Павел Шумилов - Кошкин дом

• Название: Кошкин дом
• Автор: Павел Шумилов
• Жанр: Романтическая фантастика

Слово автору...

На семинаpе Боpиса Натановича Стpугацкого больше двух лет вяло тянется конкуpс фантастического pассказа на тему "12 июня 2018 года". То ли Боpис Натанович отбиpает для зачитывания заведомо слабые pассказы (чтоб семинаp учился на чужих ошибках), то ли есть дpугие сообpажения, но так получилось, что конкуpс фантастического pассказа пpевpатился в конкуpс стpашилок. Кто сильнее напугает. Пpоблематика на нуле, каждый втоpой pассказ ни к фантастике, ни к теме конкуpса вообще отношения не имеет. Откуда такая тенденция? Кpизис жанpа?

Еще более меня настоpаживает, что откpовенно слабые, глупые, безыдейные pассказы получают высокие баллы за литеpатуpный язык. Не за содеpжание, а за фоpму. Искусство pади искусства. Надеялся, это течение заглохло в начале XX века, ан нет... Возpождается...

Коpоче, теpпел-теpпел, не выдеpжал – и написал "Кошкин дом". Пpосто чтоб себя убедить – можно на эту тему научно-фантастический pассказ написать.

Такие дела...

---

Сильва вспрыгивает ко мне на колени. В первый раз вижу, чтоб охотно рассталась со шлемом. Отстегиваю подкладку на липучке, достаю универсальный тестер… Проблема яйца выеденного не стоит.

– ТЭПка сдохла, – сообщаю Сильве. ТЭПка – это Топливный Элемент Питания. По существу, та же батарейка, только в десять раз дороже. По идее, их можно заправлять спиртом. Только после зарядки они текут и нужный ток не держат. Надежней новый купить.

– Пойду с работы, куплю.

Сильва не хочет ждать, когда я вернусь с работы. Готова на любое унижение, но ждать до вечера не может. Звоню на работу, беру пол отгула.

Когда возвращаюсь из магазина, Сильва сидит в интернете. Сразу в двух чатах. Жалуется друзьям на судьбу. Насчет ТЭПки – правда, но остальное – ее буйная фантазия. Начало диалога с экрана уплыло, поэтому не могу понять, где эта ТЭПка стояла. Все дружно ей сочувствуют и осуждают мою непрактичность. Пока меняю ТЭПку, Сильва ласкается и бодает меня головой под локоть. Надеваю шлем…

– … твою мать! Так можно заикой сделаться!

– Кто тебя ругаться научил?

– Хорошо-то как! Словно мышку поймала!

– Сильва, ты понимаешь, что произошло?

– Маленькая катастрофа. Лишний раз убедилась, насколько я завишу от твоего ящика.

– Ты десять часов жила без шлема. И себя не потеряла. Какой из этого вывод?

Сильва настораживает ушки.

– Беру с субботы отпуск и едем на дачу! Лето в разгаре, а еще грядки не вскопаны.

Сижу в электричке, по просьбе Сильвы читаю Ларошфуко. Сильва лежит у меня на плечах воротником и тоже читает. Как выясняется, она читает вдвое быстрее меня. Видимо, дело в размерах мозга. Ее мозг компактнее, импульсы доходят быстрее. В рюкзаке у меня большой комп, в одной сумке продукты, в другой – Сильвин ноутбук, паяльник, тестер и три десятка сидиромов. Называется – народ едет на природе отдохнуть.

Закрываю Ларошфуко, и Сильва недовольно фыркает. Но мне надо подумать о философских вопросах. Вопросы чешутся – сказал бы Малыш. Оказалось, что шлем нужен только на начальном этапе. Стимулированный мозг получил новое качество – разум – и не хочет с ним расставаться. Любое живое существо крупнее кошки на планете Земля – потенциально разумное. Крупных неразумных видов больше нет! Собаки разумны, коровы разумны, лошади разумны, свиньи – гении математики. Жирафы, антилопы в Африке, белые медведи, крокодилы нильские. Все они теперь – братья по разуму. И это знаю один я. Вопрос: нужно ли об этом знать всему человечеству?

