Боб Джек - Por-no!

• Название: Por-no!
• Автор: Боб Джек
• Издательство: Амфора
• Жанр: Контркультура
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-367-0061

Пронзительный роман на очень экзотическом материале. Один из наиболее известных отечественных порномагнатов рассказывает о тайнах своего грязного ремесла.

---

– Очень хорошо! – улыбнулась Катя и откинула капюшон своей дорогой куртки, как воображаемую вуаль, которая в плохих костюмированных порнофильмах всё время цепляется то за член, то за сигару, пока актёр пытается пихать в рот партнёрши и то и другое. В результате всё мелькает и мельтешит, а зачем – непонятно.

Я устроил себе детский день – сводил Катю и её брата-двойняшку в аквапарк, где встретил Аниного пластического хирурга Гурама Арчиловича с дочкой, который очень странно на меня таращился.

Вечером я позвонил танцору Виту, чтобы он сделал проходки для Кати и её сестры в клуб “Революция”.

– Это какая Катя? – как будто прищурил глаз Вит.

– Ну маленькая которая, детское порно.

– А, мы сами с ней разберёмся, она сейчас у меня дома! – гордо сказал Вит.

Приятно!

– Ты знаешь Катю-блондинку, маленькую, которая картавит, детское порно? – спросил я другого танцора, пластичного Эдика, у входа в клуб.

– А-а, пройденный этап! – ответил пластичный Эдик, и Штирлиц понял, что ангельской Кате не чужды грязные проделки.

И хотя Катя утверждала потом, что у неё с Эдиком ничего не было, а к Виту она зашла просто “на чай с тортиком”, даже в компании моих юных друзей из сериала “ОБЖ” вела себя так игриво, что можно было подумать, будто у них с Антоном любовь и шуры-муры. К тому же оказалось, что её дедушка-олигарх не родной. И живёт она хоть и на Невском, но в заурядной коммуналке, и пользуется щедротами спонсора на сорок пять лет её старше. Интересный ход. В её смартфоне, куда я спустя месяц совместной жизни по старой привычке заглянул ночью, Вит был записан в группе “Любимый”, я – в “Деловых контактах”, а дедушка значился как “Моя семья”. Я всё думал: может, Катя развеселит заскучавшего порнорежиссёра, ребята снимут инцест-постановку в домашнем стиле или позовут меня четвёртым ради хохмы – ан нет, не судьба, да и не тот вроде формат фильма. В продолжение всё той же занудной истории гейши под заунывную клубную мелодию R’n’B.

– Изменяешь дедушке с танцором? – спросил я Катю под аккомпанемент футбольного матча в телевизоре.

– У него отличные ноги, – сказал комментатор. – Он может двигать ими и направо, и налево.

– Нет! – обиделась Катя.

– Очень работящий игрок: много двигается и открывается, предлагая себя партнёрам, – комментировал Уткин в телевизоре.

– Зачем мне это надо? – выдала девочка крылатую фразу.

– Ну что ж, судье видней, – вздохнул Уткин. – Уже в четвёртый раз видней, чем нам. Вообще-то ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!

В разгар наших отношений я переименовал Катю в Самбуку, вручил ей на сцене Дворца спорта “Юбилейный” бронзового орла и резиновую куклу как “Прорыву года” и “Самому сексуальному диджею России” соответственно. А потом потерял в сутолоке мероприятия сапфир из своего индийского перстня. MC Жан предположил, что я “снюхал камень”.

Ещё я свозил Самбуку в Египет. Режиссёрская находка! По возвращении Самбука на несколько дней исчезает из кадра. Не сочтите меня за идиота, я-то думал, что она пошла за дробовиком, чтобы замочить своего дедушку, который украл её детство, и хоть как-то поднять остроту данного фильма. Но нет, вернулась она с “правилами нашего поведения”. Среди основных условий этих правил было её право общения “с друзьями разных национальностей”.

– Ока! – сказал я и повёз Самбуку в Таллинн, где тогда как раз шла межнациональная война вокруг железного солдата.

“Жеребятину” у нас любят, что уж говорить. Когда показывают пьяных, очень многие смеются. Особенности национального юмора. Ещё народ (не только наш – всякий) любит посмеяться над другими национальностями. А когда русские пьяные мужики трахают иностранных девок, особенно из слаборазвитых соседских стран, это не только смешно, но и патриотично.

Я был приглашён в Таллинн авторитетными товарищами русской диаспоры, поэтому даже во время войны мы очень комфортно и хорошо провели время. Народ громил магазины.

– Алкашку! – кричали в толпе, и люди выносили из магазина элитный алкоголь.

– Ювелирку! – подстрекал кто-то, и в три минуты с прилавков исчезали все драгоценности.

Так что не только налоговые управленцы могут дарить Ульяне бриллианты!

Пока били витрины и по улице бежали шустрые парни с кассами, полными денег, я тут же за углом прямо на глазах у полицейских раздевал эстонских девиц. Пользуясь случаем, я снимал в Таллинне поучительную секс-притчу про то, что счастье не в деньгах, а в штанах. Русский тост “Чтоб хрен стоял и деньги были”, мне кажется, всё же будет поточнее – хотя как для кого.

