Екатерина Великина - От заката до обеда

• Название: От заката до обеда
• Автор: Екатерина Великина
• Издательство: Центрполдиграф
• Жанр: Современная проза
• Год: 2006
• ISBN: 5-9524-2323-Х

Необыкновенный позитив исходит от остроумной и энергичной прозы журналистки и писательницы Екатерины Великиной. Она не стесняется резкого словца и тонко подмечает все происходящее. Юмор и наблюдательность отличают ее повествование, а умело выписанные бытовые сценки заставляют задуматься над вечными вопросами. Если ваша жизнь вдруг станет черно-белой, не отчаивайтесь – откройте книгу «От заката до обеда», и лекарство от скуки вам гарантировано!

---

Стоит он, значит, с друзьями, пьет пиво и в сторону мою не смотрит абсолютно. Ну, думаю, подлец, щас ты меня заметишь. И вот, наверное, думать этого мне было не надо… Потому что он и вправду заметил. Надо сказать, все заметили…

Там сбоку лужища была. Знатная, глубокая, с такими забавными мазутными разводами… Он, значит, с друзьями с одной стороны стоял, а я с другой подходила.

Дальше все понятно…

Подхожу я к краешку, поднимаю руку, громко говорю «Привет!». Он оборачивается, и я тут же как-то обреченно и стремительно падаю в лужу. И не боком или как-нибудь еще там, «красивенько»… Животом падаю, так что и лицо полностью уходит в воду. И если бы на этом все кончилось! Как только я поднимаю морду из воды, мне на голову падает тот самый гадский капюшон, и я ухожу в глубины уже вместе с ним… Короче, когда я нырнула во второй раз, выныривать мне уже как-то не особенно и хотелось… Эти сволочи даже не сразу меня из лужи вынули – от смеха не могли с места сойти.

Ну а чтобы передать восторг мамы, когда я заявилась нах хаузе черная, мокрая, хроменькая и с каблуком в правой руке, никаких словарей не хватит…

Одно хорошо – от дубленки я была избавлена раз и навсегда. У нее такое отпадное черное пятно на пузе, что мама даже с собакой в ней не выходит.

Вот такая печальная и поучительная история. Так что у новой юбки или шов разойдется, или «молнию» заклинит, или еще что-нибудь. Уж я-то знаю. Ну ее на фиг, пожалуй…

О мужчинах

Вот не хотела сегодня писать, честное слово. Но просто не могу удержаться.

Намедни я таки раскрыла основной принцип различия между мужчинами и женщинами. Речь пойдет вовсе не о физиологической стороне вопроса, потому что про сиськи-письки всем еще в пятом классе рассказывали, и ничего нового я тут не придумаю.

Речь пойдет о духовном.

Итак, все мы знаем, что дядечки, в отличие от тетечек, куда более спокойны, основательны и миролюбивы. Их не заботит мироустройство, они не страдают мигренью от повышения цен на бытовую химию, и если вы «не заметите», что с утра он надел новый костюм, он вовсе не будет рыдать в ванной комнате, включив холодную воду для акустики. Отдельные индивиды, ухитряющиеся полдня подбирать галстук к пижамной рубашке, безусловно, имеются, но это скорее представители определенных профессий (стилист, балерист, кавалерист), а значит – исключение из правил. В большинстве своем дядьки – чрезвычайно пофигистичный народ. Впрочем, они сами называют это не пофигизмом, а «нежеланием отвлекаться на мелочи». Конечно, пусть называют как хотят (жалко нам, что ли?), но меня волнует вовсе не эта сторона проблемы. ПОЧЕМУ ОНИ МОГУТ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА МЕЛОЧИ – куда более любопытный вопрос. И я наконец-то нашла на него ответ!

Видимо, мужчины с самого своего рождения свято верят в существование Третьей Высшей Силы, некоего недобитого Маниту, который создан специально для того, чтобы в их неприкосновенную мужчинскую жизнь не влезали всяческие недостойные хозяйственно-бытовые моменты.

Ну вот, например, большинство моих знакомых дядечек считают, что все продукты питания берутся исключительно из холодильника. Причем холодильник в данном случае – не только место хранения продуктов, но и инкубатор по выращиванию колбас, сыров и сосисок. И если вы думаете, что производством копченой грудинки занимается Ногинский мясокомбинат, то глубоко заблуждаетесь! Таинство хавкопоявления с мужской точки зрения носит куда более мистический характер. Настоящий мужчина уверен, что ночью, когда все спят, на ваш трехкамерныи «Стинол» снисходит дух великого Маниту, и он, будто ротный пулемет Калашникова, начинает плеваться яйцами «Кукарекс», «Докторской» колбасой и «Останкинскими» сардельками со скоростью тысяча плевков в минуту. И если бы только холодильник!

