Виталий Бодров - Апокрифы

• Название: Апокрифы
• Автор: Виталий Бодров
• Жанр: Научная Фантастика

---

- Привет, Гэндальф, - поздоровался Саруман. - Где это тебя носило?

- Да в гостях был.

- А у кого?

- У тебя. Ты уж не удивляйся, если увидишь битые бутылки и пустой холодильник. Да, ещё, палантир я твой поломал, никак, собака, НТВ брать не хотел. Ну, я его и того - на осколочки. Придется мастера вызывать.

Саруман побагровел от злости.

- Смотри-ка, - удивился Гэндальф. - Ты чего такой красный? Цвет решил сменить?

Тут он увидел Саурона.

- О, моё почтение, дорогой Некромант. Тут ещё один прикол был - бросил Фродо колечко в камин, а оно возьми, да расплавься. А говорили - Ородруин, Ородруин!

Саурон поперхнулся пивом и закашлялся.

- Совсем ты себя не бережёшь, - указал ему колдун. - Вот помрёшь, что мы делать будем? Нам без Врага никак нельзя! О, привет, Арагорн! У меня для тебя сюрприз. Клей я особый изобрел. На спирту. Сейчас склеим твои железки, и будет у тебя Склеенный меч.

- Ещё чего! - возмутился дунадан. - и будет мой Грейсвандир... то есть Андрил... Нарсил к каждому паршивому гоблину клеиться!

Оркам эта перспектива тоже не понравилась.

- За "гоблинов" ответишь, - предупредили они Элессара.

- Дунаданов вам не запугать, - гордо ответил тот и добавил ещё пива в желудок.

Вошла неразлучная четверка хоббитов. Орки дружно застегнули карманы и отсели подальше. При виде Мерриадока и его арнорского клинка, у Верховного Назгула появилось дурное предчувствие, и отчего-то зачесалась спина.

Гэндальф, уже успевший хорошо поддать, споткнулся и наступил на хвост ползавшего под столом крокодила, пардон, дракона. Тот, хоть и не был Смогом или там, Глаурунгом, тем не менее цапнул Гэндальфа за сапог. На вкус сапог был ещё хуже подаваемого в кабаке бифштекса, и дракон долго ещё чихал, ругался и отплёвывался огнём.

Почуяв, что пахнет жареным, Гэндальф принялся нарсилить во все стороны своим Гремлингом, ненавязчиво стараясь снести башку Саруману.

В кабаке вспыхнула давно ожидаемая драка.

- А то вот ещё новость, - добрым голосом сообщил Гэндальф, когда все трупы вынесли, и пьянка возобновилась. - Эльфы из Валинора толпой плывут к нам. В гости, значить.

- Что, все? - поразился Арагорн.

- И даже больше, - подтвердил Гэндальф.

Саруман сразу же прикинул, с кем надо скрестить эльфов, чтобы получить урукхаев. По всему выходило, что лучше бы с Гэндальфом, но его ведь ещё поймать надо. Вздохнул, прикинул на пальцах и отказался от этой идеи многолетние попытки скрестить Гэндальфа с чем-нибудь этаким ни к чему не привели, кроме, разве что, материальных затрат.

Саурон же вообще ничего хорошего от эльфов не ждал. Опять наедут толпами, будут пьяно орать песни под стенами Барад-Дура, скверно ругаться, гонять бедных орков и творить разные непотребства.

Бильбо тут же заказал двадцать обедов. Эльфы, они хоть и худющие, но пожрать любят, этого у них не отнимешь. Хотя кое-кто пытался отнять... да будет ему земля пухом. "Хорошо хоть пива они не пьют", - успокаивал себя хоббит.

Короче, новость никого не приколола. Впрочем, и не испугала - в Средиземье бывали и раньше стихийные бедствия.

- Слышь, Гимли, - склонился к гному Фродо. - К нам из Валинора эльфы приплыли. Правда здорово?

- Эльфы!!! - гном принялся методично рвать на себе бороду. - Только их здесь не хватало! Мало нам одного Саурона! Вот холера!

Леголас, делавший вид, что ему эта фигня до балды, как ни напрягал свой хваленый эльфийский слух, а поймать успел только последнюю фразу.

- Слыхал? - спросил он у Арагорна. - А Гимли- то наш чумой заболел. Небось, пива этого вашего обожрался...

- Да ну?! - удивился Элессар и побежал докладывать Гэндальфу. - Во беда! - закричал он на ухо старику. - У Гимли - свинка, у Леголаса сифилис, а у Фродо - понос. Полечил бы ты их, что ли?

- Свинку - на мясо, - распорядился Гэндальф. - Леголаса - на фиг, а насчет Фродо ты, парень, что-то путаешь, он же хоббит как-никак, а у них желудки железные.

Арагорн вернулся к Леголасу.

