Андрей Вансович - Гламур подкрался незаметно

• Название: Гламур подкрался незаметно
• Автор: Андрей Вансович
• Издательство: АСТ, Астрель, Харвест
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-17-050772-6, 978-5-271-19997-4, 978-985-16-5127-2

В сборник вошли рисунки, шутки и приколы заядлого КВНщика – писателя-юмориста и художника Андрея Вансовича. Автор известен сотрудничеством с теле– и радиопередачами, командами КВН, полусотней газет и журналов, а также участием в конкурсах карикатур в 17 странах мира.

---

– Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?

– Конечно, Коля. А зачем он тебе?

– Физрука обвести…

24 декабря

Предки совсем озверели! Бывало, спросишь: «Мама, можно мне попиґсать?» Отвечает: «А уроки ты сделал?»

13 января

Сеструха получила паспорт. Я на него глянул и обалдел. Говорю ей: «А чего не попросила обложку с Гарри Поттером? На фига тебе этот пернатый двуглавый покемон?»

18 января

На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она – ведьма, и сожгли ее…

Потом собирали металлолом! Собрали больше всех – 50 тысяч тонн! А через полчаса прибежал какой-то адмирал и умолял вернуть угнанный нами крейсер. Или хотя бы экипаж.

7 февраля

Провели забастовку! Обормотов, председатель САЧКОМА, заявил: «Мы не получаем пятерок уже полгода! А лично я третий год ни одной тройки не видел!»

Видно, мы с акцией протеста погорячились. Теперь весь класс не может сидеть: в отместку родители выдали прошлогоднюю задолженность по пинкам и подзатыльникам…

11 февраля

На вопрос Мишки Зубрилкина: «Что такое корпускулярно-волновая теория света?» – физичка как с цепи сорвалась! Орет:

– Не выпендривайся, Зубрилкин: Тоже мне, Александр Друзь выискался! Ты меня уже достал всякой фигней. Ну не знаю я, не знаю! Запомни: как нам платят – так мы и учим!.. Между прочим, в соседнем классе учительнице сервиз подарили. Так вот, у меня тоже пальто нет!

Потом меня спрашивает:

– Второгодников, я вчера неоднократно звонила твоему отцу. Почему его весь день не было дома?

– Понимаете, Субстанция Петровна, у меня бабушка с дедушкой в разводе, и на воскресенье папу забирает дедушка.

Кстати, сегодня поинтересовался у отца:

– Папа, почему женщины красятся и поливаются духами?

– Потому что они страшные и воняют… И по этому грустному поводу, сынок, ты со мной должен выпить.

– Пап, ты чего?

– Ну я же с тобой уроки делаю!

Жаль папку. А ведь я его всегда защищаю. Когда пацаны смеются над его лысиной, говорю: «Ни фига вы не понимаете. Мой отец – на полпути от обезьяны к дельфинам!»

19 февраля

Жоржетка Джакузина попросила сделать ей подтяжку. Вау! Обещал подтянуть. По истории.

25 февраля

Сидел дома, смотрел в окно. Мальчишки на улице курили «траву». Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь. С одной стороны, я спас ребят от наркотиков. А с другой – с кем же я теперь буду гулять?

1 марта

Мама решила меня обрадовать:

– Сынок, у тебя больше не появятся новые прыщи.

– Почему?

– Места больше нет!

Потом советовался с ней, кого позвать на день рождения.

– Пригласи Верку Жадюгину. Как-никак отличница. Может, хоть она на тебя благотворно повлияет.

Верка приперлась прямо с портфелем.

– А портфель-то зачем?

– Как зачем? Утром же в школу!

Короче, Верка неплохо подтянула меня по географии. Но здорово ослабила по физиологии…

2 марта

Залез в отцовскую библиотеку. Открыл для себя томик Лермонтова. Нашел 500 рублей. Лермонтов – мой любимый поэт! Конечно, после Аркадия Укупника…

За пестрый ранец и роликовые коньки уступил свой школьный дневник на недельку отличнику Сереге Шпаргалкину. Предков пугать. Может, хоть тогда перестали бы водить беднягу на музыку, плаванье, шахматы, икебану и в кружок художественного свиста при налоговой полиции… Кто ж мог знать, что родители этого «ботаника» окажутся такими слабонервными? Зато, пока они в реанимации отлеживались, мы такие вечеринки у Сереги закатывали – их бультерьер до сих пор заикается…

3 марта

В 36-й раз пересмотрел «Эммануэль». Много думал… Фильм, конечно, классный, но теперь мне всё приходится делать левой рукой…

Шалопаев пригрозил: если не получит тройку по Закону Божьему – заразит всех кариесом и плоскостопием. К нему сразу же выстроилась длиннющая очередь пацанов, мечтающих откосить от армии. Но весь кайф сломал военрук, заявив: «Сейчас берут всех, включая „смешариков“ и тамагочи!»

5 марта

Снова перелистал Лермонтова. Нашел 1000 рублей. Все-таки намного больше открывается при повторном прочтении!