Мы едим мясо. Практически, каждый день. Я люблю мясо и не намерен от него отказываться. Со вчерашнего дня я – каннибал. Ем братьев по разуму. Мы все каннибалы. Дикость! Что будет, если человечество получит эту горькую пилюлю. Проглотит, или подавится?

– Понимаешь, котенок, – объясняю я Сильве, – этот шлем очень легко изготовить. Даже сейчас комп со шлемом стоит меньше пяти тысяч баксов. При серийном производстве специализированных чипов вместо компа можно снизить стоимость в десять раз. Может, в пятьдесят раз. Сто баксов – это не деньги. Месяц-другой в шлеме – и готово новое разумное существо. Хоть кролик, хоть мишка гималайский. Захочет мишка переходить на вегетарианскую диету? А волк?

– Ты пропустил пунктик. Без шлема мы остаемся животными.

– Шлем – это мелочь. Мы учим своих детей больше двадцати лет. В яслях, детском саду, школе, университете. Со школы дети знакомы со шлемами виртуальной реальности и сложнейшими интерактивными обучающими программами. Можешь не верить, но твой шлем лишь на чуть дороже шлема виртуальной реальности. Два месяца в нейрошлеме на фоне десяти лет школы – это мелочь. Еще одна обучающая программа, не более.

– Но вы рождаетесь разумными.

– Мы рождаемся ПОТЕНЦИАЛЬНО разумными. Почитай про Маугли, Тарзана и что об этом думают настоящие ученые. А потом посмотри на себя в зеркало. Тебе всего пять лет, но стиль мышления вполне взрослый, IQ высокий. Уровень информированности пока отстает, но это дело наживное.

Сильва довольно жмурится, облизывает лапку и пытается вымыть за ушком.

– Сколько лет ты учился?

– Закончил институт в двадцать три года.

– Мрррак! Забудь о животных, думай о людях, – советует она. – Появятся, или нет другие разумные виды, зависит только от людей.

– Появятся. Куда они денутся. Понимаешь, Мурлыка, время одиночек миновало. Медицинская наука сейчас поставлена на промышленную основу. В нее вкладываются огромные деньги. Это армия ученых. Они не пройдут мимо.

– Говоришь, время одиночек прошло? В зеркало посмотри.

Оборачиваюсь к зеркалу, и не сразу понимаю, на что намекает Сильва.

– Ах, вот ты о чем?! Нет, Сильва, все не так. Я использовал то, что наработала другая армия. В нефтеразведку вкладывается куда больше денег, чем в медицину, вот она и вырвалась вперед. Но это временно.

Надолго задумываюсь о причинах отставания медицины. Нет, думать надо не об этом. Есть у нас другой путь? Можем мы сегодня отказаться от мяса? Дудки! Да, идут разговоры о биофабриках, на которых в чанах будут выращиваться культуры мяса. Говядины, китятины, медвежатины, морской львятины… Но дорого! Живая корова дешевле в восемь раз. И еще пятьдесят лет дешевле будет.

Так что человечеству в ближайшие пятьдесят лет лучше не знать о моем открытии. Оно, человечество, физически не готово. Обеспечу человечеству шок с непредсказуемыми последствиями, расцвет вегетарианства, волну самоубийств, волну холодного цинизма и – как следствие – падение стоимости жизни по всем моральным категориям.

