Джим Белуши - Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня

• Название: Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня
• Автор: Джим Белуши
• Издательство: Эксмо-Пресс
• Жанр: Психология
• Год: 2007
• ISBN: 5-699-19685-4

«Любая женщина скажет, что ей нужен добрый, сострадательный, ласковый, вежливый и внимательный мужчина. Ерунда! На самом деле ей нужен загадочный, могущественный, страстный, уверенный, непредсказуемый и немного опасный самец. С таким мужчиной она будет спать», — уверен Голливудский киноактер Джим Белуши, снискавший себе прочную репутацию любимца женщин.

Как можно добиться такой славы? Как из простого обывателя стать крутым парнем? Как произвести неотразимое впечатление на любую женщину? Как получить от нее номер телефона и договориться о свидании? Как уговорить ее заняться с вами любовью?

У Белуши свой взгляд на то, как нужно вести себя с женщинами. Откровения знаменитой кинозвезды, переплетенные с любопытными подробностями из его личной жизни, могут несколько шокировать поклонников его таланта.

На страницах этой книги он охотно делится приемами безотказного флирта, проверенными на практике и всегда помогавшими ему добиваться успеха у женщин.

---

Мужчины нуждаются в обществе. Каждому из нас нужна группа единомышленников, которые могут подбодрить нас и безоговорочно принимают нас даже в самые мрачные времена. В этом товариществе, в этом мужском братстве мы обретаем уверенность, спокойствие и самое главное — умение позаботиться о себе.

Конечно, мы знаем, что у женщин есть свое сообщество. У них есть клубы вязания, книжные клубы, благотворительные общества, девичники и семинары по йоге. И это очень сильное сообщество. Почему? Да хотя бы потому, что Опра Уинфри не зря заколачивает такие бешеные деньги.

Глава 4 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ЛЮБОЙ МУЖЧИНА

Слезь с моей лестницы, женщина,

я хочу добраться до вершины,

Я сказал, слезь с моей лестницы, женщина,

я хочу добраться до вершины,

Слезь с моей лестницы, женщина,

меня не остановит ничто.

Аллен Туссен, «Убирайся из моей жизни»

Итак, вы нашли товарищей. Они отличаются от ваших «ребятишек» (догадались, о чем я толкую), которых вы обнаружили задолго до этого, вероятно, в возрасте двух-трех лет. Но вы не понимали, насколько они важны, до первого визита в детский сад, где произошел освященный временем ритуал, который должны пройти все мужчины: Первый Удар по Яйцам. Есть очень большая вероятность, что он был получен от маленькой девочки. Есть еще большая вероятность, что это оказало глубокое влияние на вашу психику и заложило долговременную схему поведения. Иногда удары бывают реальными. Иногда это в переносном смысле, как слова адвоката: «Поздравляю, мистер Белуши. Ваш развод окончательно оформлен». Я отвлекаюсь от темы, но смысл заключается в том, что вы должны защищать своих товарищей точно так же, как свои яйца.

Однажды мы с приятелями завалились в бар в Детройте, штат Мичиган, с головы до ног одетые в форму «Чикагских медведей», примерно через час после того, как они на последней секунде забили гол «Детройтским львам» и выкинули соперников из плей-офф. Пол подозвал бармена и спросил громким голосом: «Стало быть, болельщики «Львов» такие же ублюдки, как и они сами?» И тогда — и ТОГДА, когда целая толпа стала надвигаться на него (кстати говоря, он самый щуплый в нашей компании), — он повернулся, указал на меня и заявил: «Да пошли вы все! Разве не видите, что я с кинозвездой?» Уже эта фраза показывает, насколько он был пьян, потому что в то время я снимался только для видео.

Я осмотрелся в поисках Стива Б., но тот уже выходил на улицу под руку с какой-то красоткой. Мы не пробыли в баре и тридцати секунд, а он уже подхватил девчонку. (На следующий день мы нашли его по другую сторону реки, в канадском Виндзоре, когда нам позвонили из пограничного патруля.)

Имейте в виду, мы появились в форме «Медведей» в польском квартале Детройта, что с самого начала было большой глупостью. Я покрутил головой, обозрел взбешенную толпу и сказал: «Да, я кинозвезда. И знаете что? Я собираюсь поставить выпивку всем, кто есть в этом баре!»

Последовали две самые долгие секунды тишины в моей жизни. А потом…

Громкие приветственные кличи. Все хлопают друг друга по спинам, обмениваются рукопожатиями, выпивка потекла рекой. Пол, обуреваемый дружескими чувствами, крепко обнял меня, и в этот момент я аккуратно вытащил бумажник из его заднего кармана.

После того как все посетители бара получили бесплатную выпивку, я вручил бармену кредитную карточку Пола. Он посмотрел на имя, потом посмотрел на меня и спросил: «Это не ваша кредитка, верно?»

Тогда я достал из бумажника Пола пять двадцатидолларовых купюр, вручил их бармену и сказал: «Теперь моя».

Пять минут спустя и после оплаты счета на 800 долларов (не считая чрезвычайно щедрых чаевых) мы благополучно отправились в путь.