– У тебя нет денег, Андрус? – спрашивает в моём фильме рождественская фея Санта-Моника простого горячего эстонского парня, которого сыграл русский таллиннский доброволец Кирилл. – Кончай валять дурака! Ты же молодой и здоровый парень! Возьми себя в руки и пойди трахни какую-нибудь девчонку – и жизнь наладится!

Андрус отвечает, что, мол, ну как же без бабла? Без баблосов жизнь как у барбосов! Тогда Санта-Клаус Моника решает показать Андрусу на наглядных примерах, как живут бедные люди и как им хорошо. Далее Моника и Андрус подглядывают в разные окна и видят разные сексуальные сцены (это я уже доснял в Питере).

Мораль – гребись, пока молодой. А деньги подтянутся. Мне лично эта идея нравится. Понравилась она и Самбуке. И с тех пор наш секс стал настолько бурным и фееричным, что напоминает лучшие творения безумного Рокко Сиффреди.

Я иду в Голливуд! Девочки моей мечты в постели

В Стокгольм меня позвали снять один порноэкшен на грани мейнстримового кино, а заодно показать известному голливудскому агенту мой сценарий для “нормального” американского фильма категории “В” о сексе с участием реальной порнозвезды – Тани Тани. Я прибыл на пароме и остановился в приличном отеле с кабельным телевидением. Включил порноканал: на экране блондинка сосала. Я пошел умыться с дороги. Когда вернулся, блондинка продолжала сосать. Я разложил вещи, сделал несколько звонков по телефону, потом обратил внимание на экран – блондинка сосала, но как-то потемнела. Тут я понял, что это уже совсем другая женщина. Оказывается, это был какой-то гонзо-сериал с оральным уклоном.

Теперь мы тоже стали делать порнушку для отелей с кабельным телевидением. В этом смысле она очень удобна именно для отелей – постоялец может смотреть её с любого места и выключить в любом месте. Действие почти не меняется – только исполнители. Наверное, состав исполнительниц должен как-то отвечать уровню отеля. Если белокожие дебютантки показываются в трехзвездочных, а прайватовские куклы – в четырехзвездочных, то мои фильмы должны демонстрироваться в пятизвездочных с телевизорами 16:9.

Если вы поклонник сахарных красавиц в стиле видеожурналов “Плейбой” и “Пентхауз”, то спешу вас обрадовать: “Tanya Tanya Film” – это то же самое, только с показом мужских гениталий в действии. Всё очень красиво – и в меру пристойно. Здесь снимаются красавицы а-ля Джессика из “Кто подставил кролика Роджера”. Много красивых нарядов, игра света, цвета и спецэффектов, сплошные режиссёрские и операторские находки в стиле арт-хаус. Производственный уровень – картинка, мейкап – чрезвычайно высокий. Любую сцену можно легко вставить в какой-нибудь фильм Залмана Кинга или Эдриана Лейна, если бы последним потребовалось показать половой акт, а не его имитацию. Правда, иногда возникает ощущение, что настоящего секса в этих полотнах не больше, чем натуральных драк в индийских кинофильмах. Если бы в Болливуде решили снимать секс, он бы выглядел точно как у меня. Моя задача заключалась совсем не в показе искренних эмоций и взрывной энергетики. Для этого существует, как вы уже знаете, американский стиль “гонзо” с синяками на ногах толстушек и прыщавыми задницами. Я хочу эстетики.

– Бен, – сказал я голливудскому агенту по телефону. – Я сделал сценарий. Но это говно носорога. Моя частная жизнь круче. Они могут просто взять и экранизировать нашу с Таней историю. Голливуд будет в ахуе. Помнишь, как ты снимал Таню в отеле и она вертела перед тобой своей киской? Если хочешь, она может приехать и сделать для тебя кое-что больше...

– Ты счастливый мэн, Боб, – ответил мне стильным голосом рэпера симпатичный Бен с седеющей негритянской бородкой, как в фильмах про криминальную полицию Лос-Анджелеса. – И у тебя очень красивая сексуальная жена. Когда-нибудь в Голливуде сделают про вас блокбастер. Тебя, Боб, в старости будет играть Аль Пачино, а в молодости – ты сам. Но сейчас они хотят получить от тебя менее эпическую вещь... А вы с Таней можете приехать ко мне в офис после закрытия?

Я утаил от Бена, что Таня осталась в Питере и что вообще мы с ней теперь не живём вместе. Бен надеялся, что будет иметь Таню в Стокгольме, а я знал, что он не будет иметь её ни в Стокгольме, ни в Копенгагене – нигде. Поэтому я просто пригласил голливудского агента с его бородкой и рэперским голосом посмотреть на кастинг порноактрис в студии моего партнёра, расположенной на главной стокгольмской набережной, неподалеку от дома, где живёт Пер Гессел из группы “Roxettе”.