценил. Часто после таких тревожных ощущений после секса с партнершей, с которой он изначально хотел строить длительные отношения, он начинал искать секса на один раз на сайтах знакомств или в социальных сетях, чтобы вновь испытать «естественное» возбуждение и подтвердить себе, что с ним все в порядке и он может испытать эрекцию и яркие ощущения в сексе. При всем при этом он был сильно сфокусирован на переживаниях партнерши во время секса и ему было важно ее удовольствие. Нужно ли говорить, что такие переживания снижали его желание продолжать сексуальные отношения с изначально выбранной женщиной, а измены делали эти отношения менее надежными. В его вселенной все вертелось вокруг его продуктивности и надежности в сексе – он ждал от себя многого и был нетерпим к любым отклонениям от стандартов сексуального функционирования.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

https://www.ted.com/talks/robert_waldinger_what_makes_a_good_life_lessons_from_the_longest_study_on_happiness/transcript?language=ru

2

Leopold T. (2018). Gender Differences in the Consequences of Divorce: A Study of Multiple Outcomes. Demography, 55 (3), 769—797.

3

Kõlves, Kairi & Ide, Naoko & De Leo, Diego. (2009). Suicidal ideation and behaviour in the aftermath of marital separation: Gender differences. Journal of affective disorders. 120. 48—53.

4

Sauer, E. M., Rice, K. G., Richardson, C. M. E., & Roberts, K. E. (2017). Influence of client attachment and gender on therapy transfers: A multilevel examination. Training and Education in Professional Psychology, 11 (1), 33—40.

5

Knobloch-Fedders, L. M., Pinsof, W. M., & Haase, C. M. (2015). Treatment response in couple therapy: Relationship adjustment and individual functioning change processes. Journal of Family Psychology, 29 (5), 657—666.

6

Way, N. (2011). Deep Secrets: Boys’ Friendships and the Crisis of Connection. Harvard University Press, Cambridge, MA.

7

Parnell, K. J., Wood, N. D., & Scheel, M. J. (2020). A gratitude exercise for couples. Journal of Couple & Relationship Therapy, 19 (3), 212—229.

8

Цитируется по статье: Киммел М. Маскулинность как гомофобия: страх, стыд и молчание в конструировании гендерной идентичности // Гендерные исследования. 2006. №14.