Андрей Щупов - Сонник Инверсанта

• Название: Сонник Инверсанта
• Автор: Андрей Щупов
• Жанр: Социально-психологическая фантастика

Повествует о путешествии героя по мирам, которые в равной степени можно называть параллельными и виртуальными. То есть поначалу герой полагает, что его перебрасывает в сопредельный мир, но, в конце концов, начинает подозревать, что это его собственные ужасы и кошмары, а первопричина необычного перемещения кроется в его собственных застарелых комплексах. Из объекта охоты он превращается в гостя, из гостя — в узника психической клиники, из пациента — в полномочного властителя неведомой страны. Он хочет мира и процветания, но сеет рознь и развязывает войну. Этому и посвящен роман — вещам, которые мы творим, сами того не желая, и тем людям, которых мы любим и предаем.

---

Гулко и завершающе пророкотали барабаны, оркестр смолк, и в упруго изогнувшейся тишине вновь залопотал обкурившийся конопли диктор:

— Бьянки часть отзвучала. Ну, а нате-ка теперь другая новость!..

Чертыхнувшись, я оторвал голову от влажной наволочки, трижды сморгнул и напряженно вслушался. Действительно я ехал в поезде, и действительно работало радио.

— …Визирь Тюнурского района на ответственно и публично заявил, что тама имела место как быть провокация. Добавимо, что тама были все к тому условия, и апаши Ванессии правомерно завихрились напролом. В свете того-оного командарм закруга лично призвал к смыслопорядку и убедительно просил население сно-спать дабы не сеять всячины…

Рука моя сама собой потянулась к рукоятке поездного радио, чуть повернула верньер против часовой стрелки. Дикторское бормотание сошло на нет, зато немедленно проявились голоса спорящих внизу:

— …Ага, и нос за носом туда же! Чего ты мне идет-то?

— Так ведь вона когда зима! Ты ковыряй да не там! Это ж нама не полено рубить.

— Брось-ка на-ка! У них, у президентов да визирей, сплошь тумана на полках. И всегда лилось так — одна куралесина за другой.

— Уж не-а, не-а… Зачем на так-то? Я, на-ко, думать, что последнему долго еще кружить-петь. Он же из выхлей! Опять же дворянство в полку. И лысый вона как…

Я скрежетнул зубами. Выхли?… Это еще что за звери такие?…

— Он-то ведь да, так ведь нет! Ты другое, на-ко, прикинь. Он же маленький, ровно кукла!

— Сам ты рог в рот кукла! Мысль-то хоть раз заглядывай!

— Тишее, давайте, тишее…

Словно бомба взорвалась у меня под черепом. Я враз вскипел. Рывком сел, свесил ноги вниз и, пальцами свирепо помассировал виски. Увы, бред по-прежнему не унимался, — более того, он раскручивался по диалектической спирали. Теперь говорили не только соседи, гомонил и бубнил весь вагон, как это и бывает в пробудившемся по утру плацкартнике.

Неведомо откуда появилось четкое ощущение, что все вокруг напрочь пьяные. А что? Вполне возможно. Скажем, подъехали ночью к воинской части и подцепили целый вагон дембелей. А как сели, так и принялись отмечать. Свободу, равенство, братство. К утру дошли до кондиции, до Туманности Андромеды и полного равноправия…

Осмотрев сложенные на сетчатой полке вещи, я нашел любимую командировочную флягу и, спрыгнув в проход, неловко втиснул ступни в тряпичные шлепанцы. Настороженно косясь по сторонам, двинулся к «титану».

Увы, дембелей в вагоне не наблюдалось. Обычный простецкий народишко — бабули с дедулями, грибники с корзинами, объемные тетки с не менее объемными баулами. Между тем, разговор шел прежний — на цыгано-китайском наречии. Пахло, кстати, вполне обыденно — чесночной колбасой, соленой махрой, селедкой и сыром. Впрочем, «сыр» стоял под вопросом. Либо сыр, либо мужские носки — как говорится, выбор для оптимистов и пессимистов…

— Этако и я однажды шмальнул — на раз, на-ко! И сходу поцеловал в тыкву.

— Ты радуйся да не забывай. Поцеловал он, на-ко!

— Да не-же, точно запопал. В самую дынную тыковку!

Я поднял глаза и вздрогнул. На верхней полке, болтая босыми ногами, сидела парочка солдатиков. Явно не дембелей, но и далеко не гражданских лиц. Зеленоватые гимнастерки были изношены до полной бесцветности, узенькие погоны кое-как лепились к костистым плечикам. Тут же рядом красовалась расцвеченная деревенскими узорами гармонь, примерно на ладонь с полки выпирал основательно побитый винтовочный приклад. Солдатики лузгали семечки, свободно поплевывали шелухой в проход и продолжали болтать. При этом никто косо на них не смотрел, а на семечную шелуху даже не думали обижаться. Здесь, в этом вагоне, солдатики были явно СВОИМИ.

Чувствуя, что из жара меня кидает в холод, я заторможенно переступил ногами и вновь задержался. На скамье дремал матросик — хрестоматийный корсар океанских просторов. Богатырский храп мог запросто внушать страх наравне с завистью, одеяние же парня представляло собой морскую классику — брюки клеш, черный, распахнутый на полосатой груди бушлат, ремень с массивной бляхой, у пояса — деревянная кобура с маузером. Пулеметных лент, по счастью, не наблюдалось, хотя и маузера было вполне достаточно.

