Диля Еникеева - Мужчина и женщина: искусство любви

• Название: Мужчина и женщина: искусство любви
• Автор: Диля Еникеева
• Жанр: Психология

Эта энциклопедия – для всех и для каждого, независимо от пола и возраста. Быть может, вы ещё юны или уже находитесь в зрелом возрасте, сексуально неопытны или имели в прошлом немало любовных приключений, одиноки или отчаянно скучаете в моногамном браке,– в любом случае вы найдете здесь немало практических советов. Родители узнают много полезных сведений о развитии либидо детей и преодолении проблем подросткового возраста, юноши и девушки – о том, как строить сексуальные отношения с партнером, взрослые люди – как преодолеть затруднения в достижении сексуальной удовлетворенности, если таковые имеются, супруги со «стажем» – как избавиться от сексуальной скуки и апатии, гурманы смогут добавить пикантную «изюминку» в свое сексуальное меню.

Посвящается моей любимой дочери Яне и моему любимому мужу Валере, которые делают меня счастливой одним своим существованием и чья любовь и поддержка со мной всегда.

---

В любой ситуации активно ищите выхода, переключайтесь на другое. Не застревайте на своих неприятностях и отрицательных эмоциях, отметайте негативные эмоции, ищите отдушину. Вас обидел любимый, бросил, изменил? Возьмите билет на любой ближайший рейс и летите в другой город, купите путевку на курорт, где вы сможете развеяться и отдохнуть. Вернетесь с новыми силами и в хорошем настроении, и пересмотрите свои отношения с любимым – а стоит ли он того, чтобы по нему страдать и все ему прощать? У вас ещё все впереди, сколько бы вам не было лет, и в любом возрасте можно устроить свою жизнь.

Смена обстановки и новые впечатления – замечательное «лекарство» от многих любовных разочарований.

У одной моей приятельницы несколько лет назад сложился полный «раскардан» в личной жизни. С любовником она была на грани разрыва – у него появилась молоденькая «пассия», с мужем давно все плохо. Но стало ещё хуже. Раньше он, по крайней мере, не знал о любовнике, а когда она стала по ночам звонить и рыдать в трубку: «Зачем ты меня бросаешь?», – муж узнал «приятную» новость про свои рога. Родители тоже на неё напустились: «Ты почему так себя ведешь? О ребенке совсем забыла, все бы тебе гулять, – уже не девочка!» На работе тоже плохо, так как ей не до работы, она все запустила, и ей все время делают замечания. В общем, пора намыливать веревку и искать ближайший крюк.

Она же поступила мудро – сказала всем: «А пошли вы все!..», – и купила на недельку недорогую путевку в круиз. За это время и муж, и любовник «пришли в чувство». Любовник каялся, что он «больше не будет», но она сказала: «А больше и не надо. Я с тобой связалась не для того, чтобы плакать. Так что – прощай». Муж, поняв, что он её теряет, тоже спохватился и запел по-другому: «Вернись, я все прощу!». Она ему ответила, что развод назревал уже давно, и это лишь повод. Так что она в его «прощении» не нуждается. Может прощать, может не прощать, но она подает на развод. Тут уж он всерьез перепугался. Одно дело, когда она «погуляла», а он проявил широту души и «милостиво простил» неверную жену, а другое дело, она от него уходит, да не к любовнику, а просто уходит и больше жить с ним не хочет.

С тех пор прошло четыре года. Она до сих пор живет с тем же мужем и все у них наладилось. Муж «вспомнил», что у него есть семья и определенные обязательства и все стало на свои места. Она ему не изменяет и изменять не собирается. Так что даже у плохих ситуаций бывает счастливый конец.

Аутотренинг и ваш новый настрой вам пригодится всегда, в любом деле, в отношениях с людьми, коллегами, мужчинами.

Возьмите себе за правило говорить себе: «Я со всем справлюсь сама», «Я могу многое, а могу научиться ещё большему», «Нет безвыходных ситуаций, просто я ещё не нашла выход, но буду целенаправленно искать его и непременно найду», «Даже если я ошибусь, я не буду раскисать и жаловаться, я мобилизуюсь и учту свои ошибки, чтобы впредь никогда не повторять их». Повторяйте этот аутотренинг постоянно, а особенно когда складывается трудная ситуация.

Целеустремленный, настойчивый человек всегда привлекателен для окружающих; человек, у которого есть цель, – достоин уважения.

Как научиться добиваться своего

Любовь – битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине – после, и горе побежденным.

А. Дюма-сын

Уверенную в себе женщину трудно выбить из седла. Вы думаете у уверенных в себе, сильных женщин не бывает неприятностей? Еще как бывают. Они не боятся трудностей и конфликтов, поэтому и того, и другого в их жизни предостаточно.

Однако уверенная в себе женщина не пасует перед неожиданной проблемой и знает, как её преодолеть. Она не впадет в отчаяние и депрессию по пустяку, не перекладывает свои проблемы на чужие плечи и не ищет опоры в других. Нет, я говорю не о тех женщинах, которых называют «мужиком в юбке», чересчур решительных, негибких и бескомпромиссных. Я имею ввиду самых обычных женщин, с присущими женщинам слабостями, но лишь теми слабостями, которые являются чисто женскими. В остальном она сильная женщина, и сила её в том, что она высоко оценивает себя и сохраняет чувство собственного достоинства в любой ситуации.

