Михалина Вислоцкая - Искусство любви

• Название: Искусство любви
• Автор: Михалина Вислоцкая
• Жанр: Здоровье

Книга «Искусство любви» написана польским врачом Михалиной Вислоцкой, которая известна у себя в стране как автор нескольких книг и многих журнальных публикаций по вопросам культуры секса. Книга «Искусство любви» выдержала в Польше уже 5 изданий.

Культура сексуальных отношений — одна из составляющих здорового образа жизни. Благополучие семьи зависит и от того, как супруги строят свою интимную жизнь. Добиться сексуальной гармонии вполне доступно любящим друг друга мужчине и женщине — утверждает в своей книге Михалина Вислоцкая. Основываясь на большом опыте практического врача, анализируя результаты научных исследований специалистов-сексологов, она рассказывает о том, как развивается половое влечение, какую роль играют органы чувств в формировании интимных отношений, приводит сведения о физиологии половой жизни, даёт различные рекомендации по сексуальному поведению мужчин и женщин, по технике секса.

Автор адресует книгу прежде всего молодым супругам.

---

Женщине надо твёрдо уяснить, что любовь, которая не выдержала испытания жизнью и не стала основой, укрепляющей союз двух людей, рано или поздно «испарится», независимо от того, появился на свет ребёнок или нет.

И хотя для посторонних вынужденный брак выглядит вполне благополучным, ни о каких больших чувствах говорить не приходится. Я уже много раз подчёркивала в предыдущих главах, что первые годы любви и супружества — это трудный период эмоциональной и сексуальной «притирки» двух людей, настолько разных, насколько может вообще отличаться мужчина от женщины.

Нахождение точек соприкосновения и общих интересов, изучение характера и умение уступать друг другу ради сохранения мира и гармонии в супружестве требуют времени и желания со стороны обоих супругов. Все это относится и к сфере интимных отношений, в которой познаются и вырабатываются привычки совместной половой жизни.

Нельзя забывать о том, что в последний период беременности и в первые несколько месяцев после родов надо обязательно воздерживаться от половых сношений. Уровень сексуальных интересов жёнщины в это время, особенно в первый год после родов, существенно понижается, так как она физически истощена родами и появившимися дополнительными обязанностями по уходу за ребёнком.

В моей медицинской практике было немало случаев, когда некоторые мужья обращались ко мне за советом помочь в восстановлении неожиданно нарушившегося равновесия счастливой во всех отношениях семейной жизни. Жаловались в основном на то, что жена под любым предлогом избегает сексуальных контактов, а в тех случаях, когда её удаётся «уговорить», не проявляет никакого энтузиазма и заинтересованности: пассивность на супружеском ложе превращается в устойчивую привычку, с которой очень сложно бороться. Попытки «обиженных» мужей поговорить с жёнами начистоту о причинах потери интереса к сексу приводили к откровенным и непонятным для них признаниям об «угасании» сексуального аппетита и появлении сонливости. Супружеская постель для такой женщины символизировала прежде всего долгожданный отдых и возможность всласть отоспаться после изнуряющих трудов, связанных с ежедневными заботами о новом члене семьи.

После беседы с обоими супругами и тщательного анализа их образа жизни обычно выяснялось, что жена — это удобная «рабочая лошадка»: она кормит ребёнка, купает его, ходит с ним на прогулку, стирает пелёнки и распашонки, гладит детское бельё — короче говоря, ухаживает за малышом. Кроме того, она поднимается по нескольку раз ночью, потому что ребёнок плохо спит и будит её плачем, не говоря уже о заботах, связанных с постоянной сменой пелёнок. Разумеется, встречаются дети, которые спокойно спят свои 6—8 часов ночью и их даже не надо перепелёнывать, но таких, откровенно говоря, не много. После очередной кошмарной ночи, проведённой в полусне, так как мать все время вслушивается, не кричит ли младенец, или проверяет, хорошо ли он укутан, наступает новый день, наполненный с утра до ночи тяжёлым трудом и материнскими хлопотами. Да ещё постоянное ворчание мужа: «Она же находится в материнском отпуске по уходу за ребёнком, а я работаю как вол, чтобы содержать семью».

В таких случаях не вредно было бы разъяснить мужу, что материнский отпуск — это отпуск после трудов, упадка сил и определённой потери здоровья, связанной с беременностью, родами и кормлением, а домашние обязанности и работу по дому, которой с появлением малыша становится во много раз больше, следовало бы справедливо поделить между обоими родителями. Ведь кроме выполнения новых обязанностей необходимо по-прежнему заботиться о приобретении продуктов, посещении магазинов, приготовлении пищи, поддержании порядка и чистоты в доме, а также о многом другом.

