Баян Ширянов - Занимательная сексопатология

• Название: Занимательная сексопатология
• Автор: Баян Ширянов
• Издательство: Зебра Е
• Жанр: Современная проза
• Год: 2002
• ISBN: 5-94663-010-5

Пожалуй, за последние годы в России не было более скандального произведения, чем «Низший пилотаж» Баяна Ширянова. И вот новый текст, фактически комментирующий знаменитую и ставшую исторической реплику, прозвучавшую в одной из перестроечных телепередач: «У нас секса нет». У нас - патология. Автор «ЗС» продолжает традиции отечественного ликбеза в русле «Занимательной математики». Жжет, да?

---

- Сложный вопрос. Судя по всему, у меня происходит процесс эволюции. Понимаешь, сперва появляются юноши-девушки. Потом - мужчина-женщина, потом - муж-жена. Что дальше?

- Очевидно, любовник-любовница…

- Правильный ход мысли. Отношения между мужчиной и женщиной, они же не всегда прямые. Вот некоторые приходят домой, дверь шкафом припирают, на шконку, и сразу трахаться, трахаться!..

- Да, бывают странные люди…

- Об этом стоит задуматься. На все можно взглянуть с разных сторон. И мудрости в любом подходе хватает. А в теме секса - ее больше, чем где бы то ни было.

Вообще, это смешно. Весь этот процесс. Ты прикинь, представь себе, что ты инопланетянин, но разумный.

- Ага.

- Ты прилетел - и видишь: трахаются! Вот что ты подумаешь? Это же убийство на твоих глазах! Конкретно!

- Нет, ну почему же? - встал я на защиту секса. - Он кайфует, стонет, она - подстанывает, или наоборот…

- Не, ну сам процесс-то смешной. То же самое, как детям дико видеть, как бык залезает на корову. Так же и инопланетянину дико видеть наш секс. Это только в мозгу людей секс возведен в эстетическую, такую, категорию. А на самом деле: сам процесс фака - он же очень некрасивый.

Вот у меня был знакомый, так у него был еще один знакомый, он милиционером был. Нет, я против милиции ничего не имею, но он любил, чтобы женщина брала у него минет, когда он какает. Это правда.

- Хорошо, какова же тогда твоя философия?

На этот вопрос Лаэртский таинственно пожал плечами:

- А хуй его знает, товарищ майор… Можешь написать, что в этот момент его глаза, как у птицы, закрылись поволокой… (Я послушался и, как видите, написал.)

- Хрен с ней, с философией, скажи, почему ты поешь о межполовых отношениях?

- Что я считаю: самая лучшая эротика - это у птиц. Потому что они ебутся и не думают, что делают. У них это инстинктивно. У них нет никаких шизовых раскладов, с этим связанных. И если есть какие-то взаимные обязательства, то и они диктуются инстинктом, а не мозгом. А значит - меньше геморроя.

- Значит, ты за секс, приходящий спонтанно? Veni, Vidi, Fucki? Пришел, увидел, отымел?

- В любом случае, надо обоюдное согласие. А так, я в принципе, не за это… Т. е., как можно быть за то, что мы живем на планете Земля, или, допустим, в Москве? Да, - встрепенулся Александр. - А ваша газета разве еще существует?

И я пустился в живописание наших проблем. Говорил что-то о несправедливости, что раз нас покупают - значит, мы кому-то нужны…

- Я думаю, - резюмировал Лаэртский, - что это связано не с эстетическим запретом на это дело, а просто, вы кому-то нужны, а кому-то не нужны. Может, вы кому-то помешали, я так прикидываю. В этом, наверное, основная причина. Я-то всех раскладов не знаю, но мне кажется, это именно так. Глупо вообще сейчас запрещать какое-то издание, когда кругом, бля, можно пойти и купить кассету, где голой бабе доску к жопе гвоздями приколачивают!

- Спасибо за интересную беседу.

КРАСОТА И ТЕЛО.

Как известно, каноны красоты, в том числе и женской, постоянно меняются. Когда в моде длинноногие дивы, наши дамы готовы пойти на все, вплоть до аппарата Илизарова, чтобы хоть пару сантиметров прибавить к своему росту. Но мода уходит и вновь врачи-косметологи завалены работой.

Существует ли что-нибудь постоянное в нашем переменчивом мире?

Да! И об этом недвусмысленно заявила фотовыставка достойного ученика и последователя голландского художника Ван Дер Гуя. Зовут нашего мастера Евгений Казбич, а экспозиция носит название «Русский женский фотопортрет конца ХХ - начала ХХI века.»

Вскарабкавшись на третий этаж дореволюционного дома, я попадаю в галлерею «Экспо - 88», где и развернута выставка.

Меня встречает очаровательная незнакомка в одном нижнем белье и вручает проспект и банку холодного пива. Держа диктофон наготове, я обозреваю окрестности.

