Галина Исакова - Салют, Варварята!

• Название: Салют, Варварята!
• Автор: Галина Исакова
• Издательство: Софион
• Жанр: Домашние животные
• Год: 2008
• ISBN: 5-9668-0023-5

Тридцатилетняя журналистка Галина Исакова после развода задумала завести собаку. И завела. Да не простую, а годовалую суку английского мастифа, звать Варварой, весом к 80 килограммам. Собака оказалась почти на 20 кг тяжелее новой хозяйки, да и ростом почти с нее. Если на задних лапах. При таком соотношении сил наладить отношения не так-то просто. Но они справились и стали вместе жить, радуясь всяким радостям, но и не без проблем, конечно, неприятностей или там болезней. В дружбе и любви друг к другу и к форуму К-9, где с завидной регулярностью появлялись «Варваркины рассказы». Теперь эти полюбившиеся форумчанам рассказы стали книгой, вернее двумя книгами. Первая «Мы с Варварой ходим парой» (вышла в феврале 2008 г.) Вторая — «Салют, Варварята!» — сейчас перед вами.

Обе книги изумительно, с юмором написаны, легко и с интересом читаются, и Галина, и Варвара демонстрируют недюжинные знания жизни вообще и психологии собак и людей в частности.

Вот поэтому книги предназначены для широкого круга читателей.

---

Фотография в рамочку: праздничный стол, цветы, фужеры, бутылки, мягкий свет, девушки в вечерних нарядах, блеск помад, мальчики в рубашках и отглаженных брючках. А тут — оп-па! — Галка, хороша как невеста: ватные штаны, шерстяная рубаха и далее по тексту. К тому же в квартире было очень жарко, так что к моменту исторических съемок я употела, к тому же бегала с полотенцем, чтобы вытирать собачьи слюни со всех пострадавших.

Подпись к фотографии: сторож, забежавший в барские покои за удравшим поросенком.

Мораль сей басни такова: хоть обмажься тенями и тушью — на фотографиях все равно окажешься в истинной своей ипостаси — собачники мы! Так что тени можно было и не переводить.

В финале все действительно пошли гулять. Но к гуляниям на улице были приспособлены только мы с Варварой, а остальные — в деньрожденьческих ботиночках и кофточках — быстро околели и побежали в тепло, допивать. А мы с Варварой «усталые, но довольные» почапали домой.

С удивлением обнаружила по приходу, что времени — почти четыре утра. Но когда «мой сурок со мною», когда Варюшка рядом — сытая, хорошо погулявшая, побегавшая, поигравшая, то времени может быть хоть рассвет, хоть закат. Не имеет значения, тем более, впереди был еще один выходной день, который мы проведем вместе. Я и моя собака.

Мыльная опера

Девчонки на форуме надоумили варить мыло. Делов, говорят, на две минуты, а сколько удовольствия от творчества! Берешь, говорят, детское мыло, трешь на терке, ставишь на огонь в железной кастрюльке, добавляешь оливкового масла, козьего — гипоаллергенного — молока. Туда же капаешь ароматических: масел, добавки добавляешь всякие, например, старый крем для ног, который на ноги уже не мажется, а выбросить жалко. Зато, говорят, наваришь мыла, разольешь по формочкам, считай, через день готовы красивые, оригинальные подарки хоть для всей семьи, хоть коллег, друзей и соседей.

А подарки перед Новым годом нам нужны? Нужны!

Мы с Варварой взялись за варку мыла.

По цене, правда, мыльце выходило дороговатым, так как и масла, и масло, не говоря про козье молоко — ингредиенты не из дешевых. Но огонек творчества в душе уже загорелся.

Только, добавили энтузиасты, уже прошедшие первые этапы, мыло пылит, когда его трут, и лезет в нос, так что или ищи прищепку на орган дыхания, или голову от пыли отворачивай.

Ну зачем же прищепку! Надела врачебную ватно-марлевую повязку, футболку попроще, фартук, засучила рукава… «Мам, мы тараканов будем травить?» — оживилась Варвара, которая отродясь не видела ни одного таракана, но много слышала о них — по радио.

«Мыловары, на старт!» — скомандовала я сама себе. Желание поскорее начать мыловарить распирало изнутри и светило путеводной звездой в районе диафрагмы. Маска оказалась лишней. Но мой вид — даже и без маски — насторожил Варвару, которая пришла на кухню следить за процессом, но решила — от греха подальше — последить за манипуляциями из-за угла.

Мыльная опера-2

От жадности было куплено аж 7 кусков мыла — разного. Лучшим оказалось мыло туалетное детское «8огп с экстрактом ромашки». Приятно пахло, хорошо терлось, быстро размягчалось, не капризничало, в процессе пело песенки и чесало мне спинку. Другое — с синим зайцем на обертке — зарекомендовало себя как нестерпимо вонючее и было дисквалифицировано.

Как устроить «водяную баню», на которой следовало варить мыло, я понятия не имела. Поэтому сделала, как сумела. Кастрюлю обыкновенную с водой на огонь, в нее ковшик эмалированный — тоже обыкновенный. Плита уже в первых подтеках…

Само мыло было велено варить без воды, я так и варила. То есть пыталась. А стружка вела себя ИНДИФФЕРЕНТНО — то есть никак. Никакой «консистенции сметаны» не было даже в проекте.

