Яков Иванов - Я - мемуарю!

• Название: Я - мемуарю!
• Автор: Яков Иванов
• Жанр: Биографии и Мемуары

Привет друзьям-студентам 80-х годов!

---

В ячейках были экстренно проведены комсомольские собрания, на которых призывалось проявить бдительность и помочь следственным органам найти парикмахерскую, где какой-то еврей, за большие деньги, делает прически «а ля панк». Так же, с полным серьезном, рассказывалось, что в парке отдыха им. Т.Г.Шевченко, была изловлена группа девушек (конечно же с выбритыми висками!), у которых на трусиках была вышита свастика… Но, что самое интересное, - мы верили всей этой бредятине! А что оставалось делать? Ведь это был период расцвета андроповщины, когда очень уж поощрялся долбоебизм. Быть «отмороженным» было даже модно. Чем тормознутее гражданин, тем лояльнее он считался для государства. Вспомните культуру начала 80-х. Глядя в телеящик, у меня создавалось впечатление, что нас считают конченными дураками, которым можно втирать в мозги все, что угодно и помногу. Ага, вот как раз вспомнился один забавный эпизод, очень характерный для того времени:

«За период 1982 - 1987 гг. у всех комендантов, завхозов, студсоветов и прочих примитивных личностей пятого общежития, было заветное желание: ВЫСЕЛИТЬ ИВАНОВА Я.А. ТОМАШВИЛИ С.В. ИЗ ЗАНИМАЕМОЙ ИМИ ЖИЛПЛОЩАДИ В КОМНАТЕ N 436. Почему-то, именно на нас оттачивали свое мастерство вышеперечисленные организации. А ведь все было просто из-за того, что мы сделали в комнатенке капитальный ремонт, а именно: побелили потолок, покрасили пол, довели до ума окно и дверь, наклеили обои, повесили шторы и купили холодильник «Кристалл-4». Собственно говоря, сделали из говна конфетку. В те мгновения, когда ремонтные работы были в самом разгаре, комендант и завхоз ходили и подбадривали нас, обещая при этом, что не будут в последствии переселять нас из комнаты в комнату. Но, как только был уложен последний кирпич, забит золотой костыль, перерезана красная ленточка и проведен банкет, так сразу же явились представители местной администрации и скромно предложили нам переселиться в другое помещение. Наверное, таким образом они хотели отремонтировать, со временем, все общежитие N 5? Что ж трудно упрекнуть этих товарищей в отсутствии логического мышления! Но, увы, их мечтам не суждено было свершиться, - по хорошему, уходить из полюбившейся нам комнаты ни я, ни Томаш не собирались. Ах, какую только тактику не применяла комендантша, какие только свинства не придумывала, - и аморальные мы, и пьяницы, и сорим сверх меры, и вовремя не сдаем белье в стирку, и т.д. и т.п. Однако, причины этой аномалии лежали, как говориться, на поверхности. Здесь одно из двух, - или из нашей комнаты хотели обустроить место для любовных утех общаговских бонз, или же думали соорудить Ленинскую комнату. Ведь аккуратность исполнения и ядовито-розовые обои, как раз способствовали предполагаемым метаморфозам. Постепенно стремление выселить нас превратилось в местный обычай. Менялись коменданты и проректоры, завхозы и кастелянши, даже стал меняться общественный строй, а идея продолжала жить. Последняя (148 -я по счету) попытка была предпринята, когда я и Том уже учились на пятом курсе. И совершил ее человек со странной фамилией, - не то Рева, не то Реба, а может быть и Репа (не помню уже). У него была должность, что-то вроде «Главного специалиста по общежитиям ДМетИ.» И заняв ее, он сразу же выразил желание показать свой крутой ндрав и далеко идущие цели. А для этого требовалось немедленно провести какую-нибудь неординарную акцию. Собрав свой гениальный генштаб, великий комбинатор Репа не нашел ничего лучшего, как предпринять очередную попытку расправиться с непокорными жильцами из 436-ой. Для исторической справки добавлю, что с нами (за компанию) пытались выселить и Гарри (жителя далекой и загадочной Керчи).

Ультиматум нам принесла какая-то «шестерка» из студсовета. Бросив на пол «черную метку» и крикнув: «Парламентеров не бить!», эта личность быстро скрылась за дверью. А перед нами осталась валяться бумажка с напечатанным приказом. И если опустить преамбулу, пропагандистскую шелуху и орг.выводы, то суть сводилась к следующему: «Студентов V курса ПТЭ-82, а именно И.Глухенько, С.Томашвили и Я.Иванова из общежития изгнать…!» Эвона как! Так, под шумок, могут сорвать золотые эполеты, сломать над головой шпагу и лишить дворянства.

Прочитав эту ахинею и убедившись, что бумага жесткая и для сортира не годиться, мы решили нанести Репе ответный визит.

