Дмитрий Байкалов - Закон Дальнего космоса

• Название: Закон Дальнего космоса
• Автор: Дмитрий Байкалов
• Издательство: Эксмо
• Жанр: Космическая фантастика
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-699-20970-5

В космосе может произойти всякое. Особенно - в дальнем! А уж что творится на далеких планетах - знают только фантасты!

Читайте в новом сборнике рассказы и повести ведущих отечественных мастеров жанра - Владимира Михайлова, Василия Головачева, Владимира Васильева, Александра Громова, Леонида Каганова, Алексея Калугина, Юлия Буркина, Владимира Ильина и других замечательных авторов.

Хотите, чтобы фантасты сопровождали вас в космическом путешествии и раскрыли вам сокровенные тайны Вселенной? Тогда этот сборник - для вас! Захватывающие интриги, головокружительные приключения, зубодробительные детективные истории, веселые похождения героев, трагические события - все это объединяет "Закон Дальнего космоса"!

Идея сборника о Дальнем космосе родилась на конференции фантастов "Роскон". Поэтому его выход в свет приурочен к очередному "Роскону-2007"!

---

На все это пришлось потратить двое суток. И началось действо другое…

Последними во двор никому не известного до этого раввина, имя которого я буду держать в секрете, въехали два лимузина с посланцами Гуама и Тёркса-и-Кайкоса.

При этом пришлось ломать ворота, потому что въезжали они одновременно, чтоб не было крайних - вдруг у инопланетян принято отстреливать последних для устранения самых слабых… Кто знает? Договор-то еще и не начинали читать. А Тёркс-и-Кайкос, Гуам… ну, тут просто все учтено было, чуда никакого не произошло, потому что провели прозрачную демократическую жеребьевку. Так, чтобы последними не оказались ни Франция, ни Англия, ни даже Германия.

Полдня делегации рассаживались в наспех сооруженном Овальном зале (требование Вашингтона) за низким (Арабские Эмираты) круглым (Великобритания) столом (78 процентов прибывших, монголы и еще тридцать три народности желали бы сидеть на коврах) при зажженных ароматических палочках (Дели и Лхаса) китайского производства. На стене были развешаны символы восходящего солнца, в вазах уложены бананы, прямо в центре стола стояла матрешка.

Также в разноцветье убранства этого места затесался отдельно висящий звездно-полосатый флаг (пять процентов от общего числа - ну, просто так получилось, наверное). В небе реяли Эф-шестнадцатые, “Сушки” и “Раф”аэли, а квартал был оцеплен бронетехникой: “Меркавами”, “Леклерами”, “Центурионами” и “Абрамсами”. Еще присутствовал как символ военной мощи какой-нибудь Нджамены зеленый Т-34, а в порту Хайфы всплыли подозрительные подводные лодки. Их было много, ни одна из них не откликалась на позывные. США, Россия и Китай обменялись по этому поводу протестами, на том все и закончилось. Лодки качались на волнах Средиземного моря, мешая рыбацким баркасам ловить сардины.

Вопрос о председательстве занял еще восемь часов. Победил гостеприимный хозяин импровизированного саммита, который тут же был наделен своим государством особыми полномочиями. Как выяснилось - восемь часов нервного шоу ушло коту под хвост, потому что председательствующий не понадобился и его никто не слушал.

Потом оказалось, что текст Договора составлен на эсперанто и на латыни. Пришлось тут же искать специалистов в этой области. Пришельцы, которые хотели как лучше, удивились таким нюансам и подарили еще пятнадцать минут к установленному ультимативным порядком времени в четверо суток.

Первым делом все бросились к фолиантам, которые сразу же получили негласное наименование “дебиторских”. И увлеклись настолько, что забыли про другие…

Что тут началось! Всплески руками, хлопки в ладоши, обнимание Буша с Ладаном. Многие матёрые дипломатища так вообще стали походить на обычных людей - говорили то, что думали, и не думали, что им говорить.

Известие о возможности бессмертия для всех землян многих вогнало в ступор К счастью, нашелся особо ретивый переводчик, докопавшийся до ссылки 836 к параграфу 9573 части 7-й обязательства об установлении бессмертия. Так вот, там говорилось, что да, передается в дар, безвозмездно… но только самым малоимущим слоям населения, чей доход не будет превышать на момент подписания Договора пяти условных капулетских единиц, эквивалентных двумстам евро, к тому же имущество одаряемых не должно превосходить определенный лимит. Короче, за день на Земле было подарено, передано общественным фондам, расплавлено, сожжено, зарыто, утоплено и укокошено столько, что один ученый позже заявит - за такие суммы, будь они потрачены на науку, мы бы и сами изобрели бессмертие с перпетуум-мобиле в придачу. И заставили бы на Марсе цвести белый налив.

Хорошо махать кулаками после!

Да! Еще одна ссылка имелась! С перечнем лиц, не подпадающих под одаряемых бессмертием. Это лица, как было сказано, антиатеистического толка, распространители местнических заблуждений о происхождении Вселенной. Угадайте, сколько кардиналов осталось на Земле?

На радость буддистам, ламаистам и кришнаитам, которые, хоть и перестали к вечеру быть таковыми, все равно ликовали, - было обещано состояние вечной нирваны для каждого человека. Затем - куча других благ.

