Джим Кэррол - Дневники баскетболиста

• Название: Дневники баскетболиста
• Автор: Джим Кэррол
• Издательство: АСТ
• Жанр: Контркультура
• Год: 2005
• ISBN: 5-17-027613-3

«ДНЕВНИКИ БАСКЕТБОЛИСТА» — классическое произведение о юном хипстере, растущем на грязных улицах Нью-Йорка. Книга принесла Джиму Кэрролу огромную славу в андеграундной среде. Джек Керуак, впервые прочитав отрывки то веселой, то страшной хроники Кэррола о жизни городского подростка с тринадцати по шестнадцать лет, решился написать: «Тринадцатилетний Джим Кэррол пишет прозу лучше, чем 89% современных писателей». Позже, напечатанные на заре семидесятых в «The Paris Review» отрывки из произведения вызвали сенсацию — и продолжают вызывать по сей день.

---

Зима 64-го

Раз в месяц мы, ученики восьмого класса ебаной католической школы, обязаны после уроков топать в церковь на исповедь. Меня крестили в католической церкви, и все такое, но мама с папой никогда туда не ходят, разве только на Рождество послушать этот мерзкий хор со скрипучими, неискренними голосами, призывающий на их голову всяческие блага, да и нас никогда не заставляли там торчать. Короче, я никогда не причащался, не проходил конфирмацию, или как там оно называется, и уж точно не исповедовался. Плюс по пятницам мы обычно сматываемся рано. И вот теперь я вляпался, а приятель мне и говорит, что надо подождать, пока все не закончится, а это может растянуться где-то примерно на час, потому что здесь в наличии мало священников на раздаче; уж не знаю чего. Попробовал отпроситься, сказал монаху, что раньше ничего подобного не делал, а он бросил на меня чудной взгляд и велел мне встать в строй. Вот так вот, мы в огроменной церкви, он пихает меня в этот строй, а я все повторяю: «Но я никогда, честное слово...» И по фигу, этот тупой ублюдок меня даже не слушает, а теперь позвольте вам сказать: я ненавижу эту гнусную школу и вообще религию больше всего на свете, и особенно эти мелкие черные кабинки, куда тебе надо заходить, будто это телефонные будки позвонить боженьке. Они, наверное, из всех ребят выжали тут кишки, вечно они ебут другим мозги, своих ведь нет. Я собирался вырваться и убежать, но потом стало любопытно докопаться, что же все-таки происходит за этими изукрашенными резными узорами дверями, когда туда заходит какой-нибудь тип. Правда, очень хотелось узнать, в чем тут дело. Когда очередь дошла до меня, я разволновался, а монах все не сводил с меня злобных глаз. Внутри надо встать на колени; это я понял и еще услышал, как священник что-то шепчет чуваку в другой кабинке, но слов не разобрал. Он о чем-то долго беседовал с тем пижоном, наверное, тот персонаж ушел совсем заебавшись. И тут — бах — он распахивает дверцу и заявляет, что настала моя очередь, но ни он меня, ни я его не видим... но слышим. «Что теперь, блядь, будет?» — спрашиваю я себя, а тот, должно быть, подумал, что я волнуюсь, и начинает мне что-то говорить, и тут я весь похолодел. Он спросил меня, в чем дело (не так буквально, конечно), и я ответил: «Мистер священник, я никогда раньше этого не делал, потому что я, по большому счету, не католик, а монах, который снаружи, сказал мне войти, а я ему сказал, что я не... В общем, блин (я так и сказал «блин», а потом извинился и так далее), не знаю, что и говорить». Тот понял, что я зассал, и сказал, дескать, я не виноват, пусть я пойду, а об остальном могу не беспокоиться. Врубной чел. Только я вышел, как тут же пришлось отскочить, потому что дверца в середине распахнулась, оттуда вылетел разбираться раскрасневшийся священник, набросился на монаха, пославшего меня туда раньше остальных, принялся его по всякому крыть, назвал дураком и позором для его собратьев по рясе. Весь класс потешался над горемычным мудаком, а ребята, с кем я позднее подружился, когда мы потом вместе пинали грушу, все смотрели на меня, качали головой и прикалывались. Все они недолюбливали этого козла, и случившаяся сцена их порадовала не меньше, чем меня, а я быстро сообразил, что, если он решит со мной как-то за это поквитаться, я сразу пойду к тому священнику, и он это тоже сообразил. Тем временем всех отпустили, и мы направились в клуб, правда, нашу команду дико сделал чемпион. Но я набрал 27 очков и, благодаря тому эпизоду в церкви, день сегодня получился клевый.

Сегодня наша последняя игра за этот год в Бидди-Лиг, но перед ней всех членов Бойз-клуба заставили собраться и устроить что-то вроде панихиды по малышу Тедди Рейхиллу. Это тот игрок, свалившийся в один прекрасный день с крыши, где он дышал клеем. Священник произнес речь о Тедди, силясь высосать из пальца историю о том, как тот крепил телевизионную антенну, когда упал, но на эту хрень никто не повелся. В середине службы Герби Хэмсли с приятелями принялись кидаться камнями с крыши по улице. Всем велели укрыться в клубе, пока копы носились за Герби и его друзьями. Когда стало можно выйти обратно, все скучились у закрытого гроба Тедди, и кто хотел помолиться, те молились. А если кто не хотел, как я полагаю, тот просто стоял, размышляя, как все дерьмово.

