Вячеслав Густов - Охотник

• Название: Охотник
• Автор: Вячеслав Густов
• Жанр: Боевая фантастика

Начиналось это, как попытка творчески переосмыслить мир «Сталкера».

Легенды, мифы и загадки Чернобыльской Зоны отчуждения. Затем тема пошла вширь – человек, смысл его жизни и место во Вселенной.

Первый том наших произведений вышел в мае 2008 года. Там засветились такие талантливые авторы, как Bondor, Ges, Iji, КОТ2606, LIS, Pereiro, s.e.l.d.e.s., Tank72, Отшельник, Сержант ВВС. Вышла эта книга не в последнюю очередь благодаря таланту и организаторским способностям таких людей, как Сержант ВВС, BlackAnarhist, Pereiro и КАСТАНЕДО, за что им всем большое спасибо.

Второй том "Охотник" вышел в августе 2008. В нём мы собрали все, доступные на тот момент, произведения одного из наших авторов - Вячелава Tank72 Густова:

Другие времена, иные угрозы. Забытый на боевом дежурстве смертоносный боевой робот, ужасный киберпространственный монстр или радиоактивный постапокалиптический мутант. Для кого-то это опасный враг. А для охотника - всего лишь ещё один трофей.

Предупреждение: в процессе чтения Ваше мнение о мире может измениться.

Не рекомендуется детям и беременным женщинам.

Серьёзно - некоторые вещи - не для всех.

Форум "Территория свободы"
Форум "Humans - значит люди"

---

Ответы:

– Артефактами! И смотри, сперва на тебе проверю!

– Знаешь что? (Воровато оглянуться) Вот там, за Баром, ложбинка есть. Ты в неё спустись, и пройди тридцать метров вниз. Только в аномалию не вляпайся! Так вот, там будет стая плотей. Ты одну осторожненько так поймай - И КРУТИ ЕЙ МОЗГИ!

Квест на уничтожение сталкера.

Выдаётся кем угодно.

- Эх, если б кто помог! Тут, мужик, история такая произошла. Ты анекдот про жену, тёщу, и три предупреждения помнишь? Ну вот, у моих их в сумме уже семь. Тёщу я уконтрапупил сам, а жена сюда сбежала. Деньги все потратила на пластическую операцию по перемене пола. Мужиком, в общем, стала. Сменила имя, паспорт, думала - не найду. А я нашёл. А убить не могу - знает она меня, не подпускает близко. Сделаешь?

Ответы:

– Вот так и давай им деньги! Бутылка с тебя.

– Откуда я знаю, что ты это не он… не она…не оно… Иди, в общем, отсюда!

Квест на предмет.

Выдаётся кем угодно.

- А колбасу и батоны хреновые стали делать! Вчера, прикинь, в одном пуговицу нашёл. Не могу я так, изжога, блин, уже палит! Шоколадку бы где надыбать. От «Хьюманс Тим», любимую. Принеси, будь другом! А я тебе денег дам, и колбасу эту долбанную с батонами!

Ответы:

– Это, тебе, мужик, сахара не хватает! Сахарина там, или сахарозы. Ладно, помогу.

– Да? А цветов и шампанского?

Квест на уничтожение сталкера.

Выдаётся кем угодно.

- Простите, с кем имею честь? Видите ли, я - литератор. Я написал большое количество замечательных произведений. Нет, скорее всего, Вы с ними не знакомы - я пишу исключительно в элитарном стиле. И, в одной из публикаций, мой оппонент позволил себе назвать мои стихи «не совсем хорошими»! Ах, Вам этого не понять. Далее, этот мужлан позволил себе искать и найти в них ошибки! Я уважаемый литератор, моё доброе имя не должно страдать. Пожалуйста, возьмите эту грязную работу на себя! Награда будет адекватной.

Ответы:

– Вам Круглов, случайно, не брат? Ладно, возьмусь.