Всем классом послали на конкурс «Дирол» по три своих зуба. А Мифа Фыфкин – даже 6! Больше в тот момент у него во рту не было. И умудрился отхватить главный приз! Поездку в Америку. К лучшим психиатрам. В теплый вольер. Счастливчик! Говорят, дуракам везет. Так когда же и мне улыбнется счастье?

8 марта

Вместо кнопки подложили на стул училке букет роз, и у нее весь день было хорошее настроение. А дома отец всю ночь перелистывал Лермонтова. Интересно, что он собирался там найти? Человек с незаконченным средним образованием!.. На днях мне говорит:

– Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девчонка есть?

– Да, папа.

– Хорошо. А теперь – о сексе. Скажи, у нее есть какая-нибудь симпатичная подружка?

30 апреля

Опять сочинение. Хорошо, хоть темы стандартные:

«Первый бал Наташи Ростовой без перхоти».

«Родион Раскольников: старушки, вы всё еще не в белом? Тогда мы идем к вам!»

«Расплющенный имидж Анны Карениной, глотнувшей „фанты“ и тормознувшей крутейший паровоз».

6 мая

В кабинете химии Прибамбасов раскокал колбу с какой-то вонючей гадостью и устроил кислотную дискотеку. Было весело, пока в полу не образовалась дыра. Мы туда в осадок и выпали. В виде хлопьев…

31 декабря

Послал эсэмэску Деду Морозу: «Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал мне в прошлом году, очень понравились. На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик».

А Лешка Барабашкин сказал, что ему отец вместо всяких хлопушек и петард подарил ракету. Настоящую! Причем к этой ракете еще каких-то космонавтов в нагрузку дали…

40 февраля

Всем пацанам в классе уже снятся эротиче-

ские сны. А мне – только голая географичка с указкой и двумя глобусами. Почему-то обозвала меня «Гондурасом»… Господи, когда же я наконец повзрослею?!

Последняя запись

50 мартобря, 12 часов в тени

Вот и кончилась беззаботная юность! Вместо отвязной Любахи из 3-го «Б», ушедшей с урока в декрет (вот люди! Чего только не придумают, чтобы от физкультуры освободили), меня выбрали в школьную Думу. От партии либеральных второгодников. Жаль! Ведь я так хотел перейти когда-нибудь в третий класс. И наконец узнать: зачем Герасим царевну Лягушку под поезд бросил?..

Франкенштейн, открой личико! (очередной апокалипсис наших киноэкранов)

Посвящается памяти павших борцов с видеопиратством…

Мультипликационные фильмы

«Чебурашки-ниндзя».

«Том и Джерри-новский».

Шедевр китайской анимации «Микки Мао».

«Тамбовский ШРЭК тебе товарищ!».

Новинка казахской студии «Уолт Дисней-баев» – «101 алмаатинец».

Мультсериал о детстве В.В.Путина «Гадкий Путёнок».

Научно-популярное и учебное кино для сильно умных

«Унесенные ветром» (документальный фильм про дистрофиков).

«Кислотный» репортаж про гоблина-наркодилера «Властелин „колес“.

Реклама лапши в историческом боевике «Сирано де ДОШИРАК».

«4 танкиста и собака» (шедевр немецких порнодокументалистов).

Киноэпос о национальном герое Бурятии «Бурятино» (режиссер Квентин Дуратино).

Фильмы для детей и юношества

«Старик Похабыч» (экстремальная версия, сплошной «трах и тибидох»).

Сказочная акселерация: «Трехдюймовочка».

Любимец детворы Хрюша в блокбастере «Свиноматрица: перезакуска».

Драма юного игромана «Гарри ДЖЕК-ПОТтер».

«Марья-искусственница».

Ломовые зубодробильники жанра «экшн… тебя разнесло-то!»

«9-я рота» (боевик про всех мужей Аллы Пугачёвой).

Фильм про автомобиль «БМВ» – «Бумер». И про «Москвич» – «Умер».

«В бой идут одни старики. Женщины и дети».

Убойный сериал про старую-старую шахидку «Черепаха с тротилом».

Хит «Туркменфильма»: «ТУРКМЕНАТОР» ("Сухов, увидишь Абдуллу Шварценеггера – не убивай. Он – мой!»).

Музыкалки

Мюзикл про Дзержинского: «ЧКго».

Фильм про фанатов Витаса: «Страна глухих».

Самая голосистая певица России – Кристина Орбакайте в ужастике «Чучело, которое поёт».

Фантастика

«Гиперболоид инженера Гарина (в хорошем смысле этого слова)».

Российско-американское «мочилово»: «Свой среди „Чужих“, „Чужой“ среди своих».

Вахтанг Кикабидзе в блокбастерах «Циркониевые браслеты – 2» и «Циркониевые браслеты возвращаются!» (студия «Мимино-Голдвин-Майер»).

«Звездные войны» (страсти на «Фабрике звезд». Хичкок отдыхает! К тому же картина дублирована на «СоюзМАТфильме»).