Екатерина Великина - От заката до обеда

• Название: От заката до обеда
• Автор: Екатерина Великина
• Издательство: Центрполдиграф
• Жанр: Современная проза
• Год: 2006
• ISBN: 5-9524-2323-Х

Необыкновенный позитив исходит от остроумной и энергичной прозы журналистки и писательницы Екатерины Великиной. Она не стесняется резкого словца и тонко подмечает все происходящее. Юмор и наблюдательность отличают ее повествование, а умело выписанные бытовые сценки заставляют задуматься над вечными вопросами. Если ваша жизнь вдруг станет черно-белой, не отчаивайтесь – откройте книгу «От заката до обеда», и лекарство от скуки вам гарантировано!

---

Она дома. Ей двадцать пять, замужем, маленький ребенок. Сегодня – 8 Марта. Он, кажется, перебрал с утра, и ей немного стыдно перед гостями. Она хочет побыстрее сесть за стол, чтобы «немного стыдно» поскорее сгладилось и исчезло. Как только она придвигает стул с краешку, раздается: «Принеси ликер». Она уходит на кухню за ликером, для того чтобы по возвращении услышать «захвати салат». Салат захвачен, но недостает вилок, да и фужеры почему-то разные. Лезет на полку за фужерами, и в этот момент начинает плакать ребенок. «Описался», – говорит он ей, всучает малыша в правую руку (левой по-прежнему держит фужер) и уходит. Несколько секунд она стоит неподвижно, с ребенком в правой руке и хрусталем в левой.

Через час на лестнице она скажет мне: «Он обычно не такой. Ну, ты понимаешь…» Скажет и обидится, потому что я промолчу.

Через день на улице она купит ему рубашку в клеточку. Он даже не обратит внимания.

Сцена третья

Она в метро. Ей тридцать два. Забирала его из школы. В ее руках ранец, пакет со сменкой и сумка с продуктами. Точно усталая гора нависает над своим сидящим чадом. Его грязные ботинки чертят на ее брючинах пыльные полосы. «Ничего, приду домой, почищу», – думает она и плечом отпихивает стоящую рядом девицу – сейчас ведь такой страшный грипп!

Когда она освободится от ноши в прихожей, на руке останутся глубокие борозды от пластиковых ручек. Выдавливая крем на ладони, она станет размышлять о том, что приготовить на ужин.

Сцена четвертая

Она в морге. Ей семьдесят шесть. Вскрывая ее, патологоанатом давится бутербродом.

Внутри пусто.

Он снимает очки, вновь водружает их на нос, но это никоим образом не помогает.

Зияющая пустота режет глаз своей неправильностью, и он, удивленно почесывая затылок, зашивает ее темными нитками…

Пылесос

Сижу я, Катечкина, как-то дома, ковыряю плавленый сыр столовой ложкой и чрезвычайно расстраиваюсь от несовершенства бытия. Бытие и правда до боли несовершенное вырисовывается: глажка, стирка, мытье полов и прочие похабные вещи. Больше всего я ненавижу пол. Его сколько ни мой, все равно грязный. Такое чувство, что, как только я достаю половую тряпку, у котов сразу же сфинктер расслабляется. Условный рефлекс, блин. А что вы думаете? Вот мои знакомые хорька держали. Выпускали его из клетки, только когда он кучу наваляет, потому что хорек – животное страшно кусачее и при нем почистить клетку не было никакой возможности. Так вот, через месяц этих мытарств зверь понял, что после дефекации его ждет долгожданная свобода, и стал срать постоянно. Так, говорят, и гадил по семнадцать раз на день. Правда, сдох через пару месяцев. Перестарался, бедолажный.

Так о чем бишь я? Об уборке.

Как известно, перед тем, как вымыть пол, неплохо было бы его пропылесосить. Тут как в рекламе «ну ты могла бы, если б захотела». Понятно, что жгучего желания избавить пол от пыли я не испытывала никогда в жизни. Ну не люблю я пылесосить, и все тут. Надо сказать, что моя нелюбовь к пылесосам – штука не врожденная, но приобретенная.

Год назад звонит мне свекор и интересуется, не хочу ли я, дескать, разжиться моющим пылесосом. Этот вопрос сразу же пробудил во мне все низменное, и я писклявым голоском недефлорированной технички детского сада заявила, что, безусловно, от пылесоса не откажусь. Тут бы, дуре, и задуматься, с какого перепугу люди желают избавиться от дорогостоящей техники… Но нет! Низменное бурлило и просило выхода…

Аппарат прибыл через три дня. Отменный чугуниевый пылесосик размером с собачью будку и четырехсотстраничной инструкцией по эксплуатации на десяти языках.

«А ручник у него где?» – кисло поинтересовалась я, когда супруг втаскивал страшилище в дом.

Мы долго изучали инструкцию и нашли массу презабавных моментов, вплоть до кнопки катапультирования, но вот как заставить эту дрянь мыть пол, так и не догнали. Посему на семейном совете было решено, что функция «моющий» с пылесоса снимается и он будет использоваться как обыкновенный.

С этого дня наша жизнь превратилась в ад.