Давайте воспользуемся этим случаем как наглядным примером и посмотрим, что произошло. Пол нарвался на неприятности, но я защитил его. Никто не махал кулаками, и никто не пострадал. Возможно, я не слишком хорошо знал его, и он заслуживал хорошей взбучки, но в тот вечер он был одним из «моих парней». Я защитил его, потому что должен был это сделать. Лучше заплатить 1200 долларов, чтобы парень не попал в палату интенсивной терапии в клинике имени Генри Форда в Детройте… Что ж, это были его деньги.

Вам также нужно, чтобы ваши товарищи в любой момент могли помочь вам. Они не смогут этого сделать, если не будут обладать точной информацией. Если вы будете им лгать о том, где вы были, что делали или с кем спали, то выроете большую яму самому себе. Никогда, никогда не лгите своим товарищам.

Товарищи — это самый ценный ресурс, который у вас есть в данный момент, для возвращения к вашему мужскому началу. Поэтому вы обязательно должны относиться к ним с уважением. Проще говоря, это значит, что вам нужно найти какую-нибудь другую тему для разговора с ними, кроме вашей бывшей подружки, если вы не хотите, чтобы на следующий день вас вежливо послали куда подальше.

Ленни Брюс говорил, что на каждые семь лет отношений с женщинами приходится два года тумаков. Но это не значит, что после каждых трех с половиной лет связи с женщиной нужно один год тратить на нытье о расставании с ней. Ничего подобного. Ваша бывшая подруга — это не химическая отрава, изменившая состав вашего тела. Это просто женщина. Допустим, она была стройнее, смазливее и сообразительнее некоторых других, но толще, безобразнее и тупее остальных.

Что вы там говорите? Ваша подружка была другой? Вы купили ей торт в два часа ночи в магазинчике на углу, а потом пошли домой и смеялись всю ночь, и сладко любились возле камина? Возможно, когда-то она была воплощением вашей мечты. Но угадайте, что она собой представляет теперь? Это либо Крошка, от Которой Вас Тошнит, либо Стерва, Которая Вас Бросила. А если она продолжает поглощать торты в два часа ночи, то скорее всего уже в дверь не проходит. В любом случае одно можно сказать с уверенностью: с ней все кончено. Переступите через это.

Когда вы переживаете разрыв, вам нужно два раза поговорить со своими друзьями. Один разговор предназначен для того, чтобы выложить карты на стол. Напейтесь, не сдерживайте эмоций, дайте волю своим чувствам и так далее. Пусть все выйдет наружу. Все приятные истории («Старина, веришь, однажды мы занимались сексом девять раз за одну ночь!»), неприятные истории («Помнишь тот раз, когда я вляпался в скандал между ней и ее матерью, так что меня пришлось увезти на "Скорой помощи"»?) и выдуманные истории («Старина, однажды мы занимались сексом девять раз за одну ночь!»). Этот разговор не имеет лимита времени. Как в сенате — там они просто не могут прекратить дебаты. Если бар закрывается раньше, чем вы закончите, отправляйтесь к кому-нибудь домой.

Второй разговор выглядит примерно так:

Друг: «Ну, как твои дела?»

Вы: «Все в полном порядке».

Друг: «Точно?»

Вы: «Думаю, да».

Друг: «Ну хорошо».

После этого можно считать, что дело сделано.

Теперь пора сделать следующий шаг к тому, чтобы занять свое место за мужским столом. Пора стать экспертом в каком-нибудь вопросе, и не только потому, что это даст вам другую тему для бесед, кроме бывшей подружки.

Все настоящие мужчины являются специалистами в том или ином деле. Пришло время и вам стать специалистом. (Хотя, если вы до сих пор читаете эту книгу, вы гораздо ближе к тому, чтобы стать настоящим мужчиной, чем думаете.) Итак, выберите область знаний — чем непонятнее, тем лучше, поскольку благодаря этому вы сможете выигрывать ставки в барах и получать бесплатную выпивку.

К примеру, я специализируюсь на Албании. Каждый раз, когда я захожу в бар, я абсолютно уверен, что знаю об Албании больше, чем любой из присутствующих (разумеется, если этот бар не находится в Албании), Самое приятное в том, что если я вдруг не знаю какую-то подробность об Албании, то могу ее выдумать. И кто сможет поставить мои слова под сомнение? Энвер Ходжа? (Это был параноидальный коммунистический диктатор, который железной рукой правил в Албании с 1944 года до своей смерти в 1985 году.) К счастью, поскольку я знаю об Албании все, что нужно знать, мне редко приходится что-то выдумывать.

Пусть вас не обескураживает тот факт, что я присвоил себе самую лучшую область специализации для баров. Есть еще несколько.

МЯСО. В этот период вы должны проводить больше времени со своими приятелями и меньше времени с девочками. Если это представляет для вас проблему, вот простой трюк, который заставит любую женщину остекленеть от скуки и убраться подальше от вас. Говорите о мясе.

Допустим, вы сидите вместе с приятелями, и женщина каким-то образом проникает мимо вашего защитника в «мертвую зону» рядом с вами. Или даже скажем, что из всех присутствующих женщина сосредоточивает свое внимание исключительно на вас, — естественно, из-за неподражаемой уверенности, с которой вы читаете свою лекцию из новообретенной области знаний. Допустим, она присаживается рядом с вами и говорит: «Прошу прощения, мне очень хочется послушать, о чем вы говорите, это так интересно!»