- Понял, тормоз? - спросил он с торжеством. - У хоббитов-то в животах железо. Их, небось, и мечом- то не проткнешь.

- Ух ты! - обрадовался эльф и поспешил к Гимли. - Сидишь тут, как дятел, ничего не знаешь! У хоббитов- то полные животы золота! Сам подумай, чем у них сортиры забиты?

- Золото! - глаза у гнома остекленели, и он, словно в трансе, двинулся к сортиру.

Вернулся он, однако, уже не в трансе, а в дерьме и сходу влепил провокатору в ухо. Эльф потянулся к луку - и получил в другое ухо. Потянулся к чесноку - получил по шее. Пока он думал, к чему бы ещё потянуться, Гимли врезал ему табуреткой по голове. Леголасу сразу стало как-то нехорошо, и он рухнул под стол.

- Совсем пить не умеет, - посочувствовал ему гном. - Одно слово - эльф!

Тем временем, Бильбо явно перебрал пива (даже по хоббитским меркам). Достав из кармана Фродо колечко, он демонстративно принялся крутить его на цепочке, нагло ухмыляясь в глаза Саурону. Тому явно хотелось заполучить побрякушку обратно, но он отлично понимал, что ему не светит. Ну, отнимешь у хоббита колечко, а он его снова упрет из кармана или даже с пальца. Зато не выдержали подгнившие за века нервы назгула.

- А ну, давай сюда эту фиговину, - вежливо попросил он.

- Да пошел ты в баню, - осадил Бильбо зарвавшегося отморозка.

Тот потянулся за назгульским клинком, забыв, что продул его еще утром в кости кому-то из хоббитов.

С пола поднялся дивный народоволец Леголас.

- Эй! - позвал он голосом умирающего Валара.

Назгул отвлекся буквально на долю секунды. Когда же его внимание вернулось к Бильбо, тот крутил на пальце уже другое колечко. Одно из Девяти.

- Блин! - удивился назгул и помер. Спокойная умиротворенная улыбка скользнула по его оскаленному черепу.

- Надо же, и они смертны, - удивился Леголас. - А ну, еще раз!

- Попробую, - скоромно сказал Бильбо, сдергивая колечко со следующего назгула.

Остальные быстро попрятались под столы.

- Круто! - обрадовался Гимли. - А с эльфом такое можешь?

Леголас выхватил лук и приготовился застрелиться.

- Нет, - отказался Бильбо. - Эльфы - дивный народ. Они даже пива не пьют. Хоббиты убогих не трогают.

Бледный Леголас вытер со лба выступившее вино.

- Отныне тебя будут называть другом эльфов, - объявил он. - И, если хочешь, могу за мелкую монету продать тебе билет до Валинора. Со скидкой.

- Больно надо, - отмахнулся Бильбо. - Мы, хоббиты, спокон века в Валинор ездим. Зайцами, на эльфийских кораблях.*

______________ * Прим.переводчика: Именно эта фраза и дает основания полагать, что хоббиты произошли от зайцев.

- Ладно, пора расходиться, - объявил Гэндальф, приканчивая последнюю бочку пива. - Да, Саруман, ты извини, я твой посох сломал. Когда Ортханк по камешку разбирал. Я бы и разбирать не стал, но туда осколок от палантира закатился. Эй, да ты чего такой Белый? Спал плохо? Ладно, пошел я. Ты за меня заплати уж, а то деньги нафиг кончились. Лады? Ну, счастливо.*

______________ * Прим.переводчика: Говорят, Саруман стал предателем, потому что ненавидел Гэндальфа. С чего бы вдруг? Вроде, нормальный мужик. Вот ведь вздорный старикашка!

Веселье стало стихать.

Пользуясь передышкой, сбежали в Мордор чудом выжившие назгулы во главе с Сауроном (последнего долго поджидали в Дол-Гулдуре Гэндальф с Саруманом, чтобы еще раз вынести пинками, но так и не дождались).

Гимли решил поискать золото в другом сортире.

Леголас решил сложную шахматную задачу и ушел в Ривендейл.

Гэндальф тоже что-то где-то решил, но что именно, никому не сказал.

Четверка хоббитов нехотя поволокла Вражье Колечко к Ородруину.

Остались Арагорн, Бильбо и ящик пива.

- Как ты думаешь, - спросил Арагорн, тщетно проверяя бутылки на предмет наличия пива. - Донесут они колечко до Ородруина?

- Конечно, донесут, - возмутился Бильбо и, подумав, добавил. - Если не пропьют по дороге.

Из под стола выполз не вполне трезвый Радагаст.

- Мужики, сколько времени? - спросил он заплетающимся языком.

- Мало, - ответил Арагорн. - Совсем, понимаешь, мало...

...В самом деле, до войны колец оставалось совсем мало времени...