Михаил Шаламов - Строгий заяц при дороге

• Название: Строгий заяц при дороге
• Автор: Михаил Шаламов
• Издательство: Пермское книжное издательство
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 1988
• ISBN: 5-7625-0126-4

Михаил Шаламов родился в 1958 году. Журналист. Участник IV семинара молодых литераторов, пишущих в жанре фантастики и приключений. В 1980 году был победителем международного конкурса научно-фантастических рассказов, объявленного журналом «Техника — молодежи» и аналогичными изданиями нескольких социалистических стран.

Фантастические рассказы Шаламова опубликованы в журналах «Техника — молодежи», «Изобретатель и рационализатор», «Искатель», «Космос» (НРБ), в газете «Литературная Россия», в сборниках «Фантастика-82», «Литературное Прикамье», «Поиск-87».

Первая книга прозы молодого автора соединяет черты современной молодежной повести и пародии на масскультуру.

---

— Цудиа, — сказал я по-грузински. — Мцива. Ме тавс цудад вгрдзноб!

В глазах Гиви промелькнуло удивление. Он, конечно, никак не ожидал услышать в далеком уральском городе от человека негрузинской национальности знакомые слова.

— Шеидзлеба? — вежливо спросил я, делая попытку подняться. По лицу моего победителя было видно, что он усиленно соображает. Я уже встал на ноги, а он так и не решил еще, что ему со мной делать.

— Так вы разменяете мне «десятку»? — спросил я еще раз, наглея от безнаказанности.

— А вам действительно нужно от меня только это? — голос у Гиви был хриплый и недоверчивый.

— Конечно, только разменять. А к грейпфрутам у меня аллергия.

— Так вы не из этих?..

— Из каких «этих»? — я все более и более убеждался, что резать меня сегодня не будут. — Извините, я не понимаю, о чем вы спрашиваете.

Гиви на что-то решился и с виноватым видом начал отряхивать с меня снег.

— Бодиши! — бормотал он. — Извините, я обознался. Я думал, вы тоже из тех!

Я вытащил носовой платок и стер с лица грейпфрутовую мякоть. Глаза щипало. Сопровождаемый раскаявшимся Гиви, я добрел до колонки и, нацедив воды, умылся. Под правым глазом набух синяк. Этот грейпфрут явно стоил пять рублей в одиночку.

— Арапери, — сказал я грузину, трогая синяк пальцем. — До свадьбы заживет. Кстати, ра гквиат?

— Гиви, — сознался Гиви. — Гиви Цибахашвили. А вы что, бывали в Грузии?

Я честно рассказал ему, что не бывал, но в армии служил вместе с симпатичным парнем из Гори. Я учил его говорить по-русски, а он преподавал мне грузинский язык.

Мы познакомились, и у меня хватило времени посетовать на то, что дома я совсем почти разучился говорить по-грузински. Мой Гиви совсем сомлел и заявил, что он — мой большой должник и докажет делом, что грузинское гостеприимство — не просто красивая легенда. Препоручив фрукты стоявшему рядом пожилому соотечественнику, Гиви почти силком потащил меня в прирыночный ресторан «Богатый урожай».

Ресторан напоминал дореволюционные кабаки среднего пошиба, какие сплошь и рядом увидишь в исторических кинофильмах о временах Николая Кровавого. В подобных заведениях коротали досужие часы извозчики. В воздухе витал дух квашеной капусты, соленого огурца и граненого стакана.

Поморщившись, Гиви заказал бутылочку «Митарби», чохохбили и фрукты. Ни он, ни я этого напитка не одобряли, однако этот ресторан один из первых в городе перешел в разряд безалкогольных, и с этим приходилось мириться. Фрукты оказались зелеными, но подгнившими изнутри яблоками, а чохохбили имело к солнечной Грузии весьма отдаленное отношение — разве что курица, из которой оно было приготовлено, самостоятельно пришла к нам пешком с отрогов Кавказского хребта.

Гиви продолжал морщиться, но умело создавал иллюзию красивой жизни. После многочисленных тостов:

— Чвенс гацнобас гаумарджос!

— Чвенс царматабебс гаумарджос!!

— Чвенс мшоблес гаумарджос!!!

— Чвенс мегобребс гаумарджос!!!!

— Имат гаумарджос, винц чвен гвикварс!!!!!

— Гагвимарджос!!!!!! — во время которых я вдосталь напоил нашим напитком стоявший поблизости фикус и, кажется, погубил его безвозвратно, я пытался вызвать своего визави на откровенность.

Когда тосты начали повторяться, я стал закидывать удочку:

— Ты мне теперь как брат, Гиви. Но скажи, ради нашей дружбы, почему ты бросил в меня цитрусом? И мой новый «друг» рассказал такую историю:

Приложение № 1 ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ ИСТОРИЯ, РАССКАЗАННАЯ КРЕСТЬЯНИНОМ ГИВИ ЦИБАХАШВИЛИ

— Я простой грузинский крестьянин. Я и такие, как я, кормим весь народ. Разве можно обманывать крестьянина? Скажи, дорогой, разве можно? А меня обманули. А меня обманули и очень даже не благородно!

