Андрей Вансович - Гламур подкрался незаметно

• Название: Гламур подкрался незаметно
• Автор: Андрей Вансович
• Издательство: АСТ, Астрель, Харвест
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-17-050772-6, 978-5-271-19997-4, 978-985-16-5127-2

В сборник вошли рисунки, шутки и приколы заядлого КВНщика – писателя-юмориста и художника Андрея Вансовича. Автор известен сотрудничеством с теле– и радиопередачами, командами КВН, полусотней газет и журналов, а также участием в конкурсах карикатур в 17 странах мира.

---

Наш ремейк «Кинг-Конга» (в главной роли Роман Трахтенберг).

Историческое кино

«Анжелика и король».

«Анжелика и Варум».

«Ленин в пятницу, 13-го».

Новинка студии «МЧС-фильм»: «ШОЙГУсарская баллада».

«Они нажрались за Родину».

Единственный в мире армянин-альбинос Дмитрий Харатьян в китайском сериале «Хунвэйбины, вперед!»

Спортивные и развлекательные программы

«Пальчики оближешь» (кулинарная передача Фредди Крюгера).

«Железная маска» (советы Сергея Зверева по уходу за кожей лица).

Гонки российской «Формулы-1»: «С2 Н5 ОН» (ну, про сахар и дрожжи сами знаете, не маленькие!).

«Лучшие промахи первенства страны по футболу».

«Фитиль» (учебный киножурнал для террористов).

Сериалы («ширли-мыльные оперы»)

«Твин Пикс слезам не верит».

Отечественная версия итальянского сериала «Спрут»: «Спрут всё!».

«Улица набитых фонарей», «Дурацкий гамбит» и прочая «Бригадость» (лидеры в номинации «Победа спецэффектов над разумом»).

Чукотский вариант «Санта-Барбары»: «Санта-Нарьян-мара» (полярное сияние в 600-х сериях).

Мелодрамы, или Жалостливое кино

«Выйти замуж за капитана. Пусть 15-летнего, лишь бы по фамилии Грант или Немо».

«Телеса обетованные».

Продолжение «Поющих в терновнике»: «Орущие в термитнике» и «Пьющие в крыжовнике».

«Любовь и голубые».

Фильм Ренаты Литвиновой «Небо. Самолет. Девушка», что в переводе с гинекологического означает: «Залетела!»

Ужжжастики

«Челюшти» (фильм ужашов про кариеш).

«О бедном Годзилле замолвите слово».

«Ночной ПОЗОР» (про импотентов).

«Трое в лодке, не считая собаки… Баскервилей…»

«Почтальон Печкин стучится дважды» (студия «Простоквашино пикчерз»).

И наконец, самый кошмарный кошмар: «Живые (!) йогурты!!!»

Экранизация классики

«Основной инстинкт» (по мемуарам собаки Павлова. Собаку играет Шэрон Стоун).

«Молчание ягнят» (заокеанское прочтение пьесы А.Н.Островского «Волки и овцы»).

«Крестные отцы и дети» (по роману Айвена Тургенеффа).

Шедевр студии «Грузия-фильм»: «Повесть о настоящем чебуреке».

Мутный взгляд на творчество Некрасова: «В коме на Руси жить хорошо».

Сверхновая экранизация «Войны и мира» (Пьер Безухов – Сергей Безруков, Наташа Ростова – Верка Сердючка. На Каннском фестивале в таежном Канско-Ачинске режиссер Фёдор Бондарчукча получил Гран-при «Золотой фингал»).

Крутая эротика

«На мне Мухтар».

«Интердевчата».

«Джентльмены удачи предпочитают блондинок. За углом. Или в кустах (словом, где отыщут, там и предпочитают)».

БЛУДбастер «Бэдмен» (от англ. «бэд» – «постель»).

«С кем попало Спящая Царевна».

«3 токаря на портнихе».

Чумовые укатайки

Комедии про Ленина в Мавзолее:

«Один дома» (студия «Гутен МОРГен»),

«Женитьба бальзамированного»,

«Карнавальная ночь живых мертвецов».

«Особенности национальной охоты: охота выпить».

«Дурочка Ряба» (какой же умный бьет золотые яйца?!).

«7 самураев и 1 (один) девушка» (режиссер Акира Куроряба. Фильм японский, на японском, но кончается хорошо – всех убивают).

И под занавес – самое интересное!Последние сплетни из мира кино

«Пиратов Карибского моря», «Гарри Поттера», «Властелина колец» и «Код да Винчи» вместе взятых превзошел по кассовым сборам… единственный работающий туалет на Курском вокзале.

* * *

Разговор у кинотеатра:

– Представляешь, этот наш внук Фантомаса – Гоша Куценко – снялся в фильме «Любовь-морковь».

– Ну и как?

– Как-как… Вот такая у нас куцая любовь.

– А что ты хочешь с такой морковью?

* * *

Расизм в Голливуде. Здесь прошла демонстрация чернокожих артистов. Под лозунгом «Почему неграм разрешают играть только негров?! И запрещают болеть „белой горячкой“?»

* * *

– Кстати, недавно на церемонию вручения «Оскара» две киноактрисы явились в костюме Евы.

