Яков Иванов - Я - мемуарю!

• Название: Я - мемуарю!
• Автор: Яков Иванов
• Жанр: Биографии и Мемуары

Привет друзьям-студентам 80-х годов!

---

- Ну и как, Иванов?

- Знаете ли, это не Пушкин, а скорее всего Лермонтов или Баратынский - и, выдержав паузу, я добавил, - Хотя, в нашем институте есть преподаватели, которые тоже пишут отличные стихотворения!

Если судить по его радостно-расплывшейся физиономии, то мои слова были, что называется, опрокинутым ведром меда на его израненное стрелами критиков сердце.

«Ну, - вдохновенно подумалось мне, - щас будем получать оценку пять !»

- Так, - подытожил доцент наши поэтические дебаты, - а теперь отвечайте по билету.

- Теплообмен в среде…

- Правильно. Переходите, товарищ студент, к следующему вопросу.

- В турбулентном потоке частицы вещества…

- Верно. А как вы решили задачу?

Задачка тоже была решена. Все шло, как по маслу, но, к сожалению, я засыпался на формулах. Из трех заданных мне уравнений я знал только два. Однако это уже не сыграло никакой существенной роли.

Вот так знание русской словесности помогло мне получить в зачетку оценку «хорошо».

Вариант 6. К слову сказать, наша кафедра, издревле славилась нормальным, дружеским отношением преподавателей к студентам. Лично я уважал людей, которые не устраивали из экзаменов пыток. Но, иногда, когда доцент видел, что студент не только не открывал конспект, но даже не ложил его под подушку в ночь перед экзаменом, то действо становилось похоже на цирк. Экзаменатор нагонял на себя грозный вид и произносил следующий монолог: «Молодой человек, если вы желаете заработать удовлетворительную оценку, то будьте любезны ответить на три очень каверзных вопроса:

1. В каком институте вы учитесь?

2. По какому предмету вы сейчас сдаете экзамен?

3. Какова фамилия преподавателя, принимающего этот экзамен?

Комментарии здесь излишни.

Вариант 7. Иногда преподаватели позволяли себе немного развлечься на экзамене. Выглядело это так:

В аудиторию, буквально, врывается доцент С-ский и толкает следующего содержания речь: «Я знаю, что вы по-любому ухитритесь все списать со шпаргалок, а поэтому, кому достаточно «удовлетворительно» давайте зачетки - ставлю без экзаменов.»

Часть непритязательного студенчества радостно отсеивается. Двери закрываются и С-ский продолжает свой спич: «Ну, а теперь несите зачетные книжки те, кому надо «хорошо» - ставлю без экзаменов!». А вот тут-то народу идет мало (каждый считает себя достаточно хитрожопым, что бы подождать того момента, когда начнут раздавать «пятерки»).

- Ну, что ж отличники, - говорит доцент, - а сейчас мы начнем прояснять ваши самоуверенные знания! ( И начинает жарить умников по полной программе). В итоге, 1/3 часть не сдает экзамен и, облаживая себя матюгами, идет прочь, попутно воспитывая в себе чувство интуиции.

Вариант 8. В 1982 году, из вступительных экзаменов самым крутым считался «письменное сочинение». Писать можно было или по-русски или по-украински. Практически все изощрялись в бумаготворчестве на русском языке.

В пору, предшествующую экзаменам, вокруг вузов шныряли какие-то темные личности и предлагали неопытным абитуриентам фотографии размером 9 х 12. На них были изображены сочинения на классические темы. Стоили эти фотошпаргалки дорого 1 шт. - 1 руб. Обычно, продавался набор из десяти карточек. Ректорат очень своеобразно реагировал на действия этих барыг, - засылал в их среду своего агента, который покупал образцы нелегальной продукции. Затем эти фотокарточки размножались на ротапринте, и у строгих экзаменаторов появлялась возможность квалифицированно определять - кто пишет сочинения сам, а кто считает, что вокруг одни дураки.

Из заведенного много лет назад порядка, на вступительных экзаменах предлагались следующие варианты возможных сочинений:

1. Революционно-патриотические.

2. По русской (украинской) литературной классике.

3. Вольная тема.

Я вообще- то люблю хохмы и приколы. И поэтому, решил было написать сочинение на вольную тему: «Что же все-таки приснилось Авроре Крейсер?» Но, мельком взглянув на лица людей, принимающих экзамен, я понял, что надо сочинять о А. Матросове или, как минимум, о П. Корчагине. Н-да, железобетонность -норма жизни.

Ну, думаю, чем проще, тем лучше. И решаю не писать предложения в составе которых может быть больше четырех слов. И никаких запятых!

У меня и сейчас стоит перед глазами начало того произведения:

«Падает густой снег. Идет Великая Отечественная война. Бойцы сидят в засаде. На нацистов работает Европа. Красноармейцам отступать некуда… и т.д.» Чушь конечно, но зато на оценку «gut». Видимо, членов комиссии прельстило отсутствие знаков препинания (кроме, естественно, точек).

