Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

• Название: Владимир Владимирович™
• Автор: Максим Кононенко
• Жанр: Социально-психологическая фантастика

Книга "Владимир Владимирович" — это своеобразный эпос, сложившийся из историй, публикуемых в Интернете на широко известном сайте vladimir.vladimirovich.ru, созданном популярным журналистом Максимом Кононенко (многим поклонникам он знаком под псевдонимом Mr.Parker). В книгу вошли более 500 историй, повествующих о жизни и работе российского президента и его ближайшего окружения. Здесь собраны все истории до 7 мая 2008 года - последнего дня президентства ВВП.

---

– Нет, - ответила Анна Арутюнян.

– Обращались ли вы к кому-то из коллег Ани? - спрашивала Евгения Марковна.

– Нет, - отвечала Анна Арутюнян.

– Вы не звонили в «Новую газету»? - продолжала Евгения Марковна.

– Нет, - отвечала Анна Арутюнян, - Да вы не волнуйтесь так. Мы знаем, что вы великая.

– Да, я великая! - воскликнула Евгения Марковна, и глаза ее заблистали, - Че вылупилась?! Я не хочу, чтобы вы на меня смотрели! Вы мне надоели! Меня раздражает эта ваша кофточка, ваши сиськи и ваша газета!

– Ну зачем вы так? - тихо спросила Анна Арутюнян, - Что я вам сделала?

– Да мне пох.ю, что вы мне сделали! - возвысила глас Евгения Марковна, - Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам здесь делать нечего! Вы что, хотите, чтобы я сейчас ушла отсюда?! Я не уйду! Я не уйду потому что это моя передача и моя радиостанция! А вы отсюда уйдете!

Анна Арутюнян побледнела.

– Вы должны уйти из профессии! - чеканила Евгения Марковна, и воздух вокруг ее головы засветился, - Я буду теперь следить за всеми вашими публикациями! Я в Америке знаю важных людей! А теперь - вон отсюда!

Анна Арутюнян втянула голову в плечи.

– Все, взяла и ушла отсюда! - гремела Евгения Марковна, - Встала и ушла!

– Вы считаете, это нормально? - чуть слышно спросила Анна Арутюнян.

– Да, я считаю - нормально, - растягивая слова, говорила Евгения Марковна, - Встала и ушла отсюда! Неправды ей, видите ли, много. На радиопередачи к звездам надо приходить подготовленным, а не так, как вы - вчера у подворотни, а сегодня - здесь, в одной студии со мной!

– Хорошо, до свидания, - сказала Анна Арутюнян, тихо вставая.

– Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я…, - передразнила журналистку Евгения Марковна, - Га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла, да? Научись га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да… До свидания… Все, да, да… Пиз…а!

Анна Арутюнян выбежала из студии.

– Нормально, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А главное - такое ощущение, что я все это уже где-то видел…

Евгения Марковна сидела в студии и яростно собирала бумаги.

Суббота, 28 октября 2006 г. 13:01:35

Нижеследующее стихотворение, написанное год назад, посвящается списку украденных у Любови Константиновны Слиски драгоценностей.

Дядя Степа

Любовь Константиновна Слиска

Любит обедать в столовой

Государственной Думы, где очень

Недорогие сосиски

В том, что настолько низко

Упала цена на продукты

Немалая доля заслуги

Любви Константиновны Слиски

Без всякого лишнего риска

Для партии и для фигуры

Берет вице-спикер в столовой

Большую тарелку сосисок

Стол вице-спикера близко

К окну, из которого видно

Как вежливо просит покушать

Опрятная серая киска.

У кадки с зеленой березкой

Животное ждет депутатов

Которые часто приносят

Еду и кладут ее в миску

Любовь Константиновна Слиска

Смотрит в окно улыбаясь

И радуясь, что в России

Настолько доступен Вискас

Ей хочется выпить виски

На улице бабье лето

Недавно закончился отпуск

И нету большой нагрузки

Но Слиска пьет чай вприкуску

Старается думать о деле

Спиртное нельзя на работе,

И даже нельзя папироску

В одном из законов описка

Которую надо поправить

Иначе народные массы

Подвергнут правительство встряске

Любовь Константиновна Слиска -

Ответственный вице-спикер.

Достала бумагу и ручку,

Служебную пишет записку

Доярка-орденоноска

Из фракции коммунистов

Подходит к мурлычащей киске

Кладет в её миску мяско

По раме течет замазка

Под тридцать, хотя и сентябрь

Хорошая депутатка,

Пусть даже и коммунистка

Слиска жует ириску

И пишет письмо в комитеты:

“Законы надо поправить,

Вот вам моя подсказка”

Позднее на эту указку

Работники комитетов

Ответят банальной отпиской

Сославшись на перегрузку

Любовь Константиновна Слиска

Знает, что так и случится

И хочет застраховаться

От юридических исков

Она составляет расписку

На имя Бориса Грызлова:

“Я, вице-спикер такой-то,

Верная единоросска,

Пишу исходя из опаски

Возможных народных волнений.