Захочет человечество голодать и поголовно переходить на фрукты-овощи? Нет. Ели мясо, едим и есть будем. Раньше – зверей, теперь – разумных существ. Образованные разумные будут есть необразованных. Уровень образования – как отмазка от сковородки. Нет, есть еще критерий. Бычка за год откормить можно, а человеческого оболтуса – 18 лет. Экономически невыгодно. Новый критерий селекции разумных. Кстати, в обе стороны работает…

Решено! Человечество не должно знать о моем открытии. Пусть я сволочь, пусть злой гений, черный ангел, дерьмо на палочке, но пятно будет лежать только на моей совести. Сделал открытие – сделаю и закрытие. Не привыкать. Я обязан это сделать!

Тогда что у меня в активе и что в пассиве для закрытия? Разложим по полочкам.

Минусы: доступность нейроиндукторов, мощных компов и математических пакетов сейсморазведки.

Плюсы: поголовное увлечение медиков пакетом томографического и резонансного анализа. Здесь он не тянет, но это еще понять надо.

Плюсы: Отсутствие хоть сколько-нибудь значительного числа специалистов широкого профиля. Типа моего.

Минусы: Хватит и одного спеца. И эти охламоны могут объединиться в группы из двух-трех человек.

Плюсы: Моя гениальная идея прокачки мозга. Мое ноу-хау. Побочный результат пятнадцати лет занятий искусственным интеллектом. На этом я выигрываю лет десять, или около того…

Что показывают весы? Что я просто обогнал всех лет на десять. А потом придет какой-нибудь лохматый аспирант, вчерашний студент – и повторит от нечего делать мое гениальное открытие.

Вывод: замалчивать мало. Нужно активно закапывать открытие. Вот дьявол! Опять влез не в свое дело. И это дело опять меня засосало. С головой. Как вонючее болото.

Не отрывая взгляда от норки, Сильва нервно бьет хвостом.

– Она думает, у меня других дел нет! – жалуются мне колонки рядом с телевизором. Сам комп спрятан под столом.

– Забудь о ней. У меня где-то мышеловка была.

– Только попробуй! Заставлю самого съесть!

– Это моя добыча! – реву я, подхватываю Сильву и валюсь на диван.

– Дяденька, не смей обижать маленьких! – пищат колонки. Некоторое время боремся. Сильва атакует и побеждает.

У кошки четыре ноги

Позади у нее длинный хвост

Но трогать ее не моги

За ее малый рост, малый рост!

Пою я, распластанный на диване. Сильва слушает, склонив голову на бок.

– Очень правильная песня, – оценивает она. – Ты прощен! Но о мышеловке забудь! Мыши мои. Не смей их ловить или подкармливать.

– Согласен! Но птички – мои.

– Крупные – твои, мелкие – мои, – предлагает Сильва.

– Наоборот – согласен.

– Ты берешь крупных птиц и крыс сверху!

– Торг здесь неуместен! – категорически заявляю я.

– И червяков для рыбалки, – выкладывает последний козырь Сильва.

– Отдаю тебе червяков. Я себе на месте накопаю. Ладно! Ты берешь мелких птиц, а также тлей, комаров, колорадских и прочих жуков.

– Шантажист. Твоя взяла. Но голуби и крупнее – мои!

– По рукам!

– По лапам! Червяков тоже можешь забрать себе.

– Я этого не забуду, любимая. Каждая третья рыбка – твоя!

Довольная Сильва задирает мордочку, чтоб я снял шлем, слизывает с блюдечка таблетку кошачьего антисекса, подмигивает мне и идет на прогулку. Дел много. Нужно осмотреть и заново пометить участок… Или только коты метят? Надо у Сильвы спросить. Но осмотреть и объяснить соседским котам, кто есть кто – это надо… Много дел. А я приступаю к чайной церемонии. К ритуалу. Тщательно, до скрипа отмытый чайник ошпариваю кипятком. Две ложки заварки из одного пакетика, одна из другого. Перемешиваю смесь, встряхивая чайник, нюхаю запах и заливаю крутым кипятком. Теперь – накрыть колпаком и четыре с половиной минуты глотать слюнки. У меня для этого дела даже песочные часы куплены. На три минуты и на пять. На четыре с половиной песочных часов не делают.