Божественная сила Маниту распространяется практически на все. У кошачьей сралки вырастают ноги, и, пока она самостоятельно шагает к мусоропроводу, использованный «Катсан» отстукивает ей немецкие военные марши («Розе Мунде» и т. п.), под которые она (сралка) опорожняется и, пританцовывая, возвращается на место. Шампунь плодится прямо в ванной комнате, на полочке, в результате соития Проктора и Гембела, а если Маниту благосклонен, с ним же рядом появляется бальзам и парочка чистых полотенец. Грязные носки ползут до стиральной машины, точно партизаны Ковпака, попутно прихватывая с собой вражеских языков в виде маек, брюк и прочего тряпья. Окурки из пепельницы выстраиваются эскадрильей и путь до помойки проходят по воздуху, в то время как сама пепельница, точно самолет «Максим Горький», реет над раковиной. Унитаз, посуда и полы – священны, а потому не пачкаются вовсе. Великий Маниту так надраивает сортиры, что мужик, инспектирующий толчки с уховерткой, удавится от зависти, напьется туалетного «утенка» и издохнет на месте.

Да что там бытовые вопросы!

Если бы вы знали, каких высот достигает Маниту в вопросах воспитания и ухода за детьми! Памперсы умеют растворять детское дерьмо, детские задницы рождаются вместе с присыпками, а бутылочки подогреваются с помощью энергии космоса. Все малыши от рождения владеют тремя языками, игрой на скрипке и, если им не мешать, безусловно, в будущем станут дипломатами. А уж как они умеют себя развлекать! Каждый образцовый пятимесячный киндер при виде погремушки просто-таки впадает в радостный транс, который продолжается с восьми утра до десяти вечера с перерывами на еду, сон и испражнения (впрочем, если принять во внимание умение памперсов растворять дерьмо, а бутылочек самостоятельно подогреваться, то жизни молодых родителей не мешает ровным счетом ничего).

Короче, все, надеюсь, поняли, что Маниту – это отличная штука, в практической пользе которой сомневаться не стоит.

Собственно говоря, этот текст и не появился бы на свет, если бы сегодня меня не угораздило заболеть. По причине болезни мне было крайне неудобственно с ребенком: чадо никоим образом не возжелало узнавать меня в марлевой повязке и отчаянно плакало. К тому же во второй половине дня поднялась температура, и я вообще себя последним человеком на земле почувствовала. Естественно, я подняла трубку и позвонила супругу. Диме было велено приехать с работы в 20:00, купить жратвы по дороге и приступить к выполнению отцовского долга, вплоть до полного успокоения Фасольца.

В 19:30 муж позвонил и сообщил, что находится в магазине.

– Чего тебе купить? – радостно поинтересовался он.

Надо сказать, что подобные вопросы очень меня раздражают – все-таки три года вместе существуем, и холодильник у нас общий, да и стоит на самом видном месте, а для того чтобы открыть дверцу, знания секретного шестизначного кода вовсе не требуется.

Посему я сообщила супругу, чтобы он купил «то, что обычно», и положила трубку.

Дима появился в 21:00. В его руке был пакет. В пакете лежал такой набор продуктов, от которого у меня грипп единомоментно перерос в диарею. Там находились: пачка соевых сосисок «Студенческие», пакетик семечек и килограмм (!!!) корейской морковки.

Первую минуту я шамкала ртом, как бочковая сельдь. Глядя на меня, супруг нервно сглотнул и уже совсем робко достал из пакета четырехсотграммовый кусок заветренного венгерского шпика. Этого делать не стоило, потому что, как только шпик лег на кухонный стол, меня прорвало. Естественно, последующие полчаса Дима пытался доказать мне, что кило корейской морковки вместе со шпиком и есть наша «обычная пища», и в качестве наглядного примера даже ухитрился сожрать половину вышеозначенного изделия, но я была беспощадна. Пообещав, что вплоть до самой его (мужа) прискорбной кончины буду подавать ему на ужин заветренный шпик, я отправила супруга к Фасольцу, а сама стала грызть семечки на кухне, перебирая Диминых родственников до седьмого колена, с целью выискать того самого кретина, гены которого оказались наиболее крепкими. Через некоторое время я услышала Фасолькино хрюканье и поспешила в детскую. Ребенок лежал на подушке и пытался съесть рукав своей распашонки, в то время как папенька смотрел телевизор, удобно расположившись на диване по соседству. Не успела я открыть рот, чтобы разразиться праведным гневом, как Дима произнес сакраментальную фразу, которую я буду помнить всю жизнь: «Я его, Катя, честное слово, вот только сейчас ОТЛОЖИЛ». Как вы понимаете, речь шла о Фасольце.

Вот такое у нас веселое семейство.

Ребенка он все-таки утряс, а я, заедая морковку шпиком, поняла главное: Маниту должен быть всегда здоров, потому что иначе мир рухнет.

О зависти

Чувствую близкое родство с медвежонком, который всем-сами-знаете-чего-дать обещал. Это мое единение с косолапым, естественно, от подруг произошло.

Вот, казалось бы, подарил тебе бойфренд сережки с брюлями, – чего с ними делать? Правильно! Засунь их в бархатную коробочку, чтобы при расставании можно было нежно дышать на камушки и вспоминать былое. Ну или, на крайняк, нашпигуй ими новогодний окорок и скорми его свекрови, чтобы во время боя курантов она не лакала «шампунь» вместе со всеми, а занималась поиском клада в сортире.