– Наверное, был жуткий скандал?

– Еще бы. Две звезды – в одинаковых нарядах!

* * *

Объявление: «Для съемок фильма ужасов киностудия „Хэппи энд пикчерз“ купит у населения скелеты 48-го размера, 3-й рост, мальчиковые. Можно б/у, но в хорошем состоянии».

* * *

Примечание. В предыдущем видеообзоре были допущены досадные опечатки. Вместо «комедия „В постели с Мадонной“ следует читать „трагедия „В постели с Шандыбиным“. А вместо „Фаринелли-кастрат“ – «Фидель Кастро“.

Не волнуйтесь, меры приняты. Виновные расстреляны.

И в заключение призыв. Читатели! Покупайте пиратские видеодиски – поддержите отечественного производителя!

Человек человеку – гость (книга о вкусной и здоровой жизни, написанная на манжетах. Кетчупом…)

Гости – профессиональные халявщики, которым лишь бы брюхо набить.

Пока физиономию не набили.

В отличие от нас, культурных, которые ходят только посмотреть порнушку да потанцевать под записи речей К.У.Черненко.

Дейл Карнеги. Как завести, простите, вывести гостей

Первое блюдо: Хозяева с большой буквы «X»

Вы ждете гостей. Решили пустить пыль в глаза и одолжили у соседа лампочку, заклеили пластырем треснувшие тарелки, постелили свежую газету… На сданные бутылки взяли напрокат кое-что из мебели и, наконец, покормили тараканов, чтобы на людей не бросались!..

* * *

Чтобы показать, как вы рады пришедшим, изо всех сил похлопайте их по спине, по щекам, по карманам…

Со словами: «У нас сегодня рыбный день» – предложите гостям… партию в домино.

А поданный в качестве аперитива денатурат надолго отобьет всякие мысли о еде.

* * *

Между прочим, здорово экономят продукты специально обученный тамада-заика и непрерывные крики «Горько!», заранее записанные на магнитофон.

* * *

Тем не менее знать пару рецептов не помешает. Для начала – о пицце. Достаточно взять ма-а-аленький пирожок с любой начинкой. И отправить его по факсу…

* * *

Лапша. Делается еще проще. Запихните кусок теста в уничтожитель бумаг…

* * *

Рецепт горячего блюда. Раскатайте тонким слоем стальной лист, придайте ему округлую или овальную форму, раскрасьте. Подавайте гостям раскаленным… Правда, самые хлебосольные кладут на блюдо продукты. По вкусу. И – по карману…

* * *

Для шибко воспитанных, которых до сих пор еще мучает гамлетовский вопрос: «Куда наливать водку?», поясняем. Правила этикета рекомендуют: прямо в рот! В отличие, например, от соуса, который великий А.П.Чехов советовал сначала пролить на скатерть. А потом – этого не заметить.

* * *

Виновник торжества – молочный поросенок – до сих пор жив и здоров? Чепуха! Не тратьте время на кровавые разборки, а смело подавайте «Пятачка» под… общим наркозом.

Да, и не забудьте положить на стол лимон, нарезанный дольками по 10 тысяч. И пинцет – для черной икры…

Пару слов об общем убранстве стола. Чем дальше он будет убран, тем меньше шансов услышать хамский вопрос: «Кормить-то собираетесь?»

* * *

На вопрос гостьи: «Скажите, кукушка в часах отсчитывает время?» – надлежит вежливо ответить: «Нет, мадам! Она отсчитывает съеденные вами калории!»

* * *

Помните: лучшее украшение любого праздничного стола – сама хозяйка! Ее место – между салатами и мясным.

* * *

Маленькая хитрость: чтобы гость, уснувший прямо в салате, не замерз, замените салат горячим борщом.

* * *

Чтобы наконец выпроводить засидевшихся визитеров, предложите им… омаров. В крайнем случае, разбудите вашего маленького сынишку, поставьте на стул и попросите наизусть прочитать… его характеристику с последнего места заключения.

Второе блюдо: Гости с большой буквы «Г»

– Хозяева – у-у, куркули проклятые!

Им пыльной сосиски для гостя жалко.

Сами вы «хуже татарина»!

Чип и Дейл Карнеги. Как извести хозяев

Если, собираясь в гости, заранее засунуть за ворот рубашки салфетку, можно здорово сэкономить на галстуке. А если салфетка размером с простыню, то – и на брюках.

* * *

Наиболее предпочтительная одежда для визитов – тренировочные штаны. Тогда на возмущенный вопль хозяина: «Тебя ж просили пузыри захватить!», невозмутимо парируйте: «А я что захватил?» – и покажите на отвисшие коленки.

* * *

Атмосферу непринужденного веселья поможет создать нехитрый розыгрыш. Прямо с порога официальным тоном заявите:

– Санэпидемстанция! Мыши, тараканы есть?

– Нет.

– Получите!

Вы пожадничали и вновь явились с пустыми руками? Тогда самое время отвесить дежурный комплимент хозяйке или ее отдельным частям. Но помните: ровно в 12 часов все ваши слова превратятся… Ой, простите, зарапортовался! О чем это я? В общем, все ваши слова могут быть использованы против вас.