Надежда Федотова - Куда они уходят

• Название: Куда они уходят
• Автор: Надежда Федотова
• Издательство: АРМАДА: Издательство «АЛЬФА-КНИГА»
• Жанр: Фэнтези
• Год: 2007
• ISBN: 5-93556-871-3

Представьте, что вы – восходящая звезда отечественной вирусологии. Вы молоды, нравитесь девушкам и совсем недавно умудрились спасти человечество от смертоносного вируса, над разгадкой которого тщетно бились лучшие микробиологи современности. Вас показывают по телевизору, вас приглашают на научные симпозиумы, зарубежные коллеги завидуют вам белой завистью… Только жить вам осталось ровно три месяца. Потому что с таким диагнозом на этом свете долго не задерживаются.

А теперь представьте, что вы – средневековый барон влиятельного и процветающего государства. Вы состоите в личной охране его величества, вы бывший рыцарь Золотого Щита, ваш род древнее королевского, вам еще нет и тридцати… Только жизнь для вас не имеет никакого смысла. Потому что вы потеряли самое дорогое, что у вас было, а вместе с этим – веру и способность чувствовать.

…Получается, и жить-то незачем, и ждать уже нечего. Выход один: камень на шею – и в воду!.. Обычно так все и заканчивается. Но в нашей истории с этого все только началось…

---

– Так у них последние несколько лет расценки не менялись…

– Подожди-ка… – медленно проговорил Аркадий, – то есть, хочешь сказать, у них типа – такса? Ну оговоренная плата за вход? Вроде пошлины?

– Нет. Указом диктатора никто чужой не имеет права пересекать границу государства. Но где диктатор, а где граница? Вот и пускают. За мзду. Потихоньку.

– Ничего ж себе «потихоньку», когда об этом каждый встречный-поперечный в курсе! – воскликнул медик. – Не, я с ваших граждан просто худею… Ладно. О деле: сколько с носа?

– Сто золотых.

– Солидно! – Вирусолог обвел товарищей взглядом. – Выходит, всего – четыреста?

– Четыреста пятьдесят, – поправил барон. – За лошадь тоже деньги берут.

– А на мула скидку не сделают?

– Нет. Хоть собаку с собой приведи, хоть корову, хоть гимру ручную, все равно за нее пятьдесят монет положено платить…

– Бандитизм… – застонал Ильин. – Где ж нам столько денег надыбать, спрашивается?! За мула-то у нас есть чем откупиться, но…

Он замер с открытым ртом.

– Сэр?

– Погоди, Хайд… У меня мысль…

Вирусолог молчал еще минут пять, сосредоточенно грызя обкусанный ноготь на большом пальце. Потом улыбнулся и сказал с сияющим взглядом:

– Деньги будут!

– Откуда? – недоуменно поинтересовалась испанка.

– Оттуда. – Аркадий многозначительно подергал бровями и объяснил: – Пациенты принесут…

– Кто?!

– Болящие. Еще вчера, когда штаны у портного мерил в магазине, сдуру тому брякнул, что я врач! То есть, это я тогда подумал, что сдуру – потому что он сразу пристал с жалобами и просьбами осмотреть… А теперь-то я понимаю, что это просто наш единственный шанс! Устроим местным лопухам шоу!

– Как это? – подался вперед барон, уже догадываясь, что сэр Аркадий задумал какое-то грандиозное мошенничество.

– А так! – с энтузиазмом сказал вирусолог. – Растрындим на все Городище, что, мол, у них тут совершенно случайно остановился всемирно известный лекарь, который – исключительно из-за неуемного человеколюбия – готов один свой день пожертвовать на помощь страждущим… А скромная плата за бесценную врачебную консультацию – какой-то паршивый золотой!

– А если помочь не сможешь? – подал голос Лир.

Аркаша скосил на него левый глаз и снисходительно фыркнул:

– Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности больных… Если что – выкручусь! После шести лет в университете… – Он поднялся со стула и посмотрел на кошель. – Значит, так, ребята! Успех спектакля зависит не только от таланта актеров, но и от качественных декораций! Уж на них-то нам хватит. А теперь – всем слушать сюда…

Базарное Городище с самого обеда буквально стояло на ушах! Больше половины торговцев побросали дела, позакрывали свои лавчонки и выстроились в стометровую очередь на прием к новоприбывшему светилу медицинской науки. Благодаря болтливому портному (которому, ко всему прочему, щедро отсыпали за рекламу) весть о чудо-лекаре облетела городок за какой-то час! Народ толпился, препирался, норовил влезть без очереди, пытался перекупить место поближе к входу в «Вакханалиум Хауз», совал взятки обалдевшему хозяину заведения, ради такого случая даже наплевавшему на постельный режим и бессовестно бравшему процент с каждого «больного»…

А в апартаментах под номером пять вовсю шел «прием посетителей».

– Следующий! – командным тоном вещал Аркаша, с умной миной сидя за столом.

Белый халат и шапочка (безвозмездный дар того же портного) внушали уважение. Строгий взгляд призывал к порядку.

– Что беспокоит? – «Известный лекарь» сверлил ученым взглядом очередного болящего.

– Да вот, – оробел вошедший – более чем упитанный мужчина в летах, судя по одежде зажиточный купчина. – Одышка, знаете ли, мучает… Изжога опять же… Сплю плохо…

– Хм! – Аркадий оглядел тучного торговца и сказал: – А кушать меньше не пробовали?

– Пробовал. Два дня не завтракал! Не помогает…

– Хм… Какой диеты придерживались?