Стена. Белая. А на ней в шахматном порядке расположены прекрасного качества снимки женщин. И что за женщин! Животы, бедра, бока, грудь, все прямо-таки бросается в глаза и нет никакой возможности отвести от них взгляд.

Проделав над собой героическое усилие, я отхожу от фотографий и обнаруживаю в центре помещения самого виновника торжества женских тел, господина Казбича.

Так, под сенью прекрасных дам, и происходит наша беседа.

- Евгений, ваш облик, розовый бант, сомбреро, навевает мысли о знойной Мексике. Неужели вы имеете какое-то отношение к этой стране?

- Самое прямое. Это моя любимая страна, к которой я стремлюсь, но, к сожалению, никогда не был. Я давно мечтаю ее посетить и сделать там галлерею портретов мексиканских девушек…

- Да, прекрасная мечта. Но вернемся в день сегодняшний. Открылась ваша выставка. Что вы чувствуете по этому поводу?

- Гордость и радость. За этих девушек и за нашу страну, которая могла вскормить их. К сожалению, в экспозиции представлено лишь 36 работ из двухсот. Стена не смогла вместить их всех.

- И это не удивительно! Такие, можно сказать, рубенсовские формы…

- Да, я просто тащусь от форм этих девушек. Я люблю обширные бедра, попы, грудь, наконец. Зад - лучшая часть тела, как говорил Огюст Ренуар.

- Среди моделей я вижу и госпожу Федосееву-Шукшину…

- Она мне безумно нравится!..

- Скажите, если не секрет, кто останьные?..

- Они все девушки!

- Да?

- Они все чьи-то жены. Может быть, одна из них - супруга министра, другая - какого-нибудь государственного деятеля…

- Значит, они жены тех, кто может достойно содержать свою половину, не отказывая ей ни в чем?

- Да. Тех, кто по-настоящему ценит красоту женского тела. Чем больше женщины - тем лучше. И нет пределов женскому совершенству!

- Вы достойный последователь великого голландца, но скажите, Евгений, почему они в белье? Ведь будь такая великолепная натура обнаженной, она производила бы гораздо более сильное впечатление?

- По-моему, зритель еще не готов к такому потрясению.

- Что же ждать вашим почитателям в будущем? Каковы Ваши планы?

- Не знаю, доживу ли я до следующей выставки… Я боюсь, что эти девушки меня изнасилуют. Поверьте, я говорю об этом не с ужасом, наоборот!..

Тут по телевизору стали передавать репортаж с этой экспозиции, и мы поспешили к голубому экрану. Затем господин Казбич представил меня госпоже Марии, без которой эта выставка никогда бы не состоялась.

- Женщины «выше средней упитанности», - Сказала она, - В нашей стране оказались дискриминированы. Их не принимают в манекенщицы, они пока что не стали центром общественного внимания. И это странно. Мужчины ведь предпочитают полненьких…

Есть даже шутка, что 95% мужчин любят пухленьких, а остальные это скрывают.

И наша экспозиция должна пробить брешь в стене социальной изоляции упитанных женщин и дать им шанс выйти на авансцену общественной жизни во всем множестве ее проявлений.

Я покидал гостеприимные стены галлереи в полной уверенности, что полные женщины еще займут достойное, можно даже сказать весомое, место в нашей жизни и отберут пальму первенства у худосочных девиц.

Восторгался пышными формами:

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОФИЦИАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНИК!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОФИЦИАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНИК!

…После непродолжительных поисков в извилистых закоулках я нахожу нужный дом. Лифт не работает, и по крутым истертым ступеням я карабкаюсь на последний этаж. В распахнутых дверях уже стоит дама в наглухо запахнутом халате. По ее взгляду удается понять, что ждет она не меня. «Вам назначено?» - мне всегда нравился у женщин грудной голос, но когда у его обладательницы такие недоверчиво-пронизывающие глаза, мне хочется… Ну, это неважно… Итак, я гордо преодолеваю неприступный кордон и оказываюсь в коридоре, на стенах которого в изобилии висят афиши, связки цепей, чья-то одежда, бронежилеты и прочие атрибуты… кого? Читатель уже наверняка догадался, что я попал к известнейшему русскому колдуну Юрию Андреевичу ЛОНГО.

Вот и он сам. Радостно жмет руку, спрашивает, из какой я газеты, интересуется тиражом, печалится, что газета выходит сейчас только в Риге. «У меня гастроли в Прибалтику не запланированы…»

Но формальности, наконец, кончаются, и я препровождаюсь в комнату. Одна стена ее полностью заполнена картинами и коллажами. Юрий Андреевич скромно признает свое авторство. Другую стену занимает книжный шкаф с магической литературой. Юрий Андреевич скромно признается, что все это читал. Я усаживаюсь на диван, включается телевизор и видак, и с помощью магии дистанционного управления мне показывают хождение по стеклам, телекинез и двигание предметов тяжелым взглядом, левитацию, или парение в воздухе без помощи веревок, и на закуску - некрокинетику, она же… заставление трупа совершать неосмысленные движения.