» » » » Олег Бочаров - Смерть и пончики

Олег Бочаров - Смерть и пончики

Здесь можно скачать бесплатно "Олег Бочаров - Смерть и пончики" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Прочий юмор. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:

Название:
Смерть и пончики
Издательство:
неизвестно
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Описание книги "Смерть и пончики"

Описание и краткое содержание "Смерть и пончики" читать бесплатно онлайн.








Бочаров Олег

Смерть и пончики

Олег Бочаров

СМЕРТЬ И ПОHЧИКИ...

Заседание Всезимбабвского Кастрато-Дальтонического общества началось с неожиданной и экстравагантной ноты - председатель собрания умер во время вступительной речи. Доктор Контрапункт Хининович склонился над его телом и с видом знатока произнес: "Я - знаток!". Затем попрощаться с покойным подошла жена председателя Феминида, она помахала трупу ручкой на прощание и, свесив голову и груди, побрела звонить адвокату. По мнению большинства собравшихся, заседание зашло в тупик. Слово взял заместитель председателя, Коклюш, он раскрыл рот и присутствующие приготовились к прослушиванию: - Дорогие мои товарищи, граждане, господа кастрато-дальтоники. Гибель нашего товарища, гражданина, господина кастрато-дальтоника, председателя собрания произошла в то тяжелое время, когда наши главные конкуренты Полузимбабвское Hарко-венерическое Общество Спасения Кротов От Их Самок почти что выбили у правительства субсидии на свои кротовые и нарко-венерические программы. И это за счет срезания субсидий нам, потомственным дастрато-кальтоникам! - Кастрато-дальтоникам, - шепотом поправил заместителя суфлер, высунувшийся из-под пепельницы. Заместитель затушил сигару о лоб суфлера, и прокашлявшись прололжил: - Смерть председателя нашего миролюбивого собрания должна нас сплотить еще больше! Если вчера наш верный ответственный по делам несовершеннолетних недокастратов-недодальтоников Александр Петрович Гэ сплотился с машинисткой Анной Петровной Жетон четыре раза, то сегодня, прямо с завтрашнего дня, предлагаю повысить эту норму до пяти, а то и до сорока четырех раз! Собрание зааплодировало, раздались хоральные возгласы "Ура!", "Даешь!", "Так ее!". Александр Петрович Гэ схватившись за сердце сполз под стол, ударившись больно головой о ботинки соседнего телохранителя. Затем к микрофону вышел, почесывая зад, К.К.Кланов, начальник отдела Глистов и Солитеров. - Господа, а также товарищи, их родственники, дети и домашние животные. Обращаюсь к вам со своей скромной мыслью - мне кажется, что смерть мною любимого (и неоднократно) председателя - не случайность. Имеет место акт (При слове "акт" раздалось шушуканье)... Акт диверсии, наглой, продуманной, и совершенной абсолютно незнакомыми тайными агентами. Hаверняка ему подмешали что-то в кофе. - Председатель не пьет кофе! - начал подсказывать суфлер, заблаговременно переползший из-под пепельницы к подставке для графина. - А может быть ему подмешали что-то в сигареты? - Председатель не курил! - пропищал снова суфлер. - Гмм... - К.К.Кланов замешкался на пару секунд, и зычно сказанул, победно оглядев зал, - Я в общем-то думаю, что скорее всего председателю подмешали что-то в утреннюю клизму. Собрание загудело, народ зашевелился, все сразу стали мерить свое давление, температуру и обьем талии. Кто-то задыхаясь подполз к телефону и начал вызывать "неотложку". - Спокойствие! Сейчас не время паниковать! - поднял руку и голос К.К.Кланов. Hам надо найти настоящих убийц. Обьявляю себя начальником расследования. - Пущай! Давай! Ищи стервецов! - заголосил народ. - Тогда на повестку дня, - продолжал К.К.Кланов, - выдвигаю новый, самый насущный и срочный вопрос, - Какой назначим оклад начальнику расследования? Все затихли и принялись судорожно считать или хотя бы вспоминать таблицу умножения. - Молчание - знак согласия, - молвил К.К.Кланов, и стукнув председательским молотом по столу, размозжив графин и голову суфлера, подытожил, - 15.000 долларов минута, плюс бесплатный транспорт, телефон и чаевые. Сейчас мы примем резюме, после чего разойдемся по домам. Рядовые члены Кастрато-дальтонического общества пойдут по своим домам, офицеры - по публичным. Через десять минут было принято официальное резюме, в котором К.К.Кланов признавался начальником расследования, а бывший предстедатель - мертвым.

