Нина Рубштейн - Как найти свою половинку

• Название: Как найти свою половинку
• Автор: Нина Рубштейн
• Жанр: Психология
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-699-2686

Вы до сих пор не встретили мужчину вашей мечты? Или тот, кого вы считаете таковым, не отвечает вам взаимностью? Ваша личная жизнь скучна и безрадостна? Если хотя бы на один вопрос вы ответили «да», эта книга для вас! Знайте, каждая из нас буквально «обречена» найти свою вторую половинку, но очень часто мы сами себе мешаем это сделать. Этот тренинг поможет вам обнаружить и устранить все помехи и препятствия, которые не дают вам познакомиться завязать и сохранить отношения с мужчиной вашей мечты. 55 простых упражнений — и… готовьте свадебное платье!

---

К нам часто обращаются клиенты с кризисом «среднего возраста», люди, как правило, с затяжными депрессиями, распавшимися семьями, люди с разбитыми мечтами. И мы вместе с ними оплакиваем их несбывшиеся мечты «жить и наслаждаться жизнью». Здесь особенно важно принять свой возраст и свою жизнь такими, какие они уже есть, и заново учиться жить и принимать жизнь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Лучше поздно, чем никогда…

…

? Правило 7

Не бойтесь жить, не бойтесь чувствовать, проживайте каждое мгновение своей жизни, живите «Здесь и Сейчас».

В жизни нет места черновикам, нет второй попытки. Место и время для реализации ваших желаний здесь и сейчас.

Сделаем следующее упражнение.

Упражнение 6

Составьте список ваших желаний, которые вы откладываете «в долгий ящик». Разделите лист бумаги на две части вертикально и в левой части листа напишите все внешние причины — почему, вы это желание до сих пор не осуществили. То есть те, которые, на первый взгляд, от вас не зависят. А в правой части листа напишите все ваши внутренние причины того, что эти желания до, сих пор не исполнились. Посмотрите, что получилось.

Окажется, что некоторые из этих причин начинаются словами «такой-то человек не делает того-то, не помогает мне, не дал или не дает мне…» и так далее. Переформулируйте теперь все ваши причины таким образом, чтобы они начинались словом «Я». Например, вместо «у меня нет на это времени» напишите «я не выделяю на это времени». Или вместо «мой отец не даст мне на это денег» напишите «я до сих пор на это не заработала» и так далее.

Взгляните на ваши переформулированные причины. Что вы видите? Что изменилось для вас? Какие чувства вы переживаете, когда читаете ваши причины в новом варианте? Если вы все правильно переформулировали, вы увидите, что нет ничего, что не зависело бы от вас. Как вам это? Одни люди, узнав, что все зависит от них, наполняются энергией и вдохновением: «Я все могу изменить!», а другие опускают руки: «Ну почему все я!» или «Какой ужас, это значит, я сама загнала себя в этот тупик!». Что для вас правда: стакан наполовину пуст или стакан наполовину полон?

Секрет в том, что реально человек свободен делать все, что он хочет делать. Почему так мало людей чувствуют себя свободными? Потому что свобода приносит с собой свою плату: ответственность за каждое действие. Если вы свободны делать что-то, то только вы отвечаете за те последствия, которые повлекут за собой ваши действия. Если вы не свободны от мнений окружающих, то тогда якобы другие отвечают за то, счастливы вы или нет.

Только мы сами можем изменить свою жизнь, и никто больше. Если вы доверяете кому-то изменять вашу жизнь — значит, этот человек изменит ее так, как нужно ему, но не вам. Если же вы берете этот труд на себя, то становитесь свободными от чужих влияний и действительно делаете то, что вы хотите.

Глядя на фотографии авторов этой книги на задней ее обложке, вы наверняка подумали: «Ну, таким красоткам вообще ничего делать не нужно, чтобы встретить мужчину своей мечты и выйти за него замуж!» Увы, это не так.

…

? Видеть тебя — одно удовольствие! Не видеть — другое…

Мы, авторы этой книги, увидели друг друга впервые пару лет назад при довольно забавных обстоятельствах. В нашем институте проходила традиционная конференция, где знаменитые психотерапевты давали свои мастер-классы. Мастерская, на которой мы встретились, называлась «Иллюзия непривлекательности».