Когда ко мне обращается молодая мама, «замученная» буйным темпераментом своего супруга, я часто советую ей проделать маленький эксперимент: после тяжёлой работы в течение дня ложиться спать в свободной комнате, а мужа попросить побыть несколько ночей в помещении, где стоит детская кроватка с сыном или дочерью. И пусть он сам встаёт, когда потребуется перепеленать ребёнка, пусть продемонстрирует отцовскую любовь и заботу не на словах, а на деле, и тогда — как показывает опыт — его отношение к невыспавшейся и вечно усталой жене в корне меняется: он наверняка начнёт понимать, какая нелёгкая ноша взвалена на её плечи.

Выход из положения надо искать в чётком разделении обязанностей. Жена обычно готовит, ходит по магазинам, делает уборку в доме (совместно с мужем), а глава семейства посвящает всё своё время работе. Однако заботы по уходу за ребёнком должны быть справедливо поделены таким образом, чтобы женщина на супружеском ложе не уподоблялась «сонной курице», не способной пошевелить ни рукой, ни ногой. Вместе с тем муж, почувствовав бремя возложенных на него дополнительных обязанностей по уходу за сыном или дочерью, теперь уже не так часто «рвётся в бой», желая избавиться от избытка сексуальной энергии.

Для супружеских пар, посещающих консультацию, у меня всегда наготове следующий совет, как распределить домашние обязанности: жена закупает продукты, готовит пищу для ребёнка, кормит его, пеленает, выходит с ним на прогулку (кстати, этим может заниматься и муж, так как гуляние на свежем воздухе после работы благотворно сказывается на его здоровье, но ребёнку тем не менее нужны и утренние солнечные ванны), а также стирает и гладит детские распашонки. На долю мужа выпадают стирка пелёнок, накопившихся за целый день, и купание ребёнка. Последняя обязанность приучает его к общению с малышом в тот период, когда милая беспомощность и забавные движения младенца вызывают родительский восторг и восхищение. Опытная мама может, конечно, присутствовать при этой радостной процедуре, подавая гордому отцу распашонки, мыло или полотенце. Третьей обязанностью мужа должно стать «ночное дежурство» возле ребёнка каждую вторую ночь, попеременно с женой, чтобы женщина могла нормально выспаться. И наконец, четвёртая обязанность: длительная предполуденная воскресная прогулка, когда жена занята приготовлением обеда и приводит себя в порядок с помощью различных косметических средств. Последнее крайне необходимо, так как взаимные чувства подвергаются в этот период очень трудному и суровому экзамену.

Рассказывая об обязанностях, я обычно подчёркивала, что одалиски в гареме всегда темпераментны и жаждут любви, потому что им не надо рано вставать и заниматься ребёнком и хозяйственными делами; они могут весь день валяться на мягких подушках, кушать сладости и фрукты, чтобы вечером, отдохнувшие и энергичные, они могли радостно приветствовать своего повелителя и господина, одаривая его пылкими ласками и неистовой страстью. Женщина — такое создание природы, говорила я, что если она не выспалась и еле держится на ногах после тяжёлого труда, то её лучше не беспокоить в постели: требовать от неё в эти минуты полноценного партнёрства в любви бессмысленно и глупо, если не жестоко.

Возвращаясь к теме, хочу подчеркнуть, что нельзя забывать о способах предупреждения беременности и умении пользоваться ими, особенно в первые годы супружества и в периоды между очередными родами. Беременность и ребёнок, которые появляются внепланово, преждевременно — прежде чем супруги достигнут полной зрелости взаимных чувств и создадут для себя необходимые жилищные и материальные условия, — могут превратиться в серьёзную проблему и даже привести к глубокому кризису в браке. Многое становится причиной взаимного непонимания, а если женщина, измученная и усталая, перестаёт к тому же заботиться о своей внешности и интересоваться тем, как она вообще выглядит, то создаются просто идеальные условия для появления на горизонте недовольного мужчины соперницы в лице другой женщины. Сплошь и рядом приходится слышать, как такие конфликты заканчиваются разводами. А ведь развод в момент, когда женщина и ребёнок требуют максимальной заботы и внимания, грозит превратиться для них в подлинное несчастье и настоящую жизненную катастрофу.

Можно, наверное, задать вопрос: «Что следует понимать под зрелостью чувств? Когда эта зрелость наступает и как об этом можно узнать?

Зрелость приходит тогда, когда молодые уже проверили себя и убедились, что сумеют дать друг другу счастье, что они способны удовлетворять любые взаимные сердечные порывы, а также испытывать радость и полное удовлетворение от обладания своим избранником или избранницей… Проверив себя и убедившись, что это именно так, а не иначе, молодые постепенно приходят к мысли, что им этого уже мало, что чего-то в жизни недостаёт. Так рождается ощущение эмоционального вакуума, который почему-то уже не заполняется сексуальной гармонией и всевозможными развлечениями.

Именно тогда, как правило, у партнёров возникает желание привнести в свою жизнь нечто новое, что стало бы источником неизведанных ещё радостей и ощущений. Другими словами, именно в этот момент в жёнщине пробуждается мать, а в мужчине — заботливый и любящий отец. Приблизительно так наступает «сезон» зрелой любви.