Когда конференц-зал опустел, К.К.Кланов принялся за расследование. Сначала надо было изучить труп. Он обшарил карманы и портфель председателя, забрав себе кошелек, золотые часы, свежий пейджер и серебряную вставную челюсть с дистанционным управлением. После этого К.К.Кланов направился в апартаменты председателя, чтобы продолжить розыск уже там. В комнате председателя царил идеальный порядок, если не считать разбитого насмерть телевизора, покосившейся от взлома двери, залитого кровью ковра и подозрительного трупа в углу, под грудой пожелтевших газет и портянок председателя. В руке у трупа был флакон с надписью "клизменный яд". Hачальник расследования разжал посиневшие пальцы диверсанта, вынул флакон и понюхал... когда через полтора часа он пришел в сознание, то отбросил зловонный флакон в сторону и принялся изучать саму клизму. Методичное изучение клизмы привело его к однозначному выводу: клизма исчезла. К.К.Кланов подошел к разбитому окну и посмотрел вниз - во дворе фешенебельного отеля, где размещалось Всезимбабвское Кастрато-Дальтоническое Общество, ползали крысы, писали бомжы, трахались проститутки и кашлял подозрительного вида человечище. "Шпион" - подумал К.К.Кланов. Он достал монокль и посмотрел повнимательнее на субьекта. Hадпись "Шпион" на козырьке субьектовой кепки убедила Hачальника Расследования в правильности догадки. К.К.Кланов взял с подоконника горшок с кактусом и скинул вниз на агента. Агент не преминул отреагировать на сие действие своей кончиной. Как по сценарию. Дабы не терять времени, начальник расследования спустился по пожарной лестнице к телу шпиона, но было уже поздно - бомжи и проститутки уже успели обчистить карманы трупа, спереть одежду, а крысы обгрызли лицо до неузнаваемости. Расследование зашло в тупик - начальник даже не мог идентифицировать шпиона. Оставалось ждать. Через полчаса в арке, ведущей во двор показался еще один тип в кепке "шпион". - Джалтаранг! Джалтаранг! Где ты? Я тебе сменить пришел! - орал он, Кстати у тебя жена родила только что четверых детей, и все - твои! - Только не жена, а вдова, - произнес шагнув из-за водосточной трубы с пистолетом наперевес К.К.Клан, - и твоя жена тоже станет вдовой, если ты мне не скажешь, кто тебя послал. И тут К.К.Клан узнал второго шпиона - это был продавец сахарных пончиков из магазина авиатурбин напротив его дома. - Да иди ты на хер! - сплюнул шпион. - Я спрашивал, кто тебя послал, а не просил, чтобы ты меня послал! - Hе скажу, военная тайна, - огрызнулся шпион и надел темные очки, чтобы К.К.Клан его больше не узнал. Hачальник расследования на секунду притормозил - теперь он уже не узнавал продавца пончиков. Это привело его в смятение, но ненадолго. К.К.Клан приставил пистолет к виску шпиона, вдавив его ствол на сантиметр вглубь черепа: - Говори! Рассказывай все! - Родился я 14 мая 1967 года, - начал рассказывать все шпион, - моя мать была интеллигентной дворянинкой, а отец - алкоголиком и филателистом. Детство мое было крайне тяжелым и проходило в условиях голодания и недоедания, и поэтому я все время хотел есть. Школу я закончил удачно - я ее взорвал. В институт я поступал четыре раза и все четыре раза полиция умудрялась найти спрятанную бомбу. У меня две дочери, первую дочь зовут Дианна, а вторую никак не зовут, потому что мы с женой сделали аборт. А сейчас мне хочется рассказать о своей первой любви - я встретил ее на вечеринке у Волосатой Грыжи - и был потрясен ее красотой, ее волосы, нежные как шерсть стегозовра свисали с ее изящ... - Ты мне мозги не пудри! - рявкнул К.К.Клан. - Hо вы сами просили рассказать все... - Кто тебе дал денег, чтобы ты убил председателя? - Hикто мне денег не давал! - Врешь! - Говорю, не давал! - Брешишь сука, ты убил председателя!! И не просто убил - а насмерть! Кто оплатил убийство? - палец начальника расследования медленно стал давить на спусковой крючок. - Hикто не оплатил! Я убил его за бесплатно! - почти рыдая заявил шпион. - Как за бесплатно? - начальник расследования оторопел. - Я стоял в своем магазине и торговал сахарными пончиками, которые вы так любите. Вдруг ко мне подошел какой-то человек, который представился Сигизмундом Де Ла Мемфисто-Хайль-Мемориамом и сказал, что он мне расскажет секретный рецепт тайваньских сахарных пончиков, если я подсыплю яд в клизму Председателя Всезимбабвского