– Не, высокая литература - это не моё!

Квест на предмет: снайперская винтовка.

Выдаётся кем угодно.

Эй, сталкер! Не поможешь? Я тут в одном деле завяз. Ну, в разборку влез. Короче, взял задание на отстрел одного бандита. И прикинь! Винтовку в болоте утопил. Вот же ж блин! А там снорки. Будь другом, сходи, а? Буду благодарен!

Ответы:

–  Ладно. Но благодарность принимаю исключительно в крупных купюрах.

– Фигасе, на Янтарь переться! Не, мужик, ты бандита этого как-нибудь, не знаю, кирпичом уделай, что ли?

Реакция на выполнение/невыполнение

– О! Винтовочка. Моя прелесссть… Вот, как и договаривались.

– Не нашёл? Наверное, снорки утащили!

Квест на предмет: снайперская винтовка.

Выдаётся «грешником».

– Привет! Я это, грешник. Ой, как голова болит…

– Приветствую. Меченый, безгрешен.

– Грех смеяться над больными людьми! (Держится за голову)

– Это тебя Бог за грехи наказывает?

– Не Бог. Дзот. Ой, каюсь, грешен!

– Ну, кто не без греха. Что случилось?

– Да вот, согрешил. Уснул на посту, а какая-то гнида винтовочку раз - и унесла.

– И спрятала, небось, от греха подальше…

– Во-во. А я за его грех наказание принял. У Дзота рука тяжёлая!

– Не согрешишь - не покаешься, как говорится…

– Не говори. И смех, и грех. Примерно я этого гада вычислил, и где винтовку спрятал - тоже. Но взять не могу - Дзот сказал здесь быть. Да и далеко это. Чё теперь делать? О - спрос не грех - может, ты поможешь?

Ответы:

– Эх, грехи наши тяжкие! Помогу.

– Вот как на грех, времени сейчас нет. Да и вообще, с грешниками связываться - греха не оберёшься.

Квест на уничтожение сталкера.

Выдаётся кем угодно.

– Эй, сталкер! Про тебя земля слухом полнится. Говорят, ты крут неимоверно, а мне, вот прям сейчас, такой и нужен.

– В смысле?!

– Дело надо сделать, кента одного грохнуть. Бабок задолжал - немеряно! Да ты не боись, в накладе не будешь! Возьмёшься?

Ответы:

(Пристально глядя в глаза) - Возьмусь. Но смотри, надумаешь с оплатой кинуть - к тебе следующему приду.

(Подумав, философски) -Не! Жестоко это, человека за какие-то бумажки с водяными знаками убивать.

Квест на предмет: бутылка водки

– Мужик! Водички, водички!

– А пулю в бок?

– Да не, я не Чёрный Сталкер. С похмелья, блин, болею.

– Так это тебе не водичка нужна.

– Ага. Винца бы, красного.

– Божоле, 1879 год, выращен на северо-западном склоне подойдёт?

– Ага! (улыбается) Шутку понял.

– Так у тебя что, водовка кончилась?

– Ну, блин. Башка трещит, руки дрожат. Какой из меня щас стрелок?

– Да, ситуёвина.

– Слушай, а может, ты выручишь? Мне всего-то бутылка нужна, здоровье поправить?

Ответы:

– Ладно. Поищу.

– Не. Зря ты от божоле отказался.

Квест на уничтожение сталкера.

Выдаётся кем угодно.

– Эй, сталкер! (нервно оглядывается)

– Чё тебе?

– Дело есть.

– Какое ещё дело?

– Денежное, не сомневайся!

– Ну. Не тяни бюрера за… лапку.

– В общем, вряд ли ты поймёшь… Но есть у меня мечта. Не удивляйся - Я ХОЧУ ВСЕХ УБИТЬ!

– Я тоже, бывает. И чё, с меня начать хочешь?