– Чего?!

– Едите что, говорю?

– Ну так… Оно и понятно что! Небось не бедствуем, питаемся согласно сословному положению…

– Ага, ясненько, – подытожил медик. – Свининку, осетринку, пироги всяческие, сахар…

– Кусковой! – радостно поддакнул больной.

– Рафинад?

– Да что вы, господин! – напугался купчина. – Этого – ни-ни! Только рюмочку полынной по выходным, так то лекарями дозволяется…

– Рюмочку? – ухмыляясь, переспросил Аркадий, пристально глядя на красный пористый нос пациента.

– Рюмочку… Ну две…

– А не двадцать две? Вы кому очки втираете, батенька?

Толстяк смутился. Ильин задумчиво откинулся в кресле и, глядя в потолок, забормотал:

– Так-так… Злоупотребляете, дорогой мой… И кушаете то, что не положено, и пьете так, что не дай бог…

– Так я же… При чем тут одышка-то?

– А при том! Налицо – ожирение, в недалеком будущем – цирроз, потом апоплексия, потом – акинезия…

– Что? – схватился за грудь купец.

– …и как следствие – летальный паралич! – скучающим тоном закончил вирусолог. – Сестра! Дайте больному воды, что-то он побледнел как-то нехорошо у нас…

Кармен, в аккуратненьком белом халатике, таком же, как у «доктора», деловито поднесла запуганному умными словами торговцу ковшик с водой. Тот похлебал, отдышался и прохрипел:

– Доктор! Так как же мне жить-то теперь?!

– Диету пропишем, – по-доброму улыбнулся Аркаша. Прищурясь, посмотрел на пациента и добавил: – Разгрузочную… Французскую!

– Ка-какую?

– Вам понравится, батенька… Женаты?

– Да… А это… что вы мне пропишете… того… не опасно?

– Ни боже мой! – замахал руками Аркадий. – Французская диета: секс, кекс и сигарета…

– Кекс – это я знаю! – закивал купец и насторожился: – А остальное?

– Сестра, выйдите на секундочку… – вздохнул Ильин.

Кармен понимающе удалилась, занявшись от нечего делать составлением бесконечного списка страждущих попасть на прием… Когда сияющий торговец вылетел из «кабинета», она как раз собиралась зайти с предложением сделать маленький обеденный перерыв – клиентов не убавлялось, а кушать уже хотелось.

– Доктор! – купец на секунду притормозил в дверях. – Про энту диету я все понял! Тока вот… если обратно не поможет?

– Тогда мучное – исключить! – велел Аркаша.

Торговец кивнул и умчался, бормоча себе под нос: «Курить вре-эдно… у меня голова болит, отста-а-ань… Накося выкуси! Лекарь велел по три трубки в день и семь раз за ночь! Теперя не отвертисся…»

– Следующий! – провозгласили из кабинета.

Хайден и Кармен, уже смирившись с тем, что им удастся в лучшем случае поужинать, а про обед можно спокойно забыть, развлекались игрой в карты, спрятавшись за ширмой. Аркадий, по его словам, «пахал как трактор» один за всех.

– Господин хороший, что-то у меня с ногами плохо…

– С ногами хорошо, без ног плохо! Следующий!

– Доктор, на мне никто жениться не хочет, говорят, зубы кривые да страшные…

– А вы до свадьбы кому попало не улыбайтесь! В крайнем случае потом останетесь молодой интересной вдовушкой! Следующий!

– Милостивый государь, мучают меня сны чудесные! Как будто сяду я под липою в саду – и сижу, и сижу, и сижу… А потом сидеть устану, так лягу на травушку – и лежу, и лежу, и лежу…

– Вот что, батя, ты… иди, иди и иди! Я вам тут не психоаналитик… Следующий!

– Лекарь, все болить, моченьки нетути! И тута болить и здеся болить, и голова кружиться, и кости ломить…

– Дедуля, тебе лет сколько?

– Дак ужо девятый десяточек разменял… а болить-то как – ужасть! И тута, и здеся, и…

– И «тама», не надо показывать, я впечатлительный. Так вот, дед! В таком возрасте если ничего не болит – значит, помер! А пока болит – значит, жив! Усек? Вот и молодец! Следующий!

– Доктор, я вот… как бы это сказать… в смысле женщин…

– Не можете?

– Наоборот! Могу, доктор!

– Тогда – не хотите?

– Хочу! Всегда хочу, всех хочу…

– А ко мне вы зачем пришли – похвастаться, что ли?!

– Да нет… жене не нравится, она и привела… говорит, болезнь это…

– Гм… пригласите супругу! Ого-о-о… Хм-хм! Сударь, оставьте нас на пару секунд! Мадам! Я просто удивлен! С вашей внешностью… зачем вам такой, простите, кобель?! Что? Ах, любите, окаянного… Что же, бывает, любовь зла… Гхм! Можете идти и мужа обратно пригласите… Что за народ?! Была б у меня такая женщина, я бы вообще из спальни не выходил… так! Любезный! Картина ясна! Вы действительно больны!

– Ой! Доктор! А серьезная ли болезнь-то?!

– Левосторонний трахеит! Кармен, не мешай… и вовсе я не придумал, левосторонний трахеит – это когда муж налево бегает… Уйди и прекрати хихикать! Значит, уважаемый! Хотите долго и хорошо жить – больше ни с кем ни-ни! Только с женой! Чего улыбаетесь?! Только со своей!

– А может…

– Не может! Иначе через год даже домкрат не поможет! Все! Следующий!