Виктор Травин - Право руля! – 3

• Название: Право руля! – 3
• Автор: Виктор Травин
• Издательство: Эксмо
• Жанр: Справочники
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-699-27502-1

Скандальные и социально острые статьи, опубликованные в рубрике «Автосалун» газеты «Московский комсомолец» и перепечатанные десятками журналов и газет, объявленные гаишниками вне закона и даже подвергнутые ими сожжению, увидели свет в третьем издании книги «Право руля!» известного журналиста и правозащитника Виктора ТРАВИНА.В книгу вошли, в частности, бестселлер «Самоучитель игры на Кодексе», в популярной форме, с долей юмора и оптимизма разъясняющий положения Кодекса РФ об административных правонарушениях и обучающий эксклюзивным приемам ведения процессуального поединка с сотрудниками ГАИ-ГИБДД. А также — лучшие статьи об уникальном методе розыска похищенных автомобилей, способах защиты «ракушек» от посягательств чиновников, проблемах оплаты штрафов, методах борьбы с платными парковками и спецстоянками, возмещении ущерба и рассмотрении дел о ДТП…Книга по замыслу ее автора призвана стать карманным адвокатом каждого, кто обречен пользоваться, владеть и распоряжаться автомобилем. Ибо главная задача книги — не нагнуть чиновника, будь то гаишник, судья или прокурор. Главная цель книги — распрямить водителя…

---

ЗА ФОТОГРАФИЮ НА ПАМЯТЬ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ ПУЛЮ В ЛОБ

Попытка сфотографироваться на память с инспектором ДПС едва не закончилась для доктора наук Николая Тренева… расстрелом на месте. Выруливая с внешней стороны третьего транспортного кольца на шоссе Энтузиастов, ученый был остановлен инспектором 7 shy;го отдела ДПС на спецтрассе неизвестно ради чего. Внимательно исследовав документы на подлинность, неизвестный солд…, то есть инспектор ДПС, вернул товарищу Треневу почему-то оказавшиеся подлинными документы, но зажал талон о прохождении ТО. «Мне бы талончик взад», — вежливо испросил свое имущество Николай Николаевич. И получил невежливый отлуп. «Так может быть, найдется? Я вам в дежурку после смены позвоню…» — не унимался товарищ Тренев. Но неизвестный гаишник был непреклонен: ни именем, ни фамилией, ни номером телефона дежурной части делиться он был не намерен. И тогда обескураженный водитель издалека запечатлел на свой весьма дорогостоящий фотоаппарат гаишные «Жигули» под номером а2741 99 и неизвестного героя в форме лейтенанта, чтобы предъявить на опознание его коллегам. Не слишком фотогеничный инспектор застеснялся, даже слегка побагровел, выхватил у Николая Николаевича фотоаппарат (ну, плохой, понимаешь, получился снимок!), грохнул его что было мочи оземь и пообещал ученого… пристрелить. Приговор свой, однако, он не привел в исполнение, потому как товарищ Тренев успел сделать ноги. Эпизод из жизни Николая Николаевича Тренева, ныне занятого поисками гаишника, талона техосмотра, нового фотоаппарата и душевного равновесия, лишний раз подтверждает: эх, тяжело быть папарацци…

