Сергей Прокопьев - Ларек «Пузырек»

• Название: Ларек «Пузырек»
• Автор: Сергей Прокопьев
• Издательство: Издательство ОмГПУ
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 1997
• ISBN: 5-8268-0146-8

Расхожее утверждение, что народ жив, пока смеется над собой, сегодня надо применять осторожно: слишком заигрались, слишком много позволяем над собой смеяться: От щекотки тоже смеются. Таков смех у большинства современных эстрадных юмористов. Проза Сергея Прокопьева тоже вызывает улыбки и смех, но здесь смех — удивление, смех — восхищение, смех — грусть. Автор любит своих героев и никогда не позволит над ними насмешки.

---

— Я тебе рога обломаю! — кричал, круша киоск.

Хотя рогатым был сам.

И еще угрожал:

— Ты у меня узнаешь сейчас на всю жизнь, что Земля имеет форму чемодана!

Закончился этот развод без потерь. Коля-хирург пересидел бурю за стенами киоска и, вставив стекла, ушел от нас, так и оставшись на прежних позициях в отношении формы Земли. Лида-физик тоже покинула «Пузырек». И тоже при своих интересах, развод любовный не повлек за собой развода семейного. Муж великодушно простил женскую слабость.

А что же, как не слабость? Любой развод от слабости пляшет. Лопоухость, ротозейство, жадность — все у спецов этого дела идет в ход. Посему, живи и помни: уши по плечам не развешивать! Клювом не щелкать! На халявные деньги губу не раскатывать! А главное — не быть лохом! Хотя лох — это не слабость… Как-то Митя-секс ругается: чуть, говорит, под лоховоз не попал. Это что, спрашиваю, за зверь будет — лоховоз? Оказывается, автобус или любой другой общественный транспорт. Лохи перемещаются по городу исключительно давясь в автобусах, толкаясь в троллейбусах и с чьей-то мамой штурмуя трамваи. Но я-то не давлюсь с чьей-то матерью и не толкаюсь с ее же помощью, своя машина под задницей. И все равно я — лох. Настоящий, классический. Судьба… Та, что определила меня когда-то в инженеры. Знай, дескать, лох, свой шесток. Из этого тоже не следует категоричный вывод — все инженеры лохи. Работал я с Гришей Мазиным…

Кстати, отчебучили мы с ним однажды номерок с картинками. Летели вместе в командировку в Капустин Яр. Тогда о нем даже супруге сказать не моги, государственный секрет, это сейчас никому не интересно, что космодром там. В аэропорту нас с порога обрадовали: задержка рейса. Вот напугали! Командировка только началась, на раздел цен в ресторанном меню не глядим, берем, что душа желает, а в аэропортовском ресторане рябина на коньяке была. Нарябинились мы… не заметили, как до Куйбышева долетели, который сейчас Самара. Там опять задержка, Волгоград не принимает, и неизвестно, когда откроется. Не шибко мы расстроились, Волгоград закрыт, зато у ресторана двери настежь, водка посольская в меню и пиво. А у нас в те времена один пивзавод на ремонт закрывается, другой никак запуститься не может, переходный период лет в десять, на пиво дефицит хронический. Дорвались мы, и вдруг объявляют: желающие улететь через час в Ахтубинск могут приобрести билеты в третьей кассе. Мы очень желаем. Я впервые летел, а Гриша все знает. Там, говорит, от Капъяра один палец по карте, час на автобусе — и мы на месте опохмеляемся в гостинице «Уют». Допиваем для похмельного синдрома пиво-водку, берем билеты и летим. В Ахтубинске на автовокзале глаза сломали у расписания: не можем найти Капъяра и все тут. Да что он сквозь землю провалился что ли? Или до того засекретились, написать боятся? Милиционер-казах мимо проходит.

— Товарищ сержант, — спрашиваем, — откуда автобус до Капустиного Яра отходит?

Он на нас смотрит, как баран на новые ворота. Милиция и та не знает никакого Капъяра, и автовокзал в Актюбинске один.

Вот тебе, бабушка, и юркнул в щель! Оказывается, находимся не в Ахтубинске Астраханской, а в Актюбинске Казахстанском. Похохотали над собой и опять, уже экономя деньги, просчитались, сели в поезд, который через тот же Куйбышев два дня тащился до похмельной гостиницы «Уют».

Чуданули… Финансовый отчет о командировке с таким перерасходом транспортных средств шли подписывать к директору НИИ с мандражом в коленях. Но Гриша точно выбрал момент с хорошим настроением у шефа, тот хохотал над нашими залетами, в приемной подумали: у шефа крыша набекрень съезжает. Мужик Гриша был ничего и инженер неплохой, да не лох! Нет! Вдруг заделался освобожденным профсоюзным деятелем, а в годы компании за трезвый образ жизни стал председателем общества борьбы за трезвость. Лекции читал, что водка — яд! пейте соки! Свадьбы безалкогольные устраивал, когда муха под потолком зажужжит и гости, как по команде, вскинутся наблюдать за ее перелетом из одного угла в другой. Похихикивали мы над Гришей, а он плевал на нас, методично переходя из армии лохов в отряд избранных. Сейчас Гриша — водочный оптовик-монополист. Спиртное в его фирме беру. И только гляди, чтоб левое не всучили. А еще один мой бывший коллега по инженерной ниве разводит нас, лопоухих, на приватизации. При коммунистах усиленно в авангард общества, в партию, рвался, морду в курилке воротил, когда при нем анекдоты про Брежнева рассказывали, и вдруг стал на каждом углу пяткой в грудь бить: я — с детства демократ! Как под себя перестал ходить, на горшок сел, так и демократ! Долой партаппараты! и комуняк долой!

