Сергей Сакин - Больше Бэна

• Название: Больше Бэна
• Автор: Сергей Сакин
• Издательство: АКСИАН
• Жанр: Контркультура
• Год: 2001
• ISBN: 5-902011-05-1

Что будет, если двух молодых людей призывного возраста и неопределенного рода занятий закинуть в Лондон безо всяких средств к существованию? Вот такая жызнь. Борьба за выживание в чужих городских джунглях превращается в беспрерывный праздник. Потому как экстремальные ситуации — это то, что нужно человеку, дабы почувствовать себя живым. Попробуй-ка быть сытым, пьяным и накуренным — без пенса в кармане. Попробуй-ка быть подонком не на словах, а в действии.

---

И еще одно NB/

Заметка в газете: «Расистский инцидент». Для привлечения к ответственности за совершение акта расизма разыскивается Икс. Такого-то числа такого-то месяца в районе станции метро Баркинг (жуткая, бедная окраина города, Ист-Энд) неизвестный дважды оскорбил азиатского британца расистскими выражениями. Приметы разыскиваемого: короткие коричневые волосы, ДЕРЖИТ ГОЛОВУ НАБОК, ПЕРЕДВИГАЕТСЯ НА ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ». Читая эту ахинею, я долго не мог поверить своим глазам. Но факт!! Очевидно, что ушлый «оскорбленный» афганец (а скорее всего, это был афганец) хочет содрать с инвалида деньги — моральную компенсацию.

Да, бедолага Бруда… Жить ему теперь с чурками в Алпертоне. Хотя совершенно очевидно, да и решено сразу же, что жить мы будем по-прежнему в Брикстоне в хостеле, а в Алпертон будем наведываться раз в неделю, платить за нору. Она должна пару месяцев оставаться за нами, ибо по этому адресу нам придут по почте документы и кредитные карточки из банка, когда мы наконец добьем нашу Главную Аферу.

По приезду в Брикстон я с умилением смотрел на псевдогангстеров-растаманов, привычно помахал рукой мулатке из бюро такси, она, как обычно, улыбнулась мне в ответ. (Вот это уже троцкизм в стиле Лестера из фильма «Пуля»). Родной Брикстон… Никогда не думал что я, московский хулиган, наци, стану негролюбом. Но в чурецком Алпертоне у меня даже походка была другая, как будто я по говну ступаю.

Тырим блокнотик, чтобы продолжать писать наш дневник. Собаккаа недоволен его размерами, говорит, что слишком маленький. Я возражаю. Зачем, говорю, больше? Мы же скоро все закончим и уедем, и записывать станет нечего.

Написав эти строчки, взгрустнул я что-то. Вспомнил Москву, девочку мою Настю, сестру Ольгу… подонков всех наших… Позвонил Насте, но ее не было дома, и мама даже не знает, где она, о чем сказала, как мне показалась, со злорадством. Догадался позвонить Шмакову. Настя у тебя, спрашиваю. Да, отвечает, у меня, только они уже легли. КТО ЭТО «ОНИ»?!!. Шмаков смущен и только хмыкает в ответ.

…У меня ушел пол из-под ног….

Позвонил Арташ, предложил замутить Эйча и я поехал к нему.

Вторник Вчера Спайкер поехал мутить героин с Арташом, вернулся очень поздно и очень довольный. Почти одновременно с ним в комнату вошел очередной постоялец , разумеется, чернокожий. Его зовут Кисмо, он родом из Зимбабве, и он настоящий человек, как и все черные братья…. Почти все…С его появлением в комнате сразу же стало весело, Кисмо тут же зажег так, что мы со Спайкером ржали, как жеребцы. Соседство с этим черным как бальзам на наши истерзанные Алпертоном души.

А сегодня вечером на кухне хостела собралась веселая компания, где зажигали Кисмо и еще один наш черный друг, алкоголик Вил. Все издевались над косой из Гонконга, девушке, которая помешана на деньгах. Она может говорить только о деньгах и ни о чем, кроме денег. И над ней два черных брата устроили глумеж, а Спайкер им подпездывал. Вил говорит, что если бы у него был миллион, он бы ВЕСЬ потратил его на сканк и накурил бы всю планету. Не влюбляйся в деньги! — мудро подытоживает Кисмо. Наконец-то мы попали в место, где живут настоящие веселые люди, а не какие-то роботы, зомбированные работой.

Спайкер весь день рассматривал настины фотки, а вечером опять поехал встречаться с Арташом.

Сегодня утром опять позвонил Шмакову, поговорил с Настей. Она еле шепчет, я спрашиваю: «Что ты так тихо говоришь?» Она мне ответила, что боится кого-то разбудить. Я бросил трубку.

NB/. Под воздействием внезапного просветления наконец понимаем, почему негров с Ямайки считают здесь озверевшими. Пьяный Вилл на кухне долго рассказывал нам о том, как проходит жизнь на родине Боба Марли: все просыпаются в 12 дня, умываются, чистят зубы и в обнимку с извергающим рэггей магнитофоном сипуют на пляж курить дурь. Что же ожидает тех из них, кто по неосмотрительности или душевной слабости имел неосторожность эмигрировать в Туманный Альбион? Подъем в шесть утра, холодный ветер, давка в метро и никакого рэггей, зато очень много тупой рутинной работы. Да здесь бы даже мать Тереза озверела, в обществе этих ссаных роботов и киборгов, делано улыбающихся всем и вся и сводящих на нет все естественные, нормальные человеческие отношения в угоду официально-деловым. Зверейте больше, чернокожие братья, и — НЕ МЕНЯЙТЕСЬ!