В этой мерзопакостной католической школе грузят нас всяким дерьмом. Вы прикиньте, каждую неделю нам выдают табель оценок по домашке и заставляют писать еще всякие тесты то по одному, то по другому предмету, а на этой неделе я сподобился получить 99 по основному, вот уж прости господи, а в колонке «прилежание» мудозвонский наставник влепил мне «D», уж не соображу почему. В общем, по пятницам заявляется директор, раздает бумажки, а за мою оценку по прилежанию приказывает встать в сторонке с целой толпой чурбанов (в основном это чуваки, залажавшие все полностью), и мне достались три пиздюлины по руке широким резиновым ремнем, охуительно больно, причем то, что я получил 99, а это преподам от меня и надо, не считается. Все эти пидоры в рясах лупят ребят резиновыми ремнями, за исключением брата Уолли по кличке Кит, который ведет у нас географию. Он в таких случаях херачит по заднице тонкой деревянной палкой, и потом она весь день зудит. Жутко хочу обратно в частную школу и понимаю, что надо бы дать сдачи, когда меня будут следующий раз лупить, но что-то меня удерживает. Где-то в глубине души мне кажется, что у них есть право надо мной командовать. Я слишком распустился.

Сегодня вся школа собирается идти на «Рипли. Верь или не верь». Прямо на утренних молитвах Билли Берлэпа по кличке «Донг» тряханул офигительный эпилептический припадок, и тот, истекая пеной, шлепнулся на парту точно посередине «Отче наш» и, чавкая слюной, забился между рядами. Побежали за братом Кеннетом, единственным нормальным мужиком в этой тусовке, потому что он за прошлый год привык к Донговым припадкам и потому что наш препод, хоть он такой и умный, охренел и не знал, что предпринять. Донг еще несколько раз безумно дернулся и затих. У брата Кении вся рука кровилась от укусов, он пытался держать Билли за язык, чтобы тот его не заглотил. У него вся рука в шрамах, полученных в борьбе с припадками за долгие годы. Затем Билли отвели к медсестре полежать и подождать маму. Та еще «медсестра». К ней можно завалиться с восьмидюймовым порезом на физиономии, а она выдаст тебе бинт и аспирин. Неважно, с чем придешь, в любом случае получишь аспирин. В случае с Донгом так и было. Потом, спустя где-то час, Донни Леви, еще один припадочный, впал в один из своих трансов. Буйным-то он бывает редко, но зато довольно часто и как-то вдруг неожиданно улетает в другие миры. Он тихий, только его начинает колотить трясучка и он теряется насчет того, кто он и где он, засовывает палец в нос, все делает медленно-медленно, и взгляд безумный, наподобие ребят из кино «Деревня проклятых». Я раз столкнулся с этим, когда его пришибло у меня дома. Тогда я подошел к нему и ласково с ним заговорил, но он реально не врубался, что это я. Иногда его начинает плющить на манер Донга, если он чувствует себя не в своей тарелке, но, слава богу, на этот раз его скоренько отпустило. Впрочем, поскольку он оставался какой-то мутный, пришлось его отправить к медсестре, чтобы матушка потом могла его забрать. После ланча этому здоровенному испанскому типу Карло Пуцо, который, как и я, в школе новенький, ни с того ни с сего поплохело. Он шлепнулся вперед мордой и с окровавленной рожей стал кататься по полу и пинаться, а мы ввосьмером пробовали его удержать, но он силен как бык. Короче, мы все-таки с ним справились, а препод посмотрел, махнул рукой и уныло молвил: «Ну, и кто следующий?» Теперь сижу, листаю альманах, выясняя, есть ли какие-нибудь записи о количестве припадков, имевших место в одном классе в тридцать человек за половину учебного дня. Но ценно здесь то, что этот мудацкий препод пытался раздавать задания по истории перед тем, как срубился Донг, потом он занялся другим, потом та же фигня, и похужало Донни, и то же самое в случае с Карлом после ланча. Так ему и не удалось даже начать урок, и писать в пятницу тест мы не будем.

Я еще ни разу не писал о том времени, когда первый раз попробовал ширяться героином. Это было два месяца назад. Прикольно отметить: я был уверен, что герыч относится к наркотикам, НЕ вызывающим привыкание, а марихуана наоборот. Позднее выяснил, какой я был кретин. Забавно вспоминать, как я клялся никогда не притрагиваться к этой хрени, когда мне было лет пять-шесть. Теперь, когда все мои товарищи этим занимаются, я каждый день беру обратно всевозможные клятвы. Сегодня я ходил в подвал дома Тони, где разномастные личности в этой «мастерской» готовят и вмазываются. Я планировал занюхнуть дозняк, однако Тони предложил мне тоже ширнуться. Я сказал, давай. Тогда Паджи сказал: «В принципе, если хочешь вмазаться, можно это сделать и по вене». Я боялся по вене, но сдался, и Паджи меня вмазал. Меня слегка полихорадило, а потом, мать твою, как вставило... одна огромная жаркая волна по всему телу смыла всю боль. Никогда нельзя повторно покорить вершины первого прихода, это словно десять оргазмов. Спустя полчаса (все это время я тряс башкой и медленно бредил) я вмазал остатки дозняка, на этот раз самостоятельно. Меня держало даже на следующее утро, когда я проснулся. Вот так вот после простой, как пельмень, ходки в подвал мои вены лишились девственности.