Сейчас в демаппарате большим разводящим стал.

Нелохи гонят нам дурочку в любой области. Развести лоха — для них смысл жизни. «Крыша» доит меня со всех сторон. И все равно свербит у них, что водятся у меня деньжата. Так и норовят в какое-нибудь «выгодное» совместное дело втащить. В ресторан повезут, икру, водчонку вкусную закажут и давай лапшовую картину рисовать: какое они выгодное мероприятие задумали. С умной мордой слушаю и жду, когда скажут, сколько с меня миллионов для старта. Потому как вся пьеса играется для этого. Слушаю, а язык чешется брякнуть: готов в любую партию встрять, но без вступительных взносов. Да не скажу, лох я, и носить этот аркан всю жизнь. И что бы они ни говорили по телеку, в газетах или за столом, как бы ни клялись — их неисправимая цель — развести меня. Поэтому каждое утро начинаю с молитвы: не развешивай уши по плечам! не раскатывай губу на халяву! не щелкай клювом! Тогда не попадешься. Может быть.

Наш Дима-водитель попался на эротическом любопытстве.

— Зато опыту набрался-я-я-я! — говорил по приобретению оного.

МАССАЖ БЕЗ ПОДВИГОВ

О, женщина, ты чудо из чудес!

Мужику женатому что? Да ничего, за ворота выскочил и холостой. Диме и выбегать не надо, он везде вольный казак. Потому что семейный аркан шею не трет. А жених Дима первостатейный. Только что конопатый с ног до головы, зато квартира однокомнатная в полном распоряжении.

Свах Дима отшивает: отвяньте! идеал ищу! Ничего он не ищет, любит, когда сам себе хозяин. Взбрело — пошел направо, взбрело — налево… На нудеж свах: не мальчик по столовым-то желудок портить, — Дима хохочет сердобольным в глаза. Он сам у плиты шурует — пальчики оближешь. Это до армии, у мамы под крылышком думал, борщ стряпать — высшая кастрюльная математика. После армии рискнул и с первого раза плечи на кухне расправил, любую женщину по первым-вторым переплюнет.

Жил Дима, не тужил по законной лебедушке. Залетных хватало. В мужском смысле функционировал без отклонений. Всякие-разные к нему залетали: блондинки и рыжие, хохотушки и сосредоточенные, худенькие и у которых всего через край. Разные-всякие, только с профессионалками не случалось.

Как-то раз включил Дима телевизор, а в нем предлагают услуги оздоровительных массажисток с вызовом на дом.

«Че эт они такое массируют, — сильно заинтересовался Дима, — если непременно привлекательные и обязательно не старше двадцати пяти?»

Навряд ли поясницу, решил Дима, хотя поясница у него тоже была слабым местом.

Так, для смеха — а сколько стоит? — взял и позвонил. И челюсть отвисла! Не от смеха. Ну, двадцать, ну, тридцать тысяч Дима еще мог предположить, но шестьдесят за одну ночь! Борзота! За такие деньги он три дня баранку туда-сюда до вечера крутит.

«Во, дерут!» — возмутился Дима и выбросил бумажку с телефоном. С глаз долой, из сердца вон. С глаз-то вон, да в голову цифры намертво влетели. Закодированный ими, Дима прожил пару дней и, получив нашу «пузырьковую» получку, резко отделил 60 тысяч. А что? «Выпей, кума, тут, на том свете не нальют!» Если в райских кущах стопарь не поднесут, то в отношении женского пола там и подавно никакого массажа. Здесь свое надо брать! Здесь!

«Ты приходи ко мне на пляж! И со мною рядом ляжь!» — спел Дима. После чего накрутил массажный номер и, стараясь говорить голосом, каким вызывается сантехник, произнес:

— Нужен массаж на девять вечера.

— Заказ принят, — ответил оздоровительный диспетчер.

Готовился к процедуре Дима основательно. Противень мяса по-французски заделал в духовке, купил два коньяка и шампанское, ночь-то, иех! длин-н-н-ая!..

Скорей бы только наступала!.. Интересно ведь что и как!..

Наконец, в прихожей грянул звонок.

— Ты приходи ко мне на пляж! — откликнулся на зов Дима и на крыльях вожделения устремился к двери.

За которой круто стояли два незнакомца.

Не успел Дима рот раскрыть: кто? зачем? и по какому поводу? — навстречу пробасило:

— Массажистку заказывали?

Вопрошающий был этакий бычара, плечи во! и лоб не уже! Если на бульдозер пойдет — еще неизвестно кто кого перебодает! Второй хоть и помене, да тоже не из хилого десятка. Боровичок-броневичок, правую руку то сожмет в кулак, то растопырит пальцы. И как сожмет — оружие пролетариата, булыжник, выходит! не дай Бог в голову такой прилетит.