О ДВУХ ПАВЛАХ, ОДНОМ КОНСТЕБЛЕ И СЕРЖАНТЕ КОЗОДАЕВЕ

Чисто английская история, давненько рассказанная не помню уж точно кем, так бы и осталась валяться в закромах переполненной памяти, если б однажды не оказалась поставленной на российской сцене и не разыгралась бы прямо на моих изумленных глазах… «Мы медленно ехали в пробке по лондонской улице Хайгейт Вест Хилл, — вспоминая поездку по Великобритании, вещал мой случайный собеседник. — За рулем был мой приятель Павел… Позади нас медленно двигалась полицейская автомашина. Надо отдать должное — английские полицейские всегда пристегиваются ремнями безопасности, подают пример законопослушного поведения за рулем и без крайней необходимости не требуют уступать им дорогу. И вдруг её водитель включил проблесковый маячок, а затем и сирену. Все автомобили начали сдавать влево к обочине (в Англии всё ещё левостороннее движение). То же самое сделал и Павел. Однако неожиданно раздавшийся рев сирены заставил Павла вздрогнуть — он резко взял влево и задел припаркованный автомобиль. Полицейская машина тут же остановилась, из нее вышел почувствовавший свою вину констебль, подошел к Павлу, и, присев на корточки, чтобы не разговаривать с ним свысока (!), представился и спросил: «С вами все в порядке?». Павел резко ответил, что он испугался воя сирены и по этой причине едва не выронил руль. Констебль извинился и объяснил, что он получил по рации срочный вызов и был вынужден поторопиться. Затем с тревогой в глазах он справился о самочувствии Павла и необходимости оказания нам медицинской помощи. Получив ответ, что у нас все о'кей, искренне порекомендовал нам не принимать случившееся близко к сердцу, учтиво оставил нам две свои визитные карточки, одну — для нашей страховой компании, другую — для страховой компании поврежденного нами автомобиля и, еще раз извинившись, даже не проверив наши документы (!), удалился…». Вряд ли вспомнилась бы сия буржуазная байка, если б такой же Павел в Москве на улице Газгольдерной не попал бы в такую же историю. Только здесь, никуда не опаздывая, а куража ради на хвост ему с люстрами и воплями сирены сел наш, российский сержант — Козодаев… Ежели бы Павлам довелось по жизни свидеться, насчитали бы они почти чертову дюжину «сюжетов», выгодно отличающих констебля аглицкого от нашего консте… А сколько отличий, опираясь на собственный опыт, насчитаете вы? Айда за калькулятором!

НА ГОЛОВУ ПОЛИЦЕЙСКИХ СВАЛИЛОСЬ ЯБЛОКО РАЗДОРА

За несоблюдение правил маневрирования (при котором всякий крутящий руль должен держать его двумя руками) британские полицейские приговорили дамочку к штрафу размером в 60 фунтов стерлингов. Прикинув, что удовольствие вкушать за рулем «запретный» плод обойдется в приличную сумму (на которую можно купить несколько килограммов любимых яблок), леди не согласилась с предъявленным обвинением и тем самым заставила дорожных полицейских собирать доказательства своей вины. На сбор оных упрямые полицейские (ай да молодцы!) истратили порядка… 10 тысяч фунтов стерлингов, но вину нарушительницы неопровержимо доказали! Дамочку, впрочем, совсем скоро оставили в покое, ибо британские власти принялись разбираться с полицейскими на предмет… нерационального расходования бюджетных средств. И теперь, поговаривают, лондонских придорожных полицейских вскоре направят в Москву для приобретения уникального российского опыта в деле экономии государственных денег при сборе доказательств. Изучение русского языка английскими «гаишниками» планируется начать с фраз, указывающих на самые убедительные доказательства вины водителей: «На месте разберемся или как?», «Как я сказал, так и будет!» и «В суде будешь доказывать, что не нарушал!».

ВЕРХОВНЫЙ СУД НЕ РАЗРЕШИЛ ПРОХОДИТЬ ТЕХОСМОТР ГДЕ ПОПАЛО…

Потерявший в очереди на техосмотр в совокупности примерно парочку рабочих дней, некий рассвирепевший российский гражданин буквально ворвался в Верховный суд с жалобой на невразумительное требование правил проведения ГТО предоставлять транспортное средство на диагностику только по месту его регистрации. Доведенного от отчаяния автовладельца на демарш сподвигла раздирающая душу картинка: на соседней улице пункт инструментального контроля едва ли не сходил с ума от безделья — там благодаря резвости «инструментальщиков» и прочим стечениям обстоятельств с очередями покончили еще пару лет назад… Да вот, беда: автомобиль нашего героя (героя — в полном смысле этого слова!) не был прописан на той, освобожденной от очередей, территории. А потому не имел законного права именно там быть подвергнутым техосмотру. Представитель МВД в Верховном суде товарищ Марьян, взявшийся защищать министров, сочинивших привязку к местности, не оставил судье выбора: он, ничуть не смутившись, растолковал суду, что такие правила проведения техосмотра созданы исключительно для удобства автовладельцев. А для пущей убедительности добавил, что территориальный признак проведения ГТО придуман еще и для того, чтобы равномерно (!) распределить нагрузку между подразделениями ГИБДД. Ну, в том, видимо, смысле, что российский автовладелец — один из самых туповатых в Евразии, и перераспределиться сам, без указаний сверху, с учетом видимой нагрузки, не сможет. Ай-ай-ай, товарищ Марьян! Российский гражданин, проходивший испытание советскими очередями, получивший в них звание «заслуженного очередника» и ученую степень, еще не утратил способность находить хвост поменьше. Интересно, в каком это отечественном супермаркете товарищ Марьян видел, чтобы в к одному кассиру по собственной воле стояли восемнадцать покупателей, а к другому — только три? Впрочем, извините. При регалиях товарища Марьяна вопрос неуместен: вряд ли он вообще знает, что такое очередь…

