Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

• Название: Владимир Владимирович™
• Автор: Максим Кононенко
• Жанр: Социально-психологическая фантастика

Книга "Владимир Владимирович" — это своеобразный эпос, сложившийся из историй, публикуемых в Интернете на широко известном сайте vladimir.vladimirovich.ru, созданном популярным журналистом Максимом Кононенко (многим поклонникам он знаком под псевдонимом Mr.Parker). В книгу вошли более 500 историй, повествующих о жизни и работе российского президента и его ближайшего окружения. Здесь собраны все истории до 7 мая 2008 года - последнего дня президентства ВВП.

---

– Да нет, - смущенно сказала девушка, - Тут мужчина один, на входе…

– Какой это еще мужчина? - удивленно спросил Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут ко мне зашла какая-то девушка. И просит денег за подпись в пользу Ирочки.

– А у тебя нету что ли? - спросил глава Администрации.

– Почему нету, есть… - ответил Владимир Владимирович™.

– Ну так дай, - сказал глава Администрации.

– То есть, как это… - растерялся Владимир Владимирович™, - То есть, как это - дай? Дать денег за подпись?

– Ну да, - ответил глава Администрации, - Она же работала. Вот и дай.

– Она сказала, что это ей какой-то мужчина пообещал, - закипая, сказал Владимир Владимирович™, - Что это у нас тут за мужчины такие ходят? Что вообще происходит?

– Да ты дай двадцать пять рублей-то, - тихо сказал глава Администрации, - Доверься мне.

– Доверься ему… - пробормотал Владимир Владимирович™, отключился и внимательно посмотрел на девушку. Потом выдвинул ящик стола, достал оттуда свой президентский блокнот, раскрыл его, решительно написал: "Выдать двадцать пять рублей", подписался, вырвал лист из блокнота и протянул его девушке.

– Возьмите, - сказал Владимир Владимирович™.

– Спасибо, Владимир Владимирович™, - сказала девушка, беря листок, - Вы и правда… вы и правда такой, как рассказывают…

– Какой? - удивился Владимир Владимирович™.

– Добрый, - сказала девушка, - И справедливый.

Девушка выбежала из кабинета.

Владимир Владимирович™ покраснел.

Четверг, 5 февраля 2004 г. 12:58:40

Однажды в кабинет Владимира Владимировича™ Путина вошел глава его Администрации и с ним еще один человек.

– Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Это Вексельберг.

– Кто? - удивился Владимир Владимирович™.

– Вексельберг, - повторил глава Администрации, - Который яйца купил.

– Какие яйца? - еще больше удивился Владимир Владимирович™.

– Фаберже, Владимир Владимирович™, - подал голос Вексельберг, - Яйца Фаберже.

– Фаберже? - не переставал удивляться Владимир Владимирович™, - А что… а что, этому Фаберже… они ему больше не нужны?

– Кто? - хором спросили глава Администрации и Вексельберг.

– Ну… - смутился Владимир Владимирович™, - Яйца эти…

– Это пасхальные яйца, - пояснил глава Администрации, - Ювелирные. Девять штук.

– Всего девять? - разочарованно протянул Владимир Владимирович™, - А где еще одно? Ну, чтоб был десяток.

– Брателло, - терпеливо сказал глава Администрации, - Это шедевры ювелирного искусства. Их Александр третий своей жене подарил. Ты "Бедную Настю" смотришь по СТС?

– Смотрю, - смущенно сказал Владимир Владимирович™, - Иногда…

– Помнишь, там такая красивая есть, с буклями, - рассказывал глава Администрации, - У нее еще акцент такой…

– С акцентом помню, - сказал Владимир Владимирович™, - Иностранка что ли.

– Немецкая принцесса это, - рассказывал глава Администрации, - Мария Александровна. Она выйдет замуж за того парня, что все время ходит в мундире и пристает к такой, с красивыми глазами. У которой жених - тот парень, что в нотрдаме пел, помнишь? Разбилось сердце белокурой флер де лиз. Понимаешь?