Ряд законодательных актов

Подвергнуть прошу заморозке

Пока олигархи в кутузке

Тоже хотят в депутаты

Нам стоит поостеречься

Но только без лишней огласки

Пусть лучше на хлеборезке

Стоят и не лезут в парламент,

Займутся пусть смазкой, покраской,

Пусть перебирают редиску

Иначе большая утруска

Бюджета почти неизбежна.

А нам такого не надо.”

И подпись: С почтением, Слиска.

Внизу - еле видная сноска:

“Пойдемте сегодня в театр,

Хотите - на легкую пьеску,

А то и на оперу “Тоска”.

Любовь Константиновна Слиска

Прячет расписку в папку,

Встает и подходит к окнам

Чтобы поправить прическу

Достав из кармана расческу

И в стекла глядя с улыбкой

Рада великой России

Любовь Константиновна Слиска

Вот инвалид на коляске,

Вот наркоман хочет вмазки

Вот просит денег абхазка,

Вот алкоголик в завязке

Вот девочка чмокает соской

Вот мальчик играет железкой

Вот лезет монтажник в каске

А вот страховщик с автокаско

Любовь Константиновна Слиска

Вдыхает широкой грудью

И радуется безмерно

Душа её великоруска

15 сентября 2005 Понедельник, 30 октября 2006 г. 19:37:01

Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кремлевский кабинет к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.

Владислав Юрьевич в белом халате стоял перед большим мольбертом и рисовал на холсте сложную схему из белых кружочков, в каждом из которых были написаны две буквы: “С” и “Р”.

– Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Ты че это, стал художником?

– Я всегда был художник, - ответил Владислав Юрьевич немного даже обиженно, - А это - мое лучшее произведение.

– Это тебя, небось, Гельман научил такую ерунду рисовать, - пробормотал Владимир Владимирович™, разглядывая странную картину Владислава Юрьевича, - Это что, мыльные пузыри?

– Это будущее государственной думы, - отвечал Владислав Юрьевич, - Я все придумал. Всего у нас будет пять партий. Справедливая Россия. Свободная Россия. Единую Россию переименуем в Суверенную Россию, КПРФ - в Советскую Россию, а ЛДПР - в Скандальную Россию. Главное, чтобы все партии назывались на “СР”.

– Зачем? - спросил Владимир Владимирович™.

– Для удобства, - пояснил Владислав Юрьевич, - В избирательных бюллетенях будет пять строчек, в которых написано одно и то же - “СР”. Это вершина избирательной технологии. Вообще неважно, кто за кого будет голосовать.

– А, например, “Яблоко”? - спросил Владимир Владимирович™.

– Зачем нам “Яблоко”? - не понял Владислав Юрьевич, - Но если ты хочешь, то пусть будет и “Яблоко”. Скажем, Социальная Россия.

– А я еще один “СР” знаю, - сказал вдруг Владимир Владимирович™.

– Какой? - заинтересованно спросил Владислав Юрьевич.

– Слава России! - сказал Владимир Владимирович™.

– Нет, - покачал головой Владислав Юрьевич, - Я не люблю фашистов.

Среда, 1 ноября 2006 г. 08:12:20

Однажды Владимир Владимирович™ Путин т главный санитарный врач Российской Федерации Геннадий Григорьевич Онищенко сидели в кремлевском кабинете и пили гексаметилгламедингидрохлорид.

– Ну как? - спрашивал Геннадий Григорьевич, глядя, как Владимир Владимирович™ опрокидывает в себя стопку.

– Да нормально пошла, - пожимал плечами Владимир Владимирович™, закусывая канапе с черной икрой.

– Вот! - торжественно сказал Геннадий Григорьевич, - Я же говорю - ничего опасного. По сравнению с грузинскими винами и с этим отвратительным “Боржоми” - нектар. А регионы панику поднимают.

– А как ты думаешь, - спрашивал Владимир Владимирович™, наливая себе еще стопочку, - Почему они панику поднимают? Кому это выгодно?

– Грузинам, разумеется, - горячо сказал Геннадий Григорьевич, - Они боятся введения ЕГАИС-два.

– Чего?! - поперхнулся Владимир Владимирович™, - Какого еще два?! У вас после первой из магазинов исчезла вся водка! Вторая-то зачем?!

– Понимаешь, - говорил Геннадий Григорьевич, - Это был эксперимент. Очень удачный.

– Не понимаю, - честно признался Владимир Владимирович™ и немедленно выпил.

– ЕГАИС изобрели в секретной лаборатории ФСБ, - пояснил Геннадий Григорьевич, - Это система для уничтожения сущностей. Первая ЕГАИС была создана для уничтожения водки. И водка исчезла!

– А вторая? - спрашивал Владимир Владимирович™, закусывая лососинкой.