Лиллиан Гласс - Я читаю ваши мысли

• Название: Я читаю ваши мысли
• Автор: Лиллиан Гласс
• Издательство: АСТ
• Жанр: Психология
• Год: 2007
• ISBN: 5-17-016743-1

Вы завидуете телепатам?

Вы хотите познать мир другого человека и научиться читать его мысли?

Для этого вовсе не обязательно обладать сверхъестественными способностями!

Прочитайте книгу знаменитого психолога Лиллиан Гласс - и вы сможете видеть людей насквозь. По тембру и интонациям голоса, манере выражаться, жестам, мимике и `языку тела` вы станете безошибочно угадывать их мысли и чувства, намерения и желания.

Примените в жизни теорию Лиллиан Гласс - и вам позавидуют профессиональные психологи и даже телепаты!

---

Психическое развитие многих болтунов в детстве проходило недостаточно гладко, что и послужило причиной их излишней разговорчивости в зрелые годы. Подобное поведение формируется на этапе развития речи, который начинается в возрасте примерно трех с половиной - четырех лет, когда дети постоянно разглагольствуют и в обществе других, и когда остаются одни. В этот период они постоянно задают вопрос «почему?», даже если им уже ответили на него неоднократно. Они делают это не только потому, что хотят внимания, но и потому, что им нравится, себя слушать и хвастаться своими только что приобретенными языковыми возможностями.

Став взрослыми, эти люди могут психологически застрять на этом уровне и сохранить характерную для четырехлетних детей модель развития. Их постоянная болтовня является средством психологической защиты, служащим для того, чтобы избавить их от страха быть покинутыми и остаться в одиночестве. Им все время нужно быть с кем-то, потому что они отчаянно нуждаются в слушателях. Но если рядом никого нет, они разговаривают сами с собой и не видят в этом ничего странного.

Психотерапевты часто обнаруживают, что таких взрослых болтунов в детстве постоянно оставляли одних. Они были или детьми с ключом на шее, которые до прихода родителей часами были предоставлены самим себе, или никому не нужными детьми, которых игнорировали и родители, и сверстники. Поэтому они разговаривали без остановки, чтобы компенсировать дефицит общения Они развили у себя способность болтать как средство удержать внимание окружающих.

Иногда излишняя разговорчивость вызвана приемом лекарств, нарушениями психики или каким-нибудь неврологическим или генетическим синдромом. Поэтому необходимо иметь в виду, что у некоторых болтунов - серьезные проблемы со здоровьем.

7. Синдром сплетника.

Люди, которые плохо отзываются о других, неуправляемы. Они хотят чувствовать свою власть, сплетничают, потому что недовольны своей жизнью. Сплетники часто бывают подлецами и лгунами и втираются к вам в доверие только для того, чтобы что-то о вас разузнать и потом передать это другим. Они не умеют хранить секреты и сразу же разнесут по свету любую информацию, которой вы с ними поделитесь.

Большинство сплетников завистливы, считают других своими соперниками и думают только о том, как бы обидеть или вовсе разрушить их жизнь. Сплетня - их способ словесно уничтожить человека, с которым они состязаются. Как сказал по этому поводу однажды Зигмунд Фрейд, «зависть разрушительна».

Поскольку эти люди завистливы, они пойдут на все, чтобы подорвать вашу репутацию, предав огласке сведения личного характера, которые вы хотели бы утаить. Всегда помните: тот, кто сообщает вам информацию о других, обязательно также передает другим информацию о вас.

Высчитаете, что сказали что-то невинное и не имеющее никакого значения, и вдруг узнаете, что кто-то уже передал ваши слова кому-то другому. Вы, например, мимоходом заметили, что Донна ведет себя довольно странно, и то только после того, как сплетник прожужжал вам об этой женщине все уши, а потом получили выговор от Донны: она узнала, что вы говорите о ней гадости. Вы пытаетесь оправдаться, но Донна обижена и рассержена.

Это не вы говорили о ней плохо, а сплетник, но теперь он сообщает всем, будто это именно вы сказали, что Донна совсем рехнулась.

У сплетников орлиное зрение и уши как радары. Они слышат и видят абсолютно все, поэтому тщательно следите за своими словами, тем более что сплетники с легкостью извратят то, что вы сказали, и мигом разнесут свою версию ваших слов по всему свету вместе с ворохом других, столь же захватывающих новостей.

8. Синдром перескакивания с предмета на предмет.