Простота - залог здоровья!

На вступительных экзаменах я познакомился почти со всеми своими будущими однокашниками. Для статистики отмечу, что в 1982 году на специальность ПТЭ был проходной балл 18,0 и конкурс 1,4 человека на место.

На этих же экзаменах я встретил троих, по своему уникальных парней, Гарри, Пиля и Шура. Помолчим, пока о Гарри (может потом, как нибудь, напишу о нем), скажу о Пиле и Шуре. У этих двоих хлопцев из города Ватутино были очень своеобразные отношения. Они почти не разговаривали друг с другом и, поделив по линейке общаговскую комнату на две суверенных части, убирали каждый свою половину. Причем, оба старались смести мусор на чужую сторону. Нарушение принципа территориальности, зачастую влекло за собой осложнения в виде отборной матерщины, мордобоя и хватания за ножи и вилки…

Особо, я и Томаш ждали те дни, когда ты, Пиля, приезжал из дому с большим коричневым саквояжем. Чего там только не было, - и картошка, и печенье, и носки, и плавки, и даже свежая рыба. Все бы хорошо, да только как я это содержимое перечислил, так оно и было перемешано в сумке.

Еще нам очень нравился твой стиль ношения рубашек. Помнишь? Ты открывал настенный шкаф, снимал с себя грязную рубаху, и с размаху бросал ее поверх кучи грязного белья, затем отработанным движением из-под этой же кипы выдергивал «свежую» рубашку. И вот так много раз совершали свой жизненный цикл предметы твоего гардероба. Видимо, ты так точно рассчитал высоту этой кучи, что вещь, проходя от верхней «мертвой» точки до нижней, успевала основательно проветриться.

Так стоп. Эта глава посвящена экзаменам. Продолжим тему.

Госэкзамен. По некоторым предметам мои знания представляют собой ноль, плавно переходящий в окружность. Но были и такие дисциплины, где я считал себя непревзойденным мастером слова, корифеем. Например «История КПСС». Такое же название носил и госэкзамен. Вообще-то, когда мне приходиться сдавать предметы, связанные с трепалогией и болтологией, то обычно, я полагался на полет фантазии и неудержимость словесного поноса. «История КПСС» не была в этом смысле исключением. Идя на этот, жизненно важный для будущего энергетика, экзамен, я не прочел ни одной строки из трудов основателей марксизма-ленинизма. И это не потому, что я не уважал их литературные потуги; и не потому, что мне было сложно понять их учение. Нет! Глядя на десятки томов Маркса, Энгельса и Ленина (мысленно сравниваю их с комиксами Брежнева), я не могу не преклониться перед работоспособностью этих теоретиков. Однако, окружающие нас лозунги, плакаты, цитаты и прочая х…ня, настолько засели в мозгах, что используя их можно было нести на экзамене вполне складную и приятную для уха преподавателя ахинею. Нужно лишь собирать до кучи известные и любимые с детства понятия и строить из них нужные предложения.

Так все и происходило в тот погожий солнечный день 1987 года. Я, взяв билет и даже не взглянув в его содержание, уверенно сел за вторую парту. Стол был распухнувший от обилия втиснутых в его нутро конспектов, рефератов, вырванных из учебника листков, шпаргалок и прочей дребедени.

Устроившись поудобнее, я углубился в изучение вопросов. Билет состоял из трех пунктов:

1. Апрельские тезисы В.И.Ленина.

2. Уроки революции 1905 года.

3. Тлетворное влияние западной пропаганды на неокрепшие умы молодежи капстран.

Я пошел отвечать без подготовки. Принимали экзамен два умника из Киева. Взглянув на их, раскрасневшиеся от предыдущих студентов лица, я понял, что им уже можно втирать все, что угодно. Пролезет, как по маслу, а если не пролезет, то и не надо.

Усевшись, и сходу пробурчав две первые, пришедшие на ум, даты написания ленинских работ, и определив суть «Апрельских тезисов» фразами типа: «Вся власть Советам рабочих, крестьянских и солдатских депутатов!» и «В первую очередь надо захватить Почтамт!», я перешел к вопросам тлетворной западной пропаганды. Это был мой любимый конек. Возможно ли представить такое: я в то время не видел ни «Рокки», ни «Рэмбо», ни «Коммандо», а поливал, стервец, эти киноленты грязью, как труба городской канализации. Но, как бы то ни было, мне удалось в мрачных тонах отобразить убогую суть американского кинематографа. Преподаватели млели, - им очень нравилось, как я складно обосрал все вокруг. По окончании моего выступления, мне была задана пара-тройка никчемных вопросиков, о сроках прихода нашей страны к светлому царству коммунизма. Хм, коварный реверанс! Экзаменаторы, хотя и кинулись лохами, но дело свое знали туго. Даже они уже понимали, что идея коммунистического общества рухнула, но все же решили проверить меня на «дуроустойчивость».