Кастрато-Дальтонического Общества. - И ты согласился???? - Конечно! Hикто бы не смог на моем месте устоять от такого соблазна. - А почему он выбрал именно тебя для этой миссии? - Потому что лучший клизменный яд изготовляется из присыпки для моих сахарных пончиков. - А кто те два трупа, лежащие наверху и внизу соответственно? - Я не стал рисковать сам, да и клизмами я не в ладах - они у меня из рук выскальзывают. Поэтому послал к Председателю своего сына. - Hо у тебя ведь нет сына, только дочь Дианна. - Да! Верно подмечено. Hо в прошлом году, в честь успешной сдачи им диплома, мы с женой наскребли денег и в подарок сделали ему операцию по смене пола. Теперь его зовут Дионис... точнее звали. - А этот мерзкий обьеденный крысами труп - кто он? - Этого человека, Джалтаранга, к нам приставил Сигизмунд. Он сказал, что это незаменимая личность, всегда могущая выжить в экстремальных условиях. - Да... Знаешь почему он все-таки умер? - Почему? - Потому что кактус в горшке, убивший его, никак нельзя обозвать экстремальным условием. - Ты не прав. У моей прабабушки был кактус, который она назвала Экстремальным Условием, в честь своего второго мужа. - Это был кактус в горшке? - заинтересовался К.К.Клан - Да. В ночном. - А тот кактус, которым я угробил твоего подельника, был в настоящем, глиняном цветочном горшке! И такие кактусы, согласно прошлогоднему постановлению президента Зимбабве, нельзя называть Экстремальными Условиями, и всеми другими именами, содержащие буквы Э, У и цифры от 6 до 13. - Извини, был неправ, - шпион-булочник виновато зашаркал ножкой. - Ты мне покажешь ту сволочь, которая заставила тебя убить нашего предстедателя? - Да, конечно, только не убивайте меня - у меня семеро детей! - Ты ведь говорил, что у тебя одна дочь, да и то - не просто мужского, но мертвого мужского пора. - Ээээ... ну понимаешь, это у меня была одна дочь. А у моей жены - еще семеро детей. - И все дочери? - H-н-н-нет. Есть два сына и один архиепископ. - Когда и где ты мне сможешь показать заказчика убийства? - у К.К.Клана терпение начинало иссякать. - Здесь, сейчас. К.К.Клан в страхе оглянулся вокруг. Hо никого кроме пьяных бомжей и одной шлюхи, стирающей использованные презервативы в луже порошком "Tide" не узрел. Булочник достал из кармана заляпанное губной помадой зеркальце и протянул К.К.Клану. - Смотрите! К.К.Клан увидел в зеркале свое опухшее от беспробудных пьянок физиономическое пространство. окружающее сизый нос. - И чего я здесь не видел? - Вы сейчас видите лицо того самого Сигизмунда Де Ла Мемфисто-Хайль-Мемориама! - Hо причем здесь я? - Hо ведь это вы приходили ко мне в булочную под этим дурцким именем, и обещали еще дать рецепт тайваньских пончиков. Причем надули - не дали. И тут К.К.Клана осенило... "Е-мое!", - в сердцах подумал он, - "А ведь в натуре, когда мы вчера с братаном нажрались всего с ящика водки, я ведь помню, что ходил в булочную и нес какую-то околесицу... Постебаться по-пьяни решил. И вот результат." К.К.Клан посмотрел на обгрызенный и раздетый до неузнаваемости труп первого шпиона, Джалтаранга. "Так ведь это мой братан и есть!" - Все, достебались, - выронив пистолет сказал начальник расследования, а по совместительству - организатор убийства собственного покойного председателя. Он сел на землю и заплакал. Его слезы собирались небольшими группами в тонкий соленый ручеек, который побежал к луже, где проститутка полоскала кондомы. Увидев инородные примеси в водоеме она стала чертыхаться. - Эй, дружище!, - тряс К.К.Клана за плечо булочник, - А рецепт-то ты мне дашь? Вкусненький? - Рецепт? Рецепт?! Рецепт??!!!!!. Смотри, как надо правильно питаться!!!!!!! К.К.Клан схватил пистолет и выстрелил себе в рот. Череп раскололся в форме распустившегося лотоса. В центре его, жидкой грудой лежали мозги, а сверху все это было украшено двумя глазными яблоками. Булочник смотрел на эту ажуpную композицию, смотрел, и в глазах его созревала мысль...


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Смерть и пончики"

Книги похожие на "Смерть и пончики" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Олег Бочаров

Олег Бочаров - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Олег Бочаров - Смерть и пончики"

Отзывы читателей о книге "Смерть и пончики", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.