Конечно, такая женщина не будет выполнять чисто мужские обязанности. Она со спокойной совестью переложит их на плечи мужчины. Но что касается защиты собственного достоинства, то тут она не станет дожидаться, когда мужчина проявить свои рыцарские качества. Она сама заставит его быть рыцарем и считаться с нею, как с личностью. В результате выигрывают оба – она остается настоящей женщиной, позволяя себя опекать и казаться слабой, а он чувствует себя сильным.

Я полагаю, что имею моральное право давать женщинам некоторые рекомендации не только потому, что я психиатр, и вот уже почти двадцать пять лет учу людей жить, строить взаимоотношения с другими людьми и преодолевать трудности, но и потому, что я в своей жизни очень благополучная женщина. Была бы я сама несчастной, закомплексованной, неуверенной в себе – разве имела бы я моральное право давать советы другим? Как говорили древние: «Врач, исцелись сам!»

Не могу сказать, что моя жизнь была очень легкой и безоблачной. Всякое было. Но я считаю себя счастливой женщиной и в жизни намного чаще улыбаюсь, чем хмурюсь. Я оптимистка и всегда борюсь до последнего. Меня очень трудно выбить из колеи, потому что я уверена, что найду выход даже из безвыходного положения. Я, как говорят американцы, «self made women», – то есть, женщина, которая сделала себя сама.

Мне всегда везло на мужчин. Конечно, встречались и мерзавцы, но их я быстро отметала и около меня они не задерживались. Я умею прощать очень многое, но есть три недостатка, которых я никому не прощаю, ни мужчинам, ни женщинам – жадность, подлость и лицемерие. Их я чувствую подсознательно, и такой человек никогда не будет рядом со мной.

Дело не в том, что мне «попадались» только хорошие мужчины. Я их сама такими сделала. Главное, чтобы материал был благодатный, тогда из мужчины можно слепить все, что угодно. Просто надо знать, что ты хочешь.

Мой муж уверен, что я совершенно не приспособлена к жизни, рассеянная и непрактичная. Он каждый раз спрашивает, не забыла ли я ключ и напоминает: «Положи в кармашек сумки и не потеряй». Если идет дождь, он проверяет, не забыла ли я зонт, так как я непременно его забуду. Когда я выхожу из дома, он проверяет, тепло ли я одета и не забыла ли свою сумочку. Он следит, чтобы в моей комнате была закрыта форточка, иначе я простужусь. «Не лезь на подоконник, упадешь!», – говорит он и закрывает форточку сам. Он не дает мне есть соленое, так как у меня больные почки, следит, чтобы я принимала лекарства и витамины, а то я забуду. Он уверен, что если он мне не напомнит, то я забуду и поесть. Он не позволяет мне стирать, потому что потом у меня будет болеть поясница. Я никогда не открываю консервы, так как мой муж уверен, что я непременно порежусь. Он не разрешает мне прикасаться к бытовой технике, потому, что уверен, что я её сломаю. Я не знаю, как включается пылесос и не хочу этого знать. Он не позволяет мне покупать продукты, так как считает, что я вечно покупаю не то, поэтому он сам ходит и в магазин, и на рынок. Он абсолютно уверен, что без него я умру с голода, так как не умею экономить и вечно покупаю «не то». Муж снисходительно относится к моим слабостям, к тому, что я транжирка, потому что после набега в магазины у меня поднимается настроение, а это для него главное. Возможно, вы думаете, что мы ещё молодожены? Нет, я замужем 15 лет, и все эти годы муж именно так ко мне относился и заботился обо мне.

Вы спросите, как я этого добилась? А очень просто. Я ломала бытовую технику, забывала и теряла ключи, зонты, сумочки и перчатки, падала с табуретки, резала себе пальцы, покупала не те продукты, делала вид, что ничего не умею и пасую перед малейшим препятствием и ждала, когда он мне поможет. Специально? Конечно, специально. Каждой женщине надо быть чуть-чуть актрисой. Я создала у него иллюзию, что я слабая и неприспособленная к жизни женщина, которую он должен опекать, и что он все сделает лучше меня. При том, что он младше меня почти на четыре года. Он совершенно искренне уверен, что я без него пропаду. И я его в этом не разубеждаю, хотя любой человек, который встречался мне по работе, скажет, что мне палец в рот не клади, я умею постоять за себя. Я не боюсь ни бешеных собак, ни уголовников, ни рэкетиров, ни насильников, я десять лет работала в отделении для лечения наркоманов, а они все с уголовным прошлым. Но я делаю вид, что боюсь всего на свете, ничего не умею и нуждаюсь в защите мужа. Он сильный, а я слабая, хотя кто из нас сильнее, – это ещё надо посмотреть.

Все, кто меня знает, считают меня очень уверенной в себе. Что у меня в душе на самом деле, – никто не знает, и я не даю им возможности это узнать. Моя самооценка не всегда была такой высокой. В молодости у меня был целый букет всевозможных комплексов. Почему? По той же причине, что и у остальных людей, – издержки нашего «совкового» воспитания по принципу: «Не высовывайся, не выделяйся, ты ничем не лучше других, ты все делаешь не так», – когда родители больше ругали и подавляли, чем поддерживали и придавали уверенности. Когда я почти тридцать лет назад переехала в Москву, то ужасно комплексовала, что я провинциалка, москвичи казались мне высокомерными снобами, я не знала, о чем с ними говорить, не умела поддержать разговор, мне нечем было заинтересовать своего собеседника. Мои родители жили в другом городе, у меня не было ни связей, ни поддержки, а в то время все решал «блат». И тем не менее, я сумела преодолеть свои комплексы и горжусь тем, что сделала себя сама.