NB/ В Москве мы были расистами….

Среда

Я не верю, что это может быть правдой! Вчера вечером мы встретились с Арташом и замутили Эйча. После укола я успокоился и подумал, что вряд ли Настя способна мне изменить. Три с половиной года я верил ей больше, чем всему остальному человечеству, вместе взятому, и ни разу она меня не обманула. А спать с кем-то в одной постели… Да я сам на тусовках сплю с чиксами просто потому, что спальных мест мало, спать в одной кровати еще не означает кататься на лыжах.

Я решил еще раз вмазаться сегодня вечером и поехал за Эйчом, совсем забыв, что у меня стрелка с Брудой вечером. Опоздал на 1.5 часа и еле выпросил прощения. Он с какого-то болта на меня забурел за то, что я приехал вмазанный. Потом я понял. Он просто боится, что я подсяду. Что он, идиот, что ли?

…Или идиот я?…

Такое ощущение, что из постояльцев нашего хостела никто не работает. То есть каждый троцкит что-то по поводу своего рабочего места или поиска оного, но каждое утро хостел полон народу, и привычная английская утренняя суета, когда киборги спешат на работу, отсутствует напрочь. Кто-то готовит заточ, Спайкер и Вилл, как всегда, похмеляются, кто-то просто слоняется без дела, как тень отца Гамлета, и в конечном счете, на работу никто не идет. Я люблю вас, братья тунеядцы!!

…Здесь уже во всю идет подготовка к Рождеству. В центре (Оксфорд-Тоттенхэм-Лэйстер-Пикадили) выставляют елки, развешивают гирлянды и прочую буржуазную мишуру. Пьяные роботы и гости островной столицы ходят кучками и распевают «Джингл Бэлз — — Джингл Бэлз!!!». Мы с Бруда бродим среди этой толпы, как два упыря. Но я каким-то подсознательным третьим глазом рыскаю по сторонам, слежу Деда Мороза (который, кстати, судя по носу, был наш человек и калдырь). Все надеюсь увидеть, как этот старик помашет мне из какой-нибудь подворотни рукой, в которой будет дымиться кружка «бекасовского» глинтвейна. И бритоголовый амбал со сплющенными кулаками, несущий себя рядом, думает о том же. Уж я-то знаю!

На Пикадили поставили маленький Луна-Парк. Американские Горки, Чертово Колесо, и пр. С неожиданным энтузиазмом покупаем билеты и катаемся до одурения и изжоги, как малые дети, дорвавшиеся до сладкого

Четверг. Чудо, чудо, чудо!!! Позвонил Вильяму (агенту по трудоустройству) без всякой надежды на удачу, и тут он предложил мне мою прежнюю райскую работу ночного сторожа!!!

Двигаясь утром из хостела позвонить из автомата по вопросам трудоустройства, на лестнице встретились с делегацией алкоголиков нашего хостела во главе с Виллом, которая отправлялась в паб. Позвонив, идем обратно в некоем смущении. Что это за перевертыши такие? Наши соседи идут пить, а мы идем искать РАБоту! Не сговариваясь, «ошибаемся дверью» и заходим в паб, чтобы исправить ошибку судьбы.

Тот же день, вечер. Вилли (негр-алкоголик) страдает от своего пьянства. Вчера он потерял свой бумажник. Погоревав минут десять для приличия, пошел вниз, в паб. Заливать горе.

Спайкер, есть маза, подсел.

Вечером встречался с Арташом, ходили к барыге. Я решил опять вмазаться, чтобы убить праведный гнев на Бруду, клокочущий внутри моего подоночьего организма. Столь нежелательные в нашем положении эмоции были вызваны тем, что Бруда утерял документы, которые мы с такими геморроями раздобыли и которые были необходимы нам для получения кредита в банке. Причем утерял он не только липовые копии, в которые были уже впечатаны наши имена, но и оригиналы, с которых оные копии делались. Он, разумеется, всячески отрицает свою вину и грешит на уборщиков хостела.

Утеря этих сраных бумажек отдаляет наше возвращение на неопределенный срок. Но про себя я уже решил, что на болт мне нужны деньги, если они достаются такой ценой. ХОЧУ ДОМОЙ! (Хотя, кажется, меня там уже никто не ждет)

Некст дэй. Поздно вечером вхожу в хостел. И первое, что увидел, поднимаясь, по лестнице, были полицейские штаны, аккуратно обтягивающие тугой зад. Ну, думаю, все, допрыгался. Тихонечко сдаю назад и утыкаюсь во второго бобби. Напустив побольше невинности на свои щщи, интересуюсь — а что, собственно, происходит? Мне говорят — женский махач! Слава тте! Пока не по наши души.

Моя недетская измена при появлении мусоров в нашей подоночьей обители объясняется помимо всего прочего еще и тем, что сегодня меня прищучили за воровством в местном супермаркете, и за мной была организована погоня, от которой я ушел чудом. Спасло то, что я изучил здешние окрестности весьма и весьма неплохо и сумел оторваться, предварительно скинув виски на какой-то стройке. Безусловно помогло и то, что в Брикстоне отсутствуют камеры слежения на улицах, каковые имеются в других районах города. В другом месте мне бы не удалось так уйти, через камеры и neighbourhood watch меня бы вычислили и приняли.