И вся пищевая пирамида Земли преобразовалась в пищевую равнину…

Короче, когда осталось пятнадцать минут (спасибо создателям эсперанто!), было обработано не более трети текста Договора. Какие там парафинирования и промульгации!

Двор пришлось расширять. К делегатам постоянно присоединялись новые и новые действующие лица: президенты, парламентарии, короли, финансисты, подозрительные группы из Сицилии, Колумбии, Гонконга и Солнцево. А также лидеры фронтов имени Фарабундо Марти, товарища Че и Нельсона Рохилахлы Манделы. ООН, конечно, в полном составе, Парижский и Лондонский банковские клубы.

Право первой ночи, как-никак!

Не обошлось и без попыток выторговать что-то для себя лично или, наоборот, - лишить кого-то чего-то. Делалось это кулуарно, путем посылания сигналов, шаттлов и МКС на маленький кораблик пришельцев. Но те не реагировали никак, отправляя всех обратно и настаивая на подписании Договора в целом или же не подписании. И тогда - катитесь, мол, сапиенсы, дальше по своему пути эволюции. Без звездных благ и манны небесной.

С одной стороны, и без благ этих собравшимся было хорошо. С другой… с благами-то лучше! Да и наверстать упущенное всегда можно.

Ха! Эсперанто! Тоже мне - удивительная вещь, язык ни для кого! А политика двойных стандартов? А предвыборные обещания? Мало ли каких полезных вещей не знают еще пришельцы. Они же к звездам летают! И источники энергии у них неиссякаемы, и food for all. То ли дело - нефть. Или газ. Или уголь. Вот пока всё не выкачаем - хрен там бесплатные источники энергии (давно, кстати, известные) в каждый дом.

Порешили в конечном итоге, что главное - втянуться. А там и посмотреть можно, что к чему… Треть, так треть. Пятнадцать минут ушло на подписание.

Вот в каких условиях был заключен Договор о Вступлении. Чего же вы хотите?

Пришельцы возликовали обретению новых друзей. И понеслось: бесплатное - то, дармовое - это. Всем и каждому, даже столичным бомжам. И к черту кредитные карты!

Привычная теперь картина: вместо ресторанов - группа мексиканцев, сгрудившаяся у Овеществителя Желаний. Заказывают реки текилы под фруктовые салаты. Бавария: бюргеры и сосиски с пивом. Россия… ну, понятно.

Не обошлось и без курьезов. Некто пан Звырченко (Житомир, Украина) возжелал горилки, и явилась ему маленькая обезьянка… Кстати, на привычное в определенных кругах слово “ёрш” являлось тоже нечто адекватное. С жабрами и в чешуе.

Но Овеществители старались! А уж как старались вслед за ними Приводители в Исходное Состояние (в тех же определенных кругах - Похмелители)! У-у, мечта!

Еще Омолодители, Оздоровители, Поумнители и обещанные Нирвановвергатели.

Вот только с бессмертием лажа получилась. Чего-то там дочитать не успели. Обидно теперь кое-кому.

Кстати, о бессмертии и о войне, начатой Капулетами…

- Одевайся! - рявкнул на меня полномочный посол не скажу какого государства.

А я как раз слово “мыло” на майке выводил. Хотел на груди слоган написать: “Готовь веревку и мыло. Я иду!” - с подписью “И.Христос”. Теперь такие слоганы модными стали. В память об утраченных заблуждениях. И кардиналы обратно прибежали, выкопав кардинальские партбилеты.

Слава не-знаю-кому-теперь, по межзвездному протоколу смокинги сейчас стали необязательны среди дипломатов.

- А что, забрезжил свет в конце туннеля? - отвечал я вальяжно, поглядывая на часы, потому что через двадцать минут у меня должно было состояться свидание на Таити с огненной креолкой.

- Забрезжил… - хмуро сказал посол, он же шеф отдела по решению Основной проблемы.

- Нет, серьезно? - Подождет креолка. Если шеф не шутит, большое дело нам совершить придется.

- Жду через десять, - шеф поморщился и посмотрел на часы, - нет, через пять минут у себя. Там и поговорим.

Видеофон погас, я же, сгорая от нетерпения, напялил майку с недописанным слоганом и помчался к лифту посольской службы.

В общем, получалось так, что по условиям проклятого Договора в случае вступления Дома Капулетов в военные конфликты с кем-либо из недружественных рас Земля обязалась исполнить свой союзнический долг и поставить для нужд межзвездного фронта требуемое Домом количество военных материалов. Это первое.

Второе. Бессмертие и возможность космических перелетов за пределы Земной орбиты становились возможными для землян только после адаптационного периода в восемь поколений, то есть через двести лет, из расчета: одно поколение - двадцать пять лет. Нескоро, в общем.

Третье. Список военных материалов находился в тех, непрочтенных “кредиторских” фолиантах. И составлял восемнадцать томов. Надо же было такому случиться, что на Земле из всего списка имелся лишь один материал, который и требовали сейчас Капулеты, потому что как-то у них не сложился блицкриг, и теперь война переросла в затяжную. Лет на сто - сто пятьдесят, как честно признались их дипломаты. А этот материал… этот материал… Даже сказать страшно! Короче, требовалась им вся атмосфера Земли. Для охлаждения трансгалактических орудий. Понимаете теперь, почему - Основная проблема, да?