«Специалист по общежитиям» вальяжно восседал в своем кресле, окруженный челядью, и сквозь зубы отвечал на наши вопросы. Головным эшелоном мы запустили Гарри, который обладал уникальной природной способностью общаться с подобными типами. Но, увы, после первых же слов исторгнутых из себя Репой, мы поняли, что перед нами сидит человек со «шлагбаумным» мышлением и большим рычагом тормоза в одном интимном месте, а именно в голове. В общении с ним, даже Гарри был поражен его ортодоксальностью и твердостью духа. На многократно заданный нами вопрос: «Так почему же нас на V курсе института выселяют из общежития?»

«Специалист» строго отвечал: «А вам зачем это знать?» Эх, гондоны бы делать из этих людей, - никогда не рвались бы!

Получасовая аудиенция подходила к концу, и требовалось кому-нибудь подвести общее реноме. Это взял на себя Томаш. На очередной выкрик Репы: «Чтоб через пять минут и духу вашего здесь не было!», Томаш вздохнул и крепко по-солдатски ответил: «Пошел ты на х…!»

Вот на таких «спецов» делала ставку наша партия и правительство. Люди вышеприведенного образца и составляли «посевной генофонд» нашей советской номенклатуры. И если кто-то думает, что после перестройки, что-то изменилось в сознании данных индивидуумов, то он коренным образом ошибается. «Ведь ветры с Востока сильнее ветров с Запада, и значительно холоднее…» (Мао Дзедун,пол.собр.сочин.,т.II, стр.148).

Вот вы читаете, наверное, мой опус и думаете: «Неужели на заре восьмидесятых не было хороших и добрых людей?» Конечно были! Но… исходя из фундаментальных законов физики, - на поверхности плавало одно говно (и причем слоем, толщиной в 1 метр). К тому же о хороших людях ставили фильмы, писали книги и снимали хронику. Восхвалению Передовых Членов Советского государства уделялось 80% эфирного вещания в программе «ВРЕМЯ». А как интересно было смотреть «Сельский час», «Глазами зарубежных гостей», «Ленинский университет миллионов», «По странам и континентам», «В мире социализма». Так, что материала, с лихвой, хватало на председателей колхозов, космонавтов, геологов и прочих знатных личностей. А я, уж не обессудьте, пишу не о них, а о студентах. Студент - это особое состояние человеческого организма, подобное первым ощущениям взрослой жизни.

* * *

Как- то раз мы сидели на лекции, которую читал доцент Воха К. Кстати, Вольдемар -человек эрудированный, но к тому же обладающий удивительным красноречием. Он владел уникальной способностью произносить фразу из семи слов в течение 10 минут. Бывало, насмотревшись картин Сальвадора Дали, и освободив свои мысли, я представлял, что у Вохи рот зарос паутиной и слова прорываются через этот кордон, как осатаневшие от нудотности мухи.

Хм, к чему я написал этот абзац? Да так, вспомнил о человеке. Наверно он, до сих пор, промышляет преподаванием…

* * *

А вообще- то, чтобы определить уровень «говорливости» нации надо слушать то, о чем болтают в общественном транспорте. Вот, к примеру, несколько выхваченных из толпы пассажиров фраз:

*

…если бы в 1 литр бензина добавляли, эдак грамм 100 спирта, то и его пили бы!

*

…недавно дали в бригаду бабу, ну страшна, как доменная печь! Кто же ее, интересно, еб…т?

- Я, мужики. Я ее муж.

*

…так- с, стало быть, били в морду, как в бубен. Констатирую.

*

…слышал, Мишка Горбачев организовал благотворительный фонд, своего имени?

- Н-да, очень не типично для бывшего члена ЦК КПСС.

*

…вчера затащил в постель повариху из нашей заводской столовой.

- Ну, и как?

- Тьфу! Сношаешься, как на сковородке!

*

Вот таких изречений можно услышать за день не один десяток… и удивляться народной мудрости, и удивляться.

Некоторые любители настенной живописи умудряются внедрять свое искусство в нужном месте и в нужное время. 1 апреля 1986 года, я подхожу к дверям «Язвы», а на них висит лозунг: «Сегодня наша столовая работает на сэкономленных за год продуктах!»

ГЛУПЫЕ ПЕСЕНКИ О ЛЮБВИ.

В общем- то, чтобы привлечь к себе внимание женского пола мужчины, во все времена и у всех народов, старались побеждать в войнах, наносить на свое тело татуировку, одаривать драгоценностями или, на худой конец, рвать пасти львам. Но тщательное изучение опыта предыдущих поколений привело меня к неожиданному выводу: «Несмотря ни на что, женщина любит ушами!» Ну, приятно! Ой, как приятно это необъяснимое чувство теплой лапши, лианами свисающей с розовых женских ушек. Загадочные души этих прелестных созданий, раскрываются синхронно со ртом, когда они слушают тонкое бахвальство какого-нибудь местного Казановы. У ребят, которые для охмурения избрали именно эту благородную стезю, было две темы для развития событий.