А. Котенко - Каникулы на халяву или реалити-шоу для Дурака

• Название: Каникулы на халяву или реалити-шоу для Дурака
• Автор: А. Котенко
• Жанр: Юмористическая фантастика

Что, студент, надоело учиться, а на работе начальство замучило? Предлагаем вам бесплатный тур в Египет. Нет-нет, ни загранпаспорта, ни визы не надо. Недельный тур по системе "включено все"! Начнем с обзорной экскурсии "Узнай город изнутри". На ужин – караоке-шоу "Заработай на хлеб". Не забудьте приобщиться к древней культуре и посмотреть сокровища фараона (а также познакомится и сфотографироваться с их владельцем). В пакет услуг также входят экстримальные развлечения в любое время суток с опытным проводником. Договор не расторгается, билеты возврату не подлежат. Жить не расхотелось? В награду вы получите любимого человека. Не забывайте улыбаться, все время путешествия вас снимают скрытой камерой!

---

Берег - большой красный луг, на котором росли желтые ромашки, простирался до горизонта, и эта красно-желтая пестрота сводила с ума. Обернувшись, Иван обнаружил на берегу черный домик, из трубы которого клубами валил дым. Правда, строение это назвать домиком можно было с большой натяжкой - скорее, это была большая доменная печь.

– Добро пожаловать в ад, Иван Дурак, - раздался тоненький голосок.

Парень вздрогнул и огляделся. Фух, ни одного черта, дьявола или кто там еще в аду бывает, он не обнаружил.

– Ты ниже смотри, - пискнуло существо.

И тут Дурак глянул под ноги и увидел маленького красненького мультяшного демоненка ростом с полметра. Несмотря на свои небольшие размеры, существо отрастило весьма увесистые рожки и длинный хвостик стрелочкой. На ногах демоненок носил большие красные кеды, а в правой лапке держал начищенный черный трезубец.

– О! FreeBSD[42]! - возопил программист.

– Ага, этот ад не для чайников, а программерский, - с гордостью сказал рогатый, выкатив грудь.

Как Иван Дурак боялся всякого рода адов, как он не хотел туда попадать по молодости, и передать страшно.

– Я что… умер? - в ужасе вскрикнул парень и принялся ощупывать себя. - А почему меня в ад определили? Я же хороший!

Демоненок устроился на берегу реки и пригласил на посиделки и новоприбывшего.

– Понимаешь ли, Иван Дурак, - заявил нечистый, - это у чайников в ад попадают плохие, а в рай - хорошие. У нас, программистов, все не так. Рай - это для тех, кто немногому научился. Там небо голубое-голубое, белые облачка, полянка снизу до омерзения зеленая, ну… помнишь стандартные обои в Windows XP? Дома у всех в облаках, в каждой квартире по четырехстворному окошку с разноцветными форточками. Скукота там, поверь мне. Сидят, форточки свои ремонтируют, некоторые от безделья пасьянс 'Косынка' складывают, особо продвинутые - 'Солитера'. А самое козырное развлечение у них - тетрис. Не то дело у нас…на ассемблере кодим.

Иван, широко открыв глаза, слушал демоненка.

– Так вот, у нас там, за холмом, - он ткнул пальцем в противоположную от реки сторону, - пингвинятник. Каждый умерший программист себе питомца домой берет. Кстати, если ты у нас останешься, рекомендую должность переворачивателя пингвинов, у нас как раз вакансия имеется. А то если животинка на спину свалится, то и помрет с голоду. Дома тоже каждый строит по своему вкусу. Я тебя потом в город наш провожу. Если пингвинов переворачивать не хочется, могу сделать тебя администратором системным, будешь у нас базу данных умерших хакеров держать. Наслышан я, как ты в Москве сервер-то взломал, по моей же просьбе тебя после смерти сюда и определили. А вон та топка, что рядом с нами… так я в ней рукописи жгу. Стихи я пишу о любви к прекрасной демонессе, только не получаются они у меня. Не думай, что мы тут программистов палим, мы демоны добрые, и пингвины у нас в аду добровоспитанные. А топка нужнааааа… по статусу. Как же ад, да без топки-то!… А еще, Иван Дурак…

– Слушай, плюшевый чёрт! - обиделся программист, вскочив на ноги. - Ты мне зубы не заговаривай. Ты знаешь, как я сюда попал?

Рогатый отрицательно помотал головой и уставился на носки своих модных кед.

– Так вот, у меня есть неотложное дело! Пингвинов я, конечно, люблю, но некогда мне. Ирку надо спасти, а то пока я с тобой тут в аду прохлаждаюсь, душой моей девушки пользуется древнеегипетский Бог по имени Сет.

– Это случаем не тот чувак, который ослика в 'Шреке' играл и зёбру в 'Мадагаскаре'? - хихикнул демоненок.

– Я с ним не встречался лицом к морде не встречался. Зато его личная мертвечинка меня два раза загипнотизировала, а моей сестре из-за нее руку вывернули. Кстати…

Иван в ужасе огляделся.

– А где Машка и Тутен? Они не погибли?

– Эти двое программеры? - встрепенулся демоненок.

Ивану пришлось выслушать долгую лекцию на тему: 'Если они программировать не умеют, ищите их в другом аду'.

