Ал Райвизхем - Терминатор – 3 (с половиной)

• Название: Терминатор – 3 (с половиной)
• Автор: Ал Райвизхем
• Жанр: Прочий юмор

---

Злобный терминатор, как ни в чем не бывало пошел дальше, а потрясенный Малдер покачал головой и заявил во всеуслышание:

- Не, лучше я пойду и займусь секретными материалами, меня давно эта вертихвостка Скалли из параллельной группы звала. Там хоть все можно объяснить феноменами, а тут, как я оправдаюсь? - с этими словами он сплюнул, причем так неловко, что угодил врачу скорой помощи, укладывавшему тела пострадавших, прямо в глаз. Возникшая затем перепалка с применением шприцов, скальпелей и пистолета, завершилась вничью. Доктор и Малдер отправились в реанимацию, в одной и той же машине.

Тем временем, офицер Полищук ехал и слушал авангардное радио в защиту мира. Ведущий, обкурившись анаши, в прямом эфире рассуждал о стилях времен ренессанса вместе с другим таким же наркоманом, глаза которого выдавали его тайные пристрастия - подглядывать в дырочки, просверленные заботливой рукой в стенах общественных туалетов, о чем ведущий объявил во всеуслышание, но гость ничуть не обиделся. На авангардном радио разрешалось все.

- Я палагаю так, - обкуренным голосом говорил один, - Взять хотя бы этот конкурс, на тему голода. Везде нужно это, как его, да, индивидувализм, вот. Третье место заняла картина Монтиреско Пидрочилло, изображавшая соитие, мать их, двух скелетов, обтянутых кожей. А вот уже второе, ярко выраженное депрессивно-психозное полотно, смотреть на которое без этого, как его, содрогания, невозможно, ведь так?

- Да, - медленно цедил второй, - Я полностью с Вами, уважаемый мистер Спичтрухай, согласен. Ведь на этой картине изображена толпа голодных детей, которые тянут свои маниакально-депрессивные ручонки к небу, ожидая не то поморщи господа, не то продовольственных бомб, сбрасываемых с самолетов НАТО. А сверху, откуда-то из облаков, вытягивается вихрь торнадо, напоминающий огромную фигу. Но это, дорогие радиослушатели, не идет совсем, я п-а-в-т-а-р-я-ю, не идет ни в какое сравнение с картиной украинского художника Мазепы Засвичьстукайло, изобразившего на холсте авангардное подобие черного квадрата, эту оду, посвященную голоду. Да, да, - его голос то слабел, то вновь звенел на радиоволнах. - И что же, как вы думаете, было изображено на холсте? Тот, кто угадает, получит бесплатный билет на сегодняшний матч по нашему американскому футболу между «Гоблинами» из Денвера и «Гномами» из Лос-Анджелеса! Внимание, у нас первый звонок.

- Это я.

- Кто я?

- Полищук, твою мать! - отозвался Полищук, набравший номер на своем сотовом. - Там изображена куча говна, которую все уплетают.

- Неправильно! - закудахтал ведущий. - Вы ответили неправильно, а потому мы все посылаем вас нахер! - ведущий включил фонограмму рева сотен голосов, скандирующих что-то типа «Ах, чтоб тебя, ё мазерфакер!».

- Дай-ка мне телефончик, - к затылку Полищука прислонилось дуло большого пистолета. - Взглянув в зеркало заднего вида, Полищук увидел довольное лицо Джона Коннора. Безропотно подчинившись, полицейский с интересом стал прислушиваться к разговору.

- Ага, вот еще один звонок. Кто это там гавкает?

- С тобой не гавкает а разговаривает Джон Коннор. - заявил Джон. - Я тут загадал, если неправильно отгадаю, то застрелю одного гондона, он вам звонил передо мной. Моя пушка упирается в его затылок, так что я прибавляю тебе аудиторию, а ему известности.

- Да мне все равно, - развлекался ведущий. - Можешь, даже какую-нибудь старушку в бетон закатать, наша передача за это не отвечает. Ну и что же изображено на картине?

- Дырка в заднице, заросшая паутиной, - догадался Джон, хотя еще секунду назад, думал, что это толстый жирный Джон Гудман, которого голодные поклонники варят в большом котле.

- Он выиграл! - завопил ведущий так, что несколько машин, в которых слушали эту передачу резко затормозили, врезаясь друг в друга. Резкий вираж от неожиданного ответа Джона сделал и Полищук, сначала хотевший затормозить и сбежать, а сейчас, отпустить руль и захохотать во все горло. - Он выиграл, хотя если бы я захотел, я бы мог его затопить, спросив, а чья это задница?

- А ну, едь прямо, сморчок, - заорал Джон на Полищука и, мягко, добавил в телефон. - А я бы ответил, только вряд ли тебе понравится, если все об этом узнают. Да, и ты только что спас жизнь одному козлу. Чем можешь это компенсировать?