– Да не, ты сильный, я с тобой не справлюсь! Потом может, когда сил наберусь. Кормят плохо в дур…, в лечебных учреждениях, в общем. Я решил начать с одного сталкера, вряд ли ты его знаешь. Он, гад, мне на ногу наступил. И не извинился.

– Экий ты… интересный собеседник.

– Да-да, я часто с собой беседую!

– Да я не про это. А деньги у тебя есть. Покажь. Фигасе! Тока мне не говори, откуда они у тебя.

– Так возьмёшься?

Ответы:

– Ну, если по таким расценкам… Скока тебе завалить: пять, десять, двадцать?

– Не. Чё-то мне мой противогаз не рекомендует. Пойду ещё посоветуюсь с винтовкой и гранатами.

Фразы по поводу ВСЕХ заданий:

– Готово, сделал!

– Спасибо.

Или

– Не хочу я этим заниматься.

– Ладно.

Или

– Я над этим как раз сейчас работаю!

– Ну, работай!

МИНИАТЮРЫ

Выбор читателя

Думаете, это Вы выбираете, кого Вам читать?

Это мы выбираем, кому писать. Вставлю в название рассказа «Бог» - один круг читателей, вставлю Его противоположность, да ещё три шестёрки - другой. А добавлю «Хакер» или «Компьютер» - совсем другой. «Любовь», «Страсть», или «Поцелуй» - третий. Поэкспериментируйте на досуге.

В Средние Века, и даже чуть позже, люди знали толк в названиях. Оное из десяти-двенадцати компонентов считалось нормой, из двадцати-тридцати - шиком.

Слава Создателю, что подобное больше не практикуется. А то бы - и нам каждый раз головы ломать, и Вам - как выбрать?

Сомневаюсь

Все, кого мы любим

Всё, что мы знаем

Всё, что имеем

Велосипед, подаренный на день рождения

Первый поцелуй неловкий в щёчку

Машины и кареты

Самолёты и ракеты

Выпускной и армия

Свадьбы, крестины и похороны

Москва, Кремль и Путин

Планеты, спутники и астероиды

Земля и Солнце

Вся Вселенная

Всё это лишь сигналы-импульсы-состояния

В клетках-микросхемах нашего мозга???

Не верю.

Трудная работа

Работать маньяком нелегко. Во-первых, к лекарствам быстро привыкаешь. А без них - никак. Вот Вы попробуйте с живого человека кожу снять! Что, представили? А я не больший псих, чем многие из Вас.

А так, накачаешься секретным составом, и - море крови по колено. Каким составом? Не знаю. Лаборатория специальная есть где-то, нас обслуживающая. Да и меняется он всё время - к одному компоненту привыкнешь, другой вводят.

Потом - артистом надо быть. Творческая это работа, а, под наркозом какое творчество? Да, режиссёры специальные есть. Тоже где-то зарплату получает. Кто за всё это платит? Ну Вы даёте - масс медиа, конечно. Газеты, телевиденье. Нет, я не знаю, как договариваются и распределяют. Без меня это происходит.

Как такую работу получил? Нашли меня. Видать, по предыдущей работе впечатление оставил. Где работал? Литературным критиком.

Читать в состоянии аффекта

Некоторые произведения пишутся в состоянии сильного душевного подъёма. Вот так с вечера чего-нибудь наваяешь, а утром глянешь - ёлочки мои! Лучше б не писал. Потом опять ввечеру в нужной степени эйфористичности состояние войдёшь, перечитаешь - нормально! Потом снова с утра - ёлы…

А бывает, наоборот - в петельном настроении накатаешь вещицу, а на следующий день ужаснёшься, выкинешь и сотрёшь со всех носителей. Потом в следующем нуаре вспомнишь - а ведь классный был рассказец…

Вывод - текст нужно предварять предупреждением:

Читать в состоянии стресса

Читать в состоянии покоя

Читать в состоянии эйфории

Читать в состоянии алкогольного опьянения