Для того чтобы пропылесосить пол, скажем, в коридоре, мне требовалось звать супруга и просить его принести пылесос в коридор. Причем даже после того, как пылесос был доставлен до места действия, зона уборки ограничивалась длиной трубы со шлангом. Сдвинуть аппарат с места мне было не под силу. Более того, эта мечта домохозяйки так ужасающе гудела, что коты тут же ломились на шторы и пару раз навернулись вместе с карнизом.

Короче, это был очень, очень дерьмовый пылесос.

М-да… люблю я длинные отступления…

Так вот, в это прекрасное утро сидела я на кухне с плавленым сырком в пасти и мечтала о достойной смерти, благо пылесосить не хотелось категорически. Мечтала я, мечтала, и тут мне в голову пришла гениальная мысль.

«А не купить ли мне, Катечкиной, новый пылесос?» – подумала я. Подумала и пошла считать наличность. Наличность некрасиво звенела и указывала на то, что светит мне, вероятнее всего, молдавский веник, а с еще большей вероятностью молдавским веником. Веника не хотелось, поэтому я обратила свой взор к календарю. Календарь – это такая отменная штука, которая помогает жить. Главное – знать, какой праздник грядет, и заблаговременно предупреждать о нем окружающих.

Ага, я та самая счастливая девица, которая ухитряется выцыганить подарок даже на день студента через два года после окончания института.

Но календарь был нем. Ближайшая красная дата – 8 Марта, да и та так далеко, что и думать о ней не хочется. Кроме того, если муж вам дарит на 8 Марта пылесос, значит, пора менять мужа, это я вам авторитетно заявляю.

И тут вот оно! 27 января – день рождения супруга!!!

Дальше мои мысли понеслись с бешеной скоростью. И ровно через десять минут я нашла идеальный выход из создавшейся ситуации.

Первым делом я позвонила маме и грустным голосом сообщила ей, что «вот, у Димки день рождения, я присмотрела потрясную сумку для ноутбука, но бедность косит наши ряды и подарить эту дивную вещицу я вряд ли смогу».

«Так обидно, мам, сумка такая классная, и он бы рад был очень, но… (ВНИМАНИЕ!!!) я не успею оформить детское пособие, ты же знаешь, там такая волокита». Честно скажу, при словах про «пособие» мне самой себя так стало жалко! Я тут же представила нас с Фасольцем с картонкой «слепые»у метро «Чертановская», и вполне правдоподобно всхлипнула в трубку. Стоит ли говорить, что денежные средства были выделены незамедлительно под неопределенное «если сможешь, отдашь».

Конечно, мамочка! Как-нибудь отдам. Вот если через пару-тройку лет устроюсь на работу, так с первой же зарплаты! А если что – отдаст Дима.

На следующий день я приобрела чудный пылесос весом четыре килограмма. Завтра пылесос в торжественной обстановке будет вручен супругу.

Вот такая я сука.

Тут, правда, существует риск, что в мае я получу в подарок мужской спортивный костюм, но так то в мае. Так далеко загадывать – не катечкинское это дело.

Об охранниках

Надо сказать, что я довольно скептически отношусь к людям, которые с благостной улыбкой вспоминают советские времена. Дескать, медицина была халявной, образование на уровне, колбаса стоила 2.20 и не копейкой больше. У меня об этих славных временах остались совершенно другие воспоминания… Прекрасно помню, как мама в течение суток стояла в очереди в «Лейпциг» за немецкой куклой с закрывающимися глазами. А уж убогий пенал-карандашик, напоминающий скорее футуристический фаллоимитатор, нежели емкость для карандашей, до сих пор является в кошмарных снах. Сюда же сине-серые ластики за три копейки, дерматиновые ранцы «мир-труд» и чебурдаи с пластиковыми мордами… Нет, ластики офигенно стрелялись, жженым пеналом можно было завонять всю школу, аж до третьего этажа, а на ранце запросто съезжалось с любой горки и о целостности своей задницы беспокоиться не приходилось… Тем не менее, глядя на Фасолькину говорящую пирамидку с пятью мелодиями, зеркальцем и гремелкой для увеселения родителей, вспоминать о собственном резиновом пучеглазом красноармейце с пищалкой в заднице как-то не хочется. Посему я довольно благожелательно воспринимаю всяческие заграничные веяния в виде гипермаркетов, пластиковых карточек, сейлов и т. п. Мне нравится то, что в своем выборе товара я ограничена только бюджетом, и ничем более. Однако без но все-таки не обходится.

Благодаря появлению множества торговых точек разного масштаба у нас в стране сформировался совершенно определенный класс людей. Я об охранниках.

Мне кажется, что эта соцгруппа разрослась до такой степени, что самое время отредактировать Библию и вместо привычного «Бог сотворил небо и землю» вставить что-нибудь типа «охранник сотворил «Макаров» и кроссворд». Потому что если вы думаете, будто магазин принадлежит какому-то заграничному дядечке, то сие есть ваше глубочайшее заблуждение. То есть номинально, может, и принадлежит. Но настоящим и безраздельным хозяином магазина является охрана. Всякая власть – есть тяжелое бремя, а от бремени, как известно, у многих приключаются катарсисы. Ребята в форме не исключение.