- Билетами на футбол, разумеется, - гнусаво ответил ведущий. - А теперь, приезжайте к нам, мы вам отдадим эти билеты. А все остальные пусть послушают свинг Джонни Баггера «У моей телки вот такая штучка!». Из колонок понеслась дикая музыка в стиле Ляписа Трубецкого «зеленоглазое такси».

- А ну, в студию! - приказал Джон. - Давненько я на футбол не ходил.

Полищук покорно сделал разворот и покатился к студии.

Тем временем, довольный Терминатор, посчитав, что главная задача выполнена (пуля, выпущенная из помпового ружья разнесла голову напарника на куски так, что определить, Джон это или нет не представлялось возможным, поэтому, Т1000(б) довольствовался поверхностным сканированием габаритов тела, а они почти все совпали), насвистывая веселую песенку, направился прочь. Он еще не решил, что ему делать. Возвращаться в будущее возможности не было, а что делать после выполнения задания, он еще не мог решить. Поздней ночью он влез в заброшенный дом с парочкой свежих трупов - все что осталось от Ганса и Фрица. Блудливые негры вволю поглумились над сторонниками нацизма. Терминатор с брезгливостью принялся латать себе новую кожу, вставляя себе новые глаза, лица, уши и прочие нужные вещи. Спустя два часа на Т1000(б) из зеркала смотрели новые глазенки, принадлежавшие несчастному Фрицу. Перезарядив все оружие, что у него имелось до отказа, Терминатор принялся готовиться к большой спячке. Он хотел дожить до того времени, когда «Биг босс» вознаградит его за успешную работу. К несчастью для него, он включил радио и услышал что победителем викторины признан Джон Коннор. Планы железного урода рухнули как обессиленный импотент после многочасовых попыток продолжить свой род. Став пунцовым от злости, Терминатор выпрыгнул из окна и принялся осматриваться. Его целью стал стадион, на котором должен был проводиться футбольный матч.

- Эй, ублюдки, - он обратился к двум тощим подросткам-заморышам в коротких штанишках. Один из них был блондинчиком с тонкими губами, второй брюнет с недовольной физиономией. - Где тут стадион?

- Слышь, Батхед, это он к тебе обращается, - ввернул словечко первый заморыш. Его тонкий противный голос звонко разнесся над пустырем.

- Ты че, баклан, охренел, - отозвался второй. - Это он к тебе обращается. Не видишь, по виду вылитый твой отец. Небось такая же вонючка как и ты, Бивис.

- Ух ты, клево! - противным голоском отозвался блондиньчик. - Иметь такого урода отца это все равно, что пернуть во время утренней молитвы и громче всех возмущаться!

- Ага, вонючка, это тебе раз плюнуть, - отозвался первый, то ли похрюкивая, то ли покряхтывая после каждого слова.

- Ага, это я враз сделаю, - радостно отозвался второй, тоже не то похрюкивая, не то покряхтывая.

Весь этот диалог вывел Терминатора из себя. Он выхватил из-под куртки помповое ружье и для острастки разрядил его в проезжавшую мимо машину скорой помощи. Та немедленно въехала в столб, а водитель вылетел через переднее стекло.

- Не, баклан, это точно твой отец, ты только посмотри на него, - опять начал заводиться первый. - И воняет от него, ну точно как от тебя после посещения сральника.

- Сральника? - отозвался Бивис. - Звучит круто! Круче, чем яйца вкрутую!

- Ага, это я так сортир называю, - сопровождая свои слова покряхтыванием, сообщил Батхед. - Пока ты, вонючка, в него не сходишь, это сортир, а после тебя сральник!

- Ага! Сральник! - тоненький противный голосок Бивиса восторженно зазвенел. - Классное словечко, сральник. Сральник, сральник, сральник!

- Вы че, гондоны, охуели шо ли вконец? - неожиданно разъярился Т1000(б). - Я вас щас тут прям урою. Мне это сделать так же легко, как вон ту бабульку пришить, - он повернулся в сторону машины скорой помощи, из которой пыталась выбраться старушка со сломанной рукой. Помповое ружье дернулось в руке Терминатора и тщедушное тело старушки влетело обратно внутрь машины, оставив после себя кровавый след.

- Мне надоел этот засранец, - вновь зазвучал голос Бивиса. - Батхед, давай надерем ему задницу!

- Ага, щас надерем, - согласился брюнет. - Слышь, мужик, отвали, а то мы тебе щас дырку в заднице цементом заклеем, - покряхтывая и похрюкивая, сообщил Батхед Терминатору.

- Ага, будешь потом от запора лечиться, - сообщил Бивис. - А мы тебе в больничку гороха пришлем.

Т1000(б) озверел в буквальном смысле слова и приготовился разрядить по пуле в каждого негодника, но тут в трущобах послышался вой полицейских сирен.

- Ну ладно уроды, мы еще с вами встретимся! - пригрозил он и скрылся в заброшенном доме. Столкновение с полицией после обновления тела очередной кожей до встречи с Джоном Коннором не входило.