В МОСКВЕ ЛИШАЮТ НЕ ТОЛЬКО ВОДИТЕЛЬСКИХ, НО И «РОДИТЕЛЬСКИХ» ПРАВ!

Как приучить столичных автовладельцев холить и лелеять свои автомобили, вылизывать их и начищать до блеска, содержать в полном боекомплекте и при всей амуниции, придумало изобретательное московское правительство. Отныне, если на автомобиле отсутствует колесо, разбито стекло, а ржавчина подъела кузов, такого уродца под покровом ночи у собственника принято отбирать. Как отбирают детей у нерадивых родителей, лишенных родительских прав. Объединение административно-технических инспекций города призналось, что только за последнее время силами его сотрудников выявлены и отправлены на помойку 124 машины-сироты, якобы не имеющие ни мамы, ни папы. То есть, как выражаются инспекторы, бесхозные. И что в очереди на утилизацию (о чем даже не подозревают их владельцы!) стоят еще 400… Товарищи из инспекции не раскрывают свое ноу-хау, с помощью которого они выясняют наличие у автомобиля полноправного собственника. Видимо потому, что его отсутствие легко устанавливают на слух: если во время погрузки автомобиля из какого-нибудь окна не раздастся возмущенный вопль разгневанного хозяина, стало быть, хозяина у имущества нет. Можно грузить. Равно как и не раскрывают свою методику определения брошенных или разукомплектованных автомобилей. По одним данным, некомплектными они считают автомобиль без одного колеса, по другим — без двух. А брошенными — если автомобиль не выезжал со двора более (10, 20, 30 — нужное подчеркнуть) дней. Говорят, что один из административно-технических инспекторов чуть было не ушел в монастырь, когда сообразил, что его начальство, требуя набрасываться на все неприглядные автомобили, подвело его под монастырь. Ведь статья 226 Гражданского Кодекса предусматривает, что брошенные вещи поступают в собственность другого лица, если бесхозяйными (а не «бесхозными», как выражаются чиновники-двоечники!) по его заявлению они признаны судом! И никто не может быть лишен имущества (будь то машина, ракушка или колготки) без решения суда. Если, конечно, верить статье 35 Конституции… Всё иное — самоуправство, кража, превышение полномочий и пр. Одним словом — бандитизм. Стало быть, если уж и надумала инспекция прихватить чье-нибудь пусть даже непотребное имущество, она обязана установить собственника (что несложно сделать с помощью регистрационной базы ГИБДД), обязать его привести автомобиль в божеский вид или же отправить под пресс. В крайнем случае — предложить в письменном виде отказаться от него. Не сумев же найти собственника, инспекция должна обратиться в суд с требованием признать ржавый рыдван бесхозяйным! И лишь потом, на законном основании распоряжаться им. Ходят слухи, что вслед за автомобилями в привычном для инспекции порядке «бесхозным» вскоре начнут признавать и недвижимое имущество: дачи, например. Если в студеную зимнюю пору в садовом домике не окажется заиндевевшего хозяина, оконные стекла до того будут разбиты бомжами, а внешний вид не соответствовать особнякам с Рублевки, хибары по бревнышкам станут вывозить на свалку. Ибо нечего, понимаешь, разбрасывать «разукомплектованное барахло»!