– Ладно, чёрт, сможешь меня в жизнь вернуть? Мне экстренно нужно найти душу Иры, пока мертвечинка не высосала из нее всю жизнь. Понимаешь, как бы тебе объяснить…

И тут программист поведал рогатому всю историю от начала до конца.

– О! - возопил демоненок. - А я-то гадал, чего это ты похож на главного героя реалити-шоу по 'Бен-Бен-TV'.

– Че-го???? - удивлению Дурака не было конца.

Оказывается, все то время, что он пребывал в Древнем Египте, его успели заснять на скрытую в четвертом изменении камеру и показать телепередачу на том свете. Потом чертяка побежал в свою топку и настроил маленький черно-белый телевизор на канал, где часами крутили передачи о жизни и невероятных приключениях Ивана Дурака.

Демоненок посмотрел десять минут повтора про то, как тот впечатал в стену загипнотизированного писца. Плющевый показал этот фрагмент к тому, чтобы заявить: 'Концептуальный ты мужик, Ванятка!'

Иван зашел в здание топки без приглашения и молча стоял у чертяки за спиной, когда тот смотрел божественную телепередачу. Потолки топки были от силы полтора метра, как раз под рост хозяина.

– Знаешь, плюшевый, - крикнул на него программист, что тот чуть со стула не навернулся. - Ты мне время не тяни. Первое, мне всего лишь двадцать два, и умирать мне рано. Второе, и самое главное, если ты меня из своего ада не выпустишь, 'Бен-Бен-TV' не сможет шоу доснять, понимаешь?

– Слушай, а ведь точно, - дошло до рогатого. - Только ты меня плюшевым не зови, я настоящий, и в голове у меня мозги, а не синтепон.

Он подошел к печке, поставил рядом трезубец, уселся в маленькое кресло-качалку и принялся усердно думать. Иван, скрючившись в три погибели, стоял у него за спиной и ждал вердикта.

– Подожди, я сперва на телевидение позвоню, спрошу, где они твою Иру прячут, а потом отправлю тебя по месту назначения.

Программист улыбнулся и попросился подождать на улице, потому что потолки слишком низкие. Демоненок прекрасно его понял и согласился.

Дурак уселся на берегу и стал наблюдать за пингвинами-рыболовами. Хорошо, конечно, в этом аду. Тут, наверняка, живут продвинутые программисты, демонята-помощники повсюду. Скорее, это не ад даже, а рай, только его адом назвали из-за высокой концентрации демонов и наличия топки. Так хотелось остаться тут, ну, хотя бы на пару деньков. Если не понравится, уговорить демоненка вернуться. Но тут Иван потряс головой, пытаясь выбить из нее все неправильные мысли.

На то это и загробный мир, что обстановка заставляет забыть о жизни, о тех, кто оплакивает твое тело, о делах, что ты не успел закончить при жизни.

Иван попытался припомнить взрыв, после которого он попал в ад. Картинка в жертвенном зале мгновенно представилась ему во всей красе, словно кто-то рисовал трехмерную сцену из игры у него в воображении. Отделанный известняком и золотом зал, факелы на стенах, спиной к жертвеннику стоит Юлька, она появилась там из воздуха, словно игровой бонус. Девушку загипнотизировали, она держит над головой гранату, потом опускает руку, дергает за чеку и бросает апельсинку в его сторону. Дальше… Прямо перед ним, Иваном, стоит Тутанхамон, а в двух метрах от них на полу спиной к Шаулиной сидит Маша. Она смотрит на брата и возлюбленного и… на воскресшую девицу. Потом Дурак видит, как граната, переворачиваясь в воздухе, падает под ноги мертвой царевне, он успевает сообразить, что Тутанхамон не знает об устройстве подобного оружия, и толкает его в спину, чтобы тот упал на Машку, прикрыл ее и, возможно, спасся сам. Юлька, в ужасе от содеянного, хватается за голову и прыгает за жертвенник. В последний момент перед тем, как граната взорвалась, Иван вспомнил, что поймал на себе взгляд Меритатон. Из-за гипноза он и отключился. Когда же Дурак пришел в себя, он уже лежал на берегу зеленой речки в аду.

Тут к парню вышел и демоненок. Начальник компьютерного ада гордо шествовал по направлению к новоприбывшему, впечатывая в землю трезубцем мягкую красную траву.

– Ну что, Дурак, - заявил он, - тебе, действительно, надо поторопиться. Эта Юлька оставила от мертвой царевны в мире живых только мокрое место да пару сережек. Лужа крови тоже умеет регенерировать, и если это произойдет, не жилец твоя Ирка, всю историю так переиначит, что даже ни одного языка программирования не изобретут! Зря я тут с тобой болтал, Иванушка! Если ты не спасешь свою ненаглядную, то мой ад разнесет на радость Билла Гейтса. А как я его старался создавать… Ты понял, а?

– Нуууу, - почесал программист в затылке.

Демоненок взмахнул трезубцем, и на Иване сменилась одежда: вместо ободранного до колена древнего девчачьего платья, стал он одет в новые синие джинсы и свою самую любимую черную футболку с пингвинчиком на груди, а еще рогатый расщедрился на красные кеды.

– Вот, теперь ты программист-супергерой!

– Ой, спасибо, ой, удружил, а то такую футболочку я забыл в спальне у царицы кеметской, Ани, как там ее… Впрочем, пропусти, пожалуйста, эту серию, не смотри, позорная она, ладно?