Люди, перескакивающие с предмета на предмет, обычно не могут долго заниматься одним и тем же, и им быстро все надоедает. Как правило, они склонны к нарциссизму и хорошо себя чувствуют, только если разговор вращается вокруг них, интересен им или же они могут его сами направлять. Они любят менять тему разговора на ту, которая им больше подходит. Они чрезвычайно раздражают собеседников, поскольку тем трудно поспеть за их мыслью. Обычно они эгоистичны и любят манипулировать другими, потому что маневрируют в разговоре, чтобы вести его в русле своих потребностей и интересов.

9. Синдром «я, и только я».

Эти нарциссисты не столько ищут дружеского общения, сколько испытывают настоятельную потребность рассказать о себе и о том, какие замечательные они люди. Они всегда стремятся находиться в центре всеобщего внимания. Они могут также быть шутниками и бесконечно острить или рассказывать забавные байки только для того, чтобы подольше «держать площадку».

Сколько бы эти люди ни хвастались, на самом деле своей жизнью они недовольны. И если все внимание обращено не на них, они сделают максимум для того, чтобы играть первую скрипку, независимо от того, в чем нуждается или что чувствует при этом кто-нибудь другой. Они чрезвычайно эгоистичны и заняты только собой. Их главная забота - дать другим понять, какие они замечательные, и ради этого пойдут практически на все. Они постоянно и до отвращения много говорят о себе, своих детях и семье. Они хвастаются, чтобы поднять цену в собственных глазах.

Манера постоянно говорить о себе свидетельствует о серьезном внутреннем дискомфорте и пробелах в воспитании. Люди, которые все время говорят о себе, вызывают у других подозрение, что они считают себя лучше других. На самом деле это просто проявление их внутренней пустоты и неудовлетворенности. Они подобны детям, так и не сумевшим избавиться от «яканья» и застрявшим на той стадии развития, через которую все мы проходим в двухлетнем возрасте. Они все еще верят, что весь мир вращается вокруг них. Попробуйте отнять игрушку у двухлетнего ребенка, и он будет протестовать, кричать, плакать или возмущаться. То же произойдет и с человеком, который говорит только о себе. Берегитесь, если вы попытаетесь лишить его этой возможности! Он так же будет сопротивляться, рассердится и наговорит вам за это кучу гадостей. И его совершенно не волнует, что у вас на этот счет своя точка зрения.

Один мой знакомый, состоятельный бизнесмен, застрял на этой стадии «яканья». Все, что бы он ни делал или ни говорил, вращается вокруг него самого. Люди отзываются о нем как об эгоманьяке, и он охотно с этим соглашается. Но люди не знают, что у этого мужчины были сложные отношения с отцом, который уделял ему недостаточно внимания: отец игнорировал сына даже тогда, когда тому что-нибудь удавалось (например, он побеждал в спортивных соревнованиях или получал отличные оценки).

Теперь, когда мальчик вырос, сколько бы денег он ни заработал, какая бы женщина ни одарила его своим чувством, ему все мало. Он хочет быть уверенным в том, что никто не будет больше игнорировать его так, как это в свое время делал отец. Он следит за тем, чтобы люди не забывали о его существовании, и постоянно дает им пищу для разговоров.

Так что в следующий раз, когда в разговоре с вами кто-то будет без конца «якать», не сердитесь и не спешите принимать этого человека за высокомерного эгоистичного сноба. Помните, что на самом деле за всем этим кроется серьезная внутренняя неустроенность.

10. Синдром вмешивающихся не в свои дела.

Как и у сплетников, в жизни этих людей мало что происходит, и поэтому они хотят узнать как можно больше о вашей. В большинстве случаев они ревниво относятся к успехам других и очень любят манипулировать людьми, но в то же время грубы и не заботятся о чужом мнении. Они без стеснения вторгаются в чужую частную жизнь и никогда не бывают удовлетворены полученными ими ответами. Им всегда хочется сунуть свой нос в ваши дела еще дальше.

Они застают вас врасплох и заставляют перейти к обороне. Вы чувствуете себя обязанным отвечать на их нескромные вопросы, например, сколько вы заплатили за покупку, красите ли волосы или из-за чего расстались со своим последним приятелем.

Поскольку большинство людей личных вопросов не задает, вы, как правило, не готовы к тому, чтобы на них отвечать, и поэтому машинально сообщаете им то, о чем они хотели узнать. Позже вы будете себя страшно ругать и очень удивляться, зачем же вы это рассказали, но вы не виноваты, просто им удалось все у вас выведать, потому что они действовали неожиданно грубо, прямолинейно и нагло.

Многие из этих людей, во-видимому, остановились в развитии на уровне трехлетнего ребенка и запросто задают личные вопросы, ничуть не заботясь о приличиях. Но если трехлетний малыш может совершенно безнаказанно поинтересоваться, когда у вас будет ребенок, то тридцатилетнему дяде такое, очевидно, совсем не к лицу.