Я (Нина Рубштейн) пришла на эту мастерскую по своим внутренним причинам: в детстве я была очень некрасивым, нервным, заикающимся ребенком. Я была очень худой, по-женски неразвитой, сутулой ввиду постоянной привычки защищаться от нападок сверстников, довольно агрессивной. У меня была неухоженная внешность, отсутствовал вкус в одежде, и все это украшала огромная улыбка на все случаи жизни, прямо как у Кати Пушка-ревой. Белая ворона. Мне было трудно принять, что я — красивая. К тому моменту, как я пришла на эту мастерскую, многие из психологических трудностей в принятии себя были уже решены. Однако «осадочек оставался». И вот на мастерской я увидела Оксану. Невольно я подумала: «Интересно, что эта красавица делает на этом ворк-шопе?» — и усмехнулась про себя. Но у психологов есть профессиональная привычка проверять, почему возник тот или иной вопрос (это всегда дает новую информацию о себе). И я спросила себя: «А что это говорит обо мне? А если я спрошу об этом себя?» Мне не пришлось долго искать ответ. Моя красота в тот момент стала для меня настолько очевидной и настолько неприличным казалось делать вид, что ее нет, что я даже смутилась. Но этому предшествовал долгий путь от сутулого неуверенного в себе подростка до той, кто пишет эти строки. И этим опытом мы с Оксаной делимся на страницах этой книги.

Меня (Оксану Громскую) привело на эту мастерскую чувство неудовлетворенности собой, присущее мне с детства. А так как мой девиз «совершенству нет предела», то работа над собой, над своей внешностью, над техникой подачи себя всегда меня возбуждает. Оказавшись на ворк-шопе «Иллюзия непривлекательности», к своему удивлению, я глазами встретилась с симпатичной брюнеткой Ниной Рубштейн и подумала: «Вероятно, она пришла перенять профессиональный опыт ведущего российского гештальт-тренера». Как же я была удивлена, когда услышала историю о некрасивом и заикающемся ребенке. Для меня образ сутулого и агрессивного ребенка до сих пор никак не может связаться со жгучей брюнеткой с глубокими глазами. В этот момент я поняла, что и меня на ворк-шоп привело не только профессиональное любопытство, но и мои стародавние девичьи проблемы, о которых я вспомнила, но умолчала. В четырнадцатилетнем возрасте я очень проигрывала во внешности своим ровесницам. У меня были неровные желтые зубы, сутулая спина и неряшливая прическа, одевалась я в немодную застиранную мешковатую одежду, голос был тихим, и почти никто никогда меня не слышал и не замечал. Предательство подруг мне было знакомо еще с начальных классов. Первый опыт общения с противоположным полом был крайне неудачен. С ровесниками я старалась не общаться, учителей боялась, а родителям было не до меня. Мне было очень хорошо знакомо то самое ощущение тотального одиночества и ненужности в этом мире, которое наверняка знакомо и многим из вас, читательницы. До окончания школы мою жизнь можно было назвать скорее существованием, чем жизнью. Никаких вспышек счастливого детства до сих пор в моем сознании зафиксировано не было. После школы, когда умер отец, мама, не спрашивая моего согласия, определила меня в банковский колледж, сухо объяснив: «Денег сейчас нет, все, что смогла, я для тебя сделала». Потеря отца была для меня не только горем, но и предательством. Многие чувствуют это, когда уходит очень близкий человек, но не многие признаются себе в этом. Ощутив на вкус горечь этого предательства — самого любимого мною мужчины — отца, я окончательно потеряла ощущение собственной ценности и всякое уважение к себе. Это неизбежно спровоцировало окружающих к неуважению и нелюбви ко мне. Как результат — бурный роман с молодым человеком закончился сильным экзистенциальным кризисом юности. Мужчина жестоко обидел, «бросил» меня, и я оказалась в глубокой яме разочарования в собственной жизни и в людях. Кризис удалось преодолеть, поступив в ВУЗ на факультет «Психология», на бюджетное отделение. С этого началась моя долгая и непростая работа над собой, над своим имиджем, над своим личностным и профессиональным ростом. Мой личностный рост — это мой образ жизни. Не проходит и дня, чтобы я хоть на йоту не выросла. Вот я и пришла на эту мастерскую, чтобы хоть на йоту вырасти в совершенствовании своей женственности.

Главный секрет женственности и привлекательности — перестать соответствовать чужим ожиданиям.

Если вы благодаря установкам ваших родителей считаете, что быть женственной — это быть хорошей хозяйкой, слушаться мужа, — возможность самореализации и равенства с мужчиной недостижима. Тогда, вероятнее всего, вы встречаете мужчин-тиранов, критикующих и унижающих вас. С другой стороны, если внутренние установки диктуют вам быть независимой и «складывать» мужчин в штабеля к своим ногам, — вы закрыты для сотрудничества и взаимодополнения с мужчиной. Тогда, вероятнее всего, вы встречаете мужчин-детей, безответственных и слишком ранимых.

…

Человеку не нужно ничего сверх того, чем его обделила природа.

От родительского «наследства» пора освободиться. Для этого сделаем следующее упражнение. Возможно, для выполнения этого упражнения вам понадобится расспросить своих знакомых, чтобы собрать более полную информацию.

Упражнение 7