Я судорожно втянул в себя воздух и попытался ухватиться за последнюю соломинку. Ну да! Конечно же, это артисты! Труппа, массовка — все разом. Отправились куда-нибудь на съемки, а по пути решили поразвлечься — рольки порепетировать, в образ вжиться. И не подумали, собаки такие, что кому-то подобное перевоплощение может выйти боком…

Теперь я шагал вперед, не оглядываясь. Где-то в животе зябко подрагивало, хотелось ущипнуть себя — да так, чтобы одним махом освободиться от липкого наваждения, проснуться окончательно и бесповоротно. Где-то я читал, что действительно бывают такие сны — многоэтажные, слоистые. Вроде как просыпаешься, а на самом деле — нет. Делаешь усилие, снова просыпаешься — и опять не наяву. Просто выныриваешь из одного слоя и попадаешь в другой, бродишь по собственному сознанию, как бездомный щенок. Пожалуй, только крепкий щипок и может выручить. Или прижатая к раскаленному титану ладонь…

Украдкой я дернул себя за палец, сердито прикусил губу. И не проснулся. Эшелон продолжал катить по рельсовой колее, народ сидел и лежал на полках, болтал и трапезничал. Справа и слева с аппетитом чавкали, шуршали бумагой и энергично работали челюстями. По заведенной издавна традиции пассажиры глодали в дороге жареных куриц, резали кружочками колбасу, били о столики сваренные вкрутую яички, макали помидоры с огурцами в соль. В дороге положено было есть, и люди ели.

На мгновение зажмурившись, я задержал дыхание. Мозг лихорадочно бултыхался, пытаясь удержаться на поверхности. Меня выбросили из лодки на глубину — и выбросили, как выяснилось, посреди широченного водоема. Однако тонуть отчаянно не хотелось. Ухватившись за алюминиевый поручень, я вновь открыл глаза, панически огляделся.

Пожалуй, не стоило себя обманывать, артистами здесь не пахло. Пахло исключительно чесноком, колбасой и… сыром.

На боковом сиденье, возле смуглого от грязи титана, расположился негр. Как и положено, иссиня черный, в полосатых штанах и карикатурной, вязанной из коровьей шерсти жилетке. Этот с едой уже покончил, а потому с вдумчивой обстоятельностью ковырял в носу. Всеми пальцами поочередно. Я пристально посмотрел на него. Нет, я, конечно, не расист, но негру подобное поведение явно не шло. Даже в этом — самом странном из моих снов.

Ощутив взор постороннего, чернокожий отвернулся от окна, блеснув огромными белками глаз, благодушно поинтересовался:

— Думаешь, паридку гулять можно?

— Паридку?

Он кивнул, а я нахмурился.

Паридку… Парубку? Или пареньку?… Черт знает что!.. Возможно, окажись на моем месте поэт Велимир Хлебников, он мог бы решить, что попал в рай. Я же так совершенно не считал.

Так и не ответив белозубому негру, я торопливо шагнул к «титану», отвернув кран, быстро наполнил кипятком солдатскую, обтянутую брезентом флягу. К черту! Все разом! Хотя бы на одну-единственную минуту!

На обратном пути я ступал твердо, глядя исключительно под ноги, пытаясь выбросить из головы негра с его вопросом, всех этих солдатиков и матросиков с их словесными нелепицами.

Честно говоря, я всерьез перепугался. Потому что объяснение всему происходящему напрашивалось самое невеселое. По всему получалось, что я спятил. Самым натуральным образом. И столь же безрадостным было сделанное мною резюме: по мере сил вести себя так, чтобы ничем не выдавать окружающим собственное сумасшествие. Притворяться нормальным по возможности дольше. Именно так вел в моем недописанном романе главный герой. Прекрасно понимая, что он свихнулся, он продолжал, между тем, жить как ни в чем не бывало, умело вводя в заблуждение всех окружающих. Лишь в самом конце происходило разоблачение, но и тогда находчивому герою удавалось улизнуть из пут отечественной психиатрии. К слову сказать, самому мне казалось мое произведение довольно забавным, — я и писал-то, собственно, не драму, а юмористическое повествование — что-то отдаленно напоминающее Джерома или того же Марка Твена. Однако это была всего лишь выдумка, — реальность же производила на меня самое удручающее впечатление.

Тем не менее, форму поведения я выбрал абсолютно правильную. Хуже нет, чем прослыть сумасшедшим, — это даже не диагноз, это клише. И не на месяц, а на всю оставшуюся жизнь. А потому следовало финтить и притворяться до последнего. Как ни крути, я был все-таки дипломированным психотерапевтом, так что с ролью нормального должен был справиться. Ну, а со временем все могло пройти и само. Излечиваются же как-то насморк с ангиной, — вот и тут то же самое. А даже если не пройдет, все равно лучше помалкивать. Потому как слушать и жалеть не будут. Накостыляют по шее, спеленают простынками и укроют в какой-нибудь гадюшник салатно-желтой расцветки, с решетками на окнах, лошадиными дозами транквилизаторов и звериными воплями соседей по палате. Уж мне-то было хорошо известно сколь радостно протекает жизнь в подобного рода заведениях. Так что лучше уж потерпеть на воле. Без простыней, шприцов и санитаров…