Тут я сделала первую ошибку: для размягчения стала лить туда масло. Хотя меня предупреждали, что больше 2 ложек — чревато. Но ассоциация с тестом: чем больше масла и жидкости — тем жиже тесто, победила осторожность. Однако с мылом такой номер не прошел. Оно послушно впитало в себя масло, но не размягчалось.

Пришлось влить молока, сливок и отвара ромашки. Пока не появилась искомая «сметана».

Ароматизаторов и прочей «красоты» я запасла достаточно, но как представила, что все это будет наноситься на кожу лица/тела, желание делать из мыла «ирландское рагу» сразу пропало. Даже не захотелось капать ароматические масла. Решила, что мыло будет натюрель. С крапинками — в роли которых размоченные овсяные хлопья.

Сверху закрыла пищевой пленкой и выставила на балкон.

Через 2–3 часа достала опытный образец. Пахнет мылом. Не сильно, но пахнет. Причем — хозяйственным.

Мылится отлично. Ощущение — как от обыкновенного куска мыльного мыла, вымоченного в подсолнечном масле. То есть мыло с маслом! На коже потом неприятное ощущение не то пленки, не то стянутости… Не знаю, как объяснить. Ну, когда голову не промоешь — такая «оскомина» чувствуется. Вот и здесь также.

Никаких супер-выдающихся качеств в новом мыле не замечено. Лицо умывать не тянет. Ванна сразу запахла прачечной, в которой день и ночь стирают…

Но мы не привыкли отступать, и второй кусок мыла отлично потерся во время просмотра телепередачи. Вода в «бане» уже призывно булькала…

Мыльная опера-3

Новую партию варила уже по-умному, только все время хотелось попробовать! Особенно, когда в дело был пущен шоколад, кофе и мандариновое масло. Пришлось над плитой повесить плакатик «Мыло!» с черепом и перекрещенными костями. Очень сильные ассоциации с пудингом, тестом, некой съедобной субстанцией. Сбивала с толку и ложка, которой субстанцию полагалось мешать. Раз мешаешь — значит, надо пробовать, правильно?

Проблема возникла, когда захотелось сделать мыло слоями. Но как, если в ковшике варится много однородной массы, а из нее надо сделать три-четыре слоя. Значит, надо промежуточную тару, в которой часть массы следовало перемешивать с нужным ингредиентом.

В ход пошли пластмассовые кружки. Работать и соображать пришлось скоренько — горячее мыло быстро застывало. К сожалению, Господь не дал мне таланта обходиться малым количеством посуды и пространства, так что к концу сеанса у меня были использованы все кастрюли, все поверхности, включая стол, пол и кресло, все ложки и кружки. Плита была в шоколадных подтеках, которые по-прежнему сильно хотелось подцепить пальцем и отправить в рот.

Но нет худа без добра. После того, как все закончилось, пришлось делать уборку. Всего какой-то час — и кухня перестала напоминать «взрыв на мыловаренном заводе».

Итак, использовав всего каких-то пятьсот посудин, я добилась того, что первый слой был перемешан с шоколадной крошкой — получился цвет какао. Второй — с зернышками спитого кофе. Третий — белый. Взяв за девиз анти-олимпийский принцип «Лучше меньше да лучше», ничего сверх обычного масла-молока-ромашки-сливок добавлять не стала.

На роль формочки была приглашена старая мыльница в виде морды бегемота. Мыльница внушала надежду, что скоро у меня появится красивый, художественный кусок мыла, вполне подходящий для подарка, ради изготовления которого все и затевалось. Правда, задача ставилась как «подарки коллегам, на которых жалко тратить много денег», а мыло, судя по общей стоимости всех составляющих такого «кусочка», получалось золотым. Гораздо дешевле вышло бы купить каждому коллеге по ящику свечей, включая геморроидальные с маслом жожоба.

Но не будем скопидомами. Пусть коллеги мылятся хэнд-мэйдом, раз уж праздник!

Бегемот был залит по уши, запечатан пленкой и выставлен вон! (зачеркнуто) на балкон. Периодически я бросала на него нежный умильный взгляд сквозь стекло. На бегемота я возлагала большие надежды! Он отдувался за все прочие «формочки», которых у меня не нашлось.

Следующую партию я решила сделать с размахом. Захотелось парфюмерной вакханалии. Но тут встал новый вопрос. Что с чем совмещать? И главное, что с чем не совмещается? Масло мандарина по всем законам жанра хорошо шло с маслом елки, но гуру сказали, что идея — дрянь. Пришлось мандарину быть самому по себе.

Запах кофе моя фантазия могла совместить только с запахом сигар или, на худой конец, сигарет. Задумчиво покурила на новорожденное мыло. Оно восприняло это без восторга, пригрозясь завонять так, что мало не покажется. К кофейному слою добавила немножко корицы. Рука тянулась еще к ванили, но иногда и кашу можно испортить маслом, поэтому не стала. Я еще не такой продвинутый мастер-фломастер, чтобы легким движением кисти составлять «парфюмерные композиции», где есть верхняя, средняя и нижняя ноты аромата.

Очень беспокоил тот факт, что никак не удается утилизировать душистый тальк. Он уже пару лет умирал на полке, и мне очень хотелось дать бедняге вторую жизнь. Тем более коллегам же — так что не жалко. Тальк хотелось сыпать везде. И давить крем. Сдержала порывы и кремово-тальковый образец сделала отдельно. Залила в прозрачный пластиковый стаканчик, сильно радуясь, что «такой тонкий, а не лопнул!»