– Ну… - растерянно пробормотал Владимир Владимирович™.

– Ну так вот, - продолжал глава Администрации, - Этот парень, что в мундире, получается Александр второй.

– Царь… - робко предположил Владимир Владимирович™.

– Император, - поправил глава Администрации, - Потом у них с этой, которая с буклями и акцентом, родится сын. Это будет, соответственно, Александр третий.

– А у того сын будет Александр четвертый? - продолжил Владимир Владимирович™.

– Нет, четвертого не будет, - сказал глава Администрации, - Николай второй будет.

– Второй? - удивился Владимир Владимирович™, - А первый как же?

– А первый, - терпеливо разъяснял глава Администрации, - Это тот, что в "Бедной Насте" сейчас император. Понимаешь?

– Понимаю, - кивнул Владимир Владимирович™, - Теперь понимаю. И чего?

– А то, - сказал глава Администрации, - Что вот тот, который Александр третий…

– Который будущий сын… - уточнил Владимир Владимирович™.

– Ну да, - согласился глава Администрации, - Так вот, он заказал у Фаберже пятьдесят яиц.

– Пятьдесят! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Куда ему столько?!

– Жене подарил, - сказал глава Администрации, - Марии Федоровне.

– Ну понимаю, - кивнул Владимир Владимирович™, - И тот Александр и жена Мария, и этот Александр и жена Мария… чего ж не понять…

– Ну вот, а Вексельберг девять из этих яиц купил теперь, - сказал глава Администрации.

– В музей что ли? - Владимир Владимирович™ посмотрел на Вексельберга.

– В музей, Владимир Владимирович™, - подтвердил Вексельберг, - Для Родины старался.

– Не говорите - для Родины, - поправил Владимир Владимирович™, - Говорите - для России. А еще лучше - для единой России. А про Родину пока не говорите. Еще не разобрались мы с этой Родиной.

– Слушаюсь, Владимир Владимирович™, - вытянулся Вексельберг, - Для России купил. Для Отчизны.

– И дорого? - деловито спросил Владимир Владимирович™.

– По десяточке за штучку, - отрапортовал Вексельберг.

– Ну че, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Выпиши господину девяносто рублей, скажи спасибо. Да и принесите что ли, посмотреть хочется.

– Владимир Владимирович™, - сказал глава Администрации, - Десяточка - это десять миллионов долларов.

– Сколько?! - воскликнул Владимир Владимирович™ и посмотрел на Вексельберга, - Что, девяносто миллионов за неполный десяток яиц?! Вам что, уважаемый, деньги девать некуда?! У нас города замерзают, во Владивостоке воды нет, а вы целое состояние на бирюльки?!

– Владимир Владимирович™… - начал было покрасневший Вексельберг, - Так я же…

– Так, откуда деньги? - холодно спросил Владимир Владимирович™ у Вексельберга.

Вексельберг выпучил глаза.

Глава Администрации рассматривал носки своих ботинок.

Пятница, 6 февраля 2004 г. 14:42:37

Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал на работу в Кремль и разговаривал по телефону с главой своей Администрации.

– Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, - Не хочу я этого… Ну зачем?

– Надо, Владимир Владимирович™, - тихо отвечал глава Администрации, - Если ты не станешь полемизировать - кто станет полемизировать?

Машина Владимира Владимировича™ остановилась.

– Ну не умею я этого, - вздыхал Владимир Владимирович™, - Опять скажу что-нибудь не то… Смеяться будут… этот опять напишет гадость…

– Не напишет, - сказал глава Администрации, - Мы проконтролируем. И про семилетний срок еще…

– Нет! - умоляющим голосом попросил Владимир Владимирович™, - Какой семилетний срок?! За что?! Мне этот бы досидеть… Я не хочу семилетнего срока!

– Надо, Владимир Владимирович™, - твердо сказал глава Администрации, - Родина в опа… то есть, Отечество в опасности. Тьфу. Россия в опасности! Надо помогать.

Машина Владимира Владимировича™ все еще не двигалась.

– Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к своему водителю, - Че там такое-то?

– Пробка, Владимир Владимирович™, - ответил водитель, - Всё стоит. Даже и не знаю, что случилось.

– Застряли в пробке, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку главе своей Администрации, - Как же надоели уже эти пробки…

– А ты где сейчас? - спросил глава Администрации.

Владимир Владимирович™ выглянул в окно.

– Да где-то на зеленой, - сказал Владимир Владимирович™, - Автозаводская что ли… Давай так - или полемика, или семилетний срок.

– Ну ты сравнил, - ответил глава Администрации, - Конечно, семилетний срок!

– Ладно, тут ничего не едет, похоже, - сказал Владимир Владимирович™, - Я, пожалуй, на метро дальше. Давай, созвонимся.

– Пока, - ответил глава Администрации.

Понедельник, 9 февраля 2004 г. 13:42:22

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и молчал. Владимир Владимирович™ пытался понять, что он делает не так. Почему при всех его стараниях в Москве продолжают погибать люди, причем погибать в гораздо больших количествах, чем погибали без его стараний. Владимиру Владимировичу™ было больно и обидно. Андроид Борис Грызлов и коллега Патрушев докладывали ему, что все под контролем - а потом снова что-то взрывалось. Каждый раз Владимир Владимирович™ порывался уволить их к чертовой матери - но каждый раз его останавливала простая мысль: А кто вместо них? Однажды Владимир Владимирович™ вошел в президентскую кладовку, нашел там старый потрепанный саквояж с партийными документами, нацепил пышные накладные усы из своего шпионского набора и вышел на Манежную площадь. Владимир Владимирович™ нашел первого попавшегося постового милиционера и предложил ему сто рублей за то, что тот не заметит, как Владимир Владимирович™ в усах и с саквояжем спустится в большой подземный магазин. Милиционер посмотрел на Владимира Владимировича™ цепким взглядом и попросил триста. Владимир Владимирович™ дал и триста. Больше проблем не было. Однажды Владимир Владимирович™ положил в кремлевском коридоре гранату Ф-1, прямо посреди красной ковровой дорожки. Шедший к нему на встречу андроид Борис Грызлов отпихнул гранату в сторону своей железной ногой и невозмутимо прошел дальше. Однажды Владимир Владимирович™ купил на мелкооптовом рынке машину сахарного песка и провез ее через всю Москву, нацепив зеленую повязку и выкрикивая в форточку: "Аллах Акбар". Это стоило Владимиру Владимировичу™ восемьсот рублей - двое взяли по сто, один взял триста, а еще один всучил распространенный в районном отделении милиции дешевый билет на концерт американской певицы Уитни Хьюстон. Владимир Владимирович™ как никто понимал, что у него не получается защитить свой народ. Владимиру Владимировичу™ было страшно. он просыпался утром и со страхом включал телевизор, он вздрагивал каждый раз, когда слышал заставку программы новостей, он просыпался ночью и лез в интернет, чтобы удостовериться в том, что ничего не произошло. Когда Владимир Владимирович™ понял, что у него начинается фобия, он решил отвлечься и посадил в тюрьму пару богатых людей. Не помогло. Тогда Владимир Владимирович™ отвлекся на выборы. Не помогло. С каждым днем Владимиру Владимировичу™ становилось все страшнее и страшнее. По ночам ему снилось укоризненное лицо Ирины Муцуовны Хакамады, грустная улыбка Ивана Рыбкина и тридцать девять кровавых мальчиков. Владимир Владимирович™ понимал, что рано или поздно у него в кармане зазвонит аппарат правительственной мобильной связи и взволнованный голос главы его Администрации произнесет: "Слышь, брателло. Это случилось снова". Владимир Владимирович™ съездил к патриарху и подробнейшим образом расспросил его об институте отшельничества. Владимир Владимирович™ поговорил со своим персональным марсианином насчет условий жизни на его родной планете. Владимир Владимирович™ даже тайно звонил Далай Ламе, чтобы проконсультироваться на тему жития в изгнании.