Недели три назад ко мне подошел на базаре один молодой мерзавец. Сразу он мне не понравился: глаза хитрые, зубы золотые, руки белые — не рабочие руки, Макс! Подошел он ко мне и сказал: «Продай мне два ведра этих золотых плодов осени!» А мне-то что — я ему хоть вагон этих грейпфрутов могу устроить! Купил фрукты и унес их на коромысле. А на следующий день снова приходит: «Продай, кунак, два ведра цитрусовых!» Ну, я думаю, у парня и аппетиты!

Неделю я на него не мог нарадоваться. Любому понравится такой покупатель! Только интересно было — куда ему столько грейпфрутов? Раз не удержался, спросил. И в какого только отца я такой любопытный уродился!

А он, гад, вопрос мой выслушал, подмигнул мне глазами и говорит, мерзавец: «Хочешь, — говорит, — я тебе фокус-покус покажу? Пойдем, — говорит, — ты век такого фокуса не видал и еще век не увидишь!» Попросил я Иллариона фрукты покараулить, и пошли мы фокус смотреть.

Привел он меня, гад, в подъезд. А там в картонном ящике стояла почему-то машина. Где-то видел я такую, где вот только — не припомню. А тот говорит: это — мое изобретение. Я в эту машину твои фрукты закладываю, а наружу из нее коньяк течет. Отличный коньяк, грузинский, пять звездочек! Покупай, говорит, машину и кончай фруктами торговать. Богатый, говорит, будешь, сад купишь, цветы посадишь — никому не продашь. Яму выкопаешь, лебедей туда запустишь — совсем озеро будет. Чем не жизнь?! А мне, говорит, коньяк уже нельзя пить — я, говорит, уже себе рак прямой кишки заработал. Только, говорит, не могу я своей молодой вдове такую машину оставить. Она, говорит, совсем коньяком в подворотне торговать не умеет.

А я ему говорю: ты молодой, зачем умирать?! Поедем на Кавказ! Там старики по сто лет живут, и никакая кишка у них не болит. Будешь работать на винограднике, будешь кушать барашка, будешь пить кавказские минеральные воды — совсем умирать не захочешь.

А он мне говорит: «Ничего мне теперь не поможет! Прямая кишка совсем плохая сделалась, хоть выбрасывай ее!» Купи, говорит, у меня машину. Я, говорит, деньги жене хочу оставить. А я говорю: куплю, куплю, дорогой. Только поедем на Кавказ! У нас старики сто лет живут, и умирать не надо!

А он говорит: «Дай восемь тысяч и иди себе. Я тут завещание писать останусь». Совсем, мерзавец, помирать собрался. А я говорю: дам я тебе восемь тысяч, покажи только, как нужно машину заводить! А потом мы поедем на Кавказ и будем там сто лет жить и умирать не станем. Понятно я объясняю?

Он мне показал, как его машина работает: высыпал в нее ведро грейпфрутов, подключил к проводу, который откуда-то сверху свешивался, и ведро пустое под дырочку поставил. Гляжу, а из машины уже коньяк хлещет. А я в нем хорошо разбираюсь — работал раньше грузчиком в винных погребах. Действительно — грузинский, и действительно — пять звездочек. И целое ведро. Это ж сколько такое ведро стоить будет?

А он говорит: «Коньяк можно и из Других фруктов делать. Из винограда — можно, из брюквы — можно, из арбузных корок — тоже можно. Только лично мне больше нравится коньяк из грейпфрутов!» А я ему говорю: из алычи можно? А он: «И из алычи!» А из шелковицы? «И из шелковицы!» А я говорю: и из хрена можно? А то у меня в огороде этого хрена столько каждый год вырастает — выпалывать приходится… «Нет, говорит, из хрена коньяк не получается».

Ну, дал я ему восемь тысяч. Вдову пожалел — триста рублей от себя прибавил. Представляешь — вынул и отдал! Привет, говорю, передай молодой вдове от Гиви Цибахашвили! Привет и соболезнование. Вот веришь — нисколько эти триста рублей не жалел. А он, негодяй, обманул меня. Машина потом не работала! Вот ведь гад! Умирать собрался, а людей обманывает!..

Я подумал, насколько близки последние слова Гиви к правде — больше Игорек ни над кем так не пошутит. Теперь я окончательно понял, зачем Зуеву потребовалось переделывать стиральную машину в соковыжималку. С месяц назад пришел он ко мне в мастерскую и жалуется: «Нашли, Макс, у меня врачи гастрит. Плохо мое дело — придется в принудительном порядке на безалкогольные напитки переходить, на соки и воды. Помоги, Макс! Есть у меня стиральная машина «Малютка»… Переделай ее в соковыжималку с резервной емкостью