Олег Торсунов - Законы счастливой семейной жизни. Книга пятая.

• Название: Законы счастливой семейной жизни. Книга пятая.
• Автор: Олег Торсунов
• Жанр: Самосовершенствование
• Год: 2006

Проблема правильных взаимоотношений с родными и близкими родственниками актуальна и сегодня. Поэтому психологи во всем мире уделяют пристальное внимание этому вопросу.

Веды дают оригинальное и не сравнимое ни с каким другим объяснение.

Они утверждают, что надежды на семейное счастье, не основанные на знании того, как выбрать супруга и как правильно создавать счастливую семью, подобны мечтам наивного ребенка. Ведь именно в семейной жизни мы отрабатываем свою самую тяжелую карму, развязываем самые тугие узлы судьбы.

Потому-то для многих из нас трудности в семейной жизни и являются самым большим испытанием в жизни.

---

ЧИТАТЕЛЬ: Если разум от семейной жизни постоянно тает, то как тогда, живя в семье, можно обрести счастье?

АВТОР: Просто нужно серьёзно изучать законы счастливой семейной жизни. В том – то и заключается повышенная ответственность семейной жизни, что в ней для совершения духовного прогресса требуется быть вдвойне более серьёзным и бдительным.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Я Вам задала вопрос только относительно одного супруга. Вы же отвечаете мне сразу и о молодом человеке, и о девушке. Мне кажется, что девушки, выйдя замуж, наоборот, умнеют.

Разве разумность супругов уменьшается или повышается всегда синхронно?

АВТОР: Да, такая закономерность существует. В подавляющем большинстве случаев у супругов наблюдается сильная взаимосвязь их разумов. Чаше всего, особенно в начале семейной жизни, их разумность синхронно уменьшается. Однако при правильном подходе к организации семейной жизни ситуация в дальнейшем может поменяться.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А мне кажется, что мужчины после женитьбы чаще всего становятся ленивыми и менее серьёзными. Женщинам же приходится много работать по дому, в семье не очень – то расслабишься.

АВТОР: Разумность не всегда напрямую связана с тем, насколько много человек работает. Чаще всего, особенно в начале совместной жизни, характер обоих супругов заметно портится. Каждому из них становится свойственным замечать в другом только недостатки. Потому и может казаться, что его характер испортился, а мой нет.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если действительно испортился характер только одного из супругов, тогда как вести себя другому?

АВТОР: Если один из супругов наделен какими – либо преимуществами в характере, то чаще всего при этом он старается не замечать недостатков другого, а, напротив, сильнее обращает внимание на свои собственные недостатки.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: К чему такое лицемерие: если у кого – то есть недостатки, то зачем делать вид, что их нет?

АВТОР: Мы сейчас говорим не о лицемерии. Лицемеры тоже могут делать вид, что не замечают чужих недостатков, но внутри себя они копят злость и обиду.

Поймите, мы говорим о том, что у одного из супругов на самом деле характер лучше, чем у другого. Это преимущество всегда выражается одинаково: супруг с более чистым, безгрешным характером естественным образом обращает внимание только на свои собственные недостатки. Ему на самом деле не хочется видеть недостатки в характере близких людей.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Это, что, единственный критерий, который указывает на хороший характер? Неужели не бывает других положительных черт характера, кроме того, чтобы не видеть плохих качеств в другом?

АВТОР: Хороших черт характера действительно очень много. Но если говорить об отношениях между супругами, то в этом случае способность замечать преимущественно свои собственные недостатки, является главным признаком того, что характер этого супруга действительно лучше.

Смирение и всепрощение являются двумя ключами одного замка, который открывает дверь совершенствования семейных отношений. Если человек способен развить в себе именно эти черты характера, то в семейных отношениях он, несомненно, будет выглядеть лучше.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если один из супругов постоянно замечает недостатки другого, а тот не замечает или не хочет замечать их у первого, то не становится ли этот другой козлом отпущения?

АВТОР: И такое случается, но только в том случае, когда человек не замечает недостатки родственников потому, что или боится их замечать, или не хочет выдавать своим поведением, что замечает их. Таким поведением он проявляет слабость характера и неизбежно становится униженным. В то время как того, кто старается вести себя честно, смиренно и с позитивным настроем, близкие люди быстро начинают ценить и уважать.

Однако природа нашего эгоизма такова, что каждый из супругов склонен быстро замечать плохое отношение к нему со стороны родственников. И в то же время каждый из супругов совсем не замечает, как он сам наносит всевозможные оскорбления. Больше того, он считает нанесенные им оскорбления справедливыми замечаниями, которые, по его мнению, обязательно помогут близкому человеку исправиться.

Как я уже отмечал, если человек не склонен акцентировать внимание на недостатках ближних и, больше того, способен в любых ситуациях проявлять позитивное мышление, это, несомненно, указывает на преимущество и чистоту его характера.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Что, справедливые замечания лучше вообще не делать, пусть родственники живут, как хотят?

АВТОР: Справедливое замечание всегда вызывает хорошие чувства. Мы же с Вами сейчас говорим о замечаниях, которые совершаются в грубой, оскорбительной форме. Интересно, что тот, кто делает замечание, чаще всего не замечает за собой оскорбительного настроя.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Как же определить, сделал ли ты замечание правильно или в недопустимой форме?

АВТОР: Если замечание сделано правильно, то близкий человек не воспримет его как оскорбление.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если даже правильно сделанное замечание воспринимается как оскорбление?

АВТОР: Так вообще не бывает, от меда никто не отказывается. Если замечание сделано в правильной, сострадательной форме, с учетом особенностей характера супруга, то отношения от этого только улучшатся. Любовь порождает любовь, а ненависть, пусть даже скрытая, всегда порождает ненависть.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Вы интересно рассуждаете; чувствую, что в этом что – то есть.

ЧИТАТЕЛЬ: Я хотел бы знать, почему это происходит: справедливое, как ты считаешь, замечание, на самом деле часто оказывается оскорблением в адрес близкого человека?

АВТОР: Потому что чаще всего мы делаем друг другу замечания не из чувства сострадания к близкому человеку, а в тот момент, когда испытываем по отношению к нему раздражение или обиду. Если замечание действительно делается из сострадания, то в голосе сквозит доброта и смирение, но не раздраженность и грубость.

ЧИТАТЕЛЬ: А если близкий человек своим поведением просто выводит из себя. Что, неужели нельзя ему сказать об этом, пусть даже в раздраженном состоянии. От чужой агрессии надо же себя как – то защищать!

АВТОР: Бывает, человек иногда срывается и, идя на поводу у общей плохой кармы, вступает в спор и начинает агрессивно защищаться. Однако, выйдя из этой ситуации, он должен найти в себе силы извиниться первым за свою грубую речь.

ЧИТАТЕЛЬ: Даже если он первым не начинал конфликта, то всё равно он должен извиниться первым?

Не подорвет ли это его достоинство и авторитет?

АВТОР: Согласно Ведам в отношениях между супругами достойнее выглядит тот человек, который извинится первым. Именно в этом проявляется то, что он старается вести себя прилично.

ЧИТАТЕЛЬ: А по каким критериям можно судить, что ты не так, как надо, сказал что – то близкому человеку?

АВТОР: Если Вы заметили, что на сказанные Вами слова обиделись или разозлились, вот это и является критерием того, что нужно немедленно попросить прощения. Просить прощения следует даже в том случае, если сам не считаешь себя виноватым.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Хороший вывод! Только как достичь такого самоконтроля на практике?

АВТОР: А вот для этого – то как раз и нужно работать над собой ещё до женитьбы. После того, как чело век женился, его способность поменять себя сильно снижается из – за возросшего в нем эгоизма.

Однако на самом деле учиться никогда не поздно.

Мы каждый день обязаны постигать, как жить правильно. В этом, согласно Ведам, и заключается смысл разумной жизни. Если говорить о периоде ученичества, то для успешной учебы в это время рекомендуется вести отрешенный образ жизни. Такое поведение поможет в будущем обрести хороший характер, высокую квалификацию в своей специальности и создать крепкую семью с хорошими духовными традициями.

В следующем укладе – жизни семьянина – человек в работе над своим характером уже использует те достижения, которые развил в себе в период ученичества. Однако в этот период человек, работая над собой, ни в коем случае не должен пренебрегать своими семейными и общественными обязанностями.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Хорошо сказано! Вы утверждаете, что если над своим характером серьезно не работать в юности, то конфликты в семье будут просто неизбежны. Получается, что все, кто занимался до женитьбы работой над своим характером, обретут в семье мир и спокойствие?

АВТОР: Да, это так.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Неужели из этой закономерности не бывает никаких исключений? Неужели не бывает так, что у людей само собой хорошая семья, что они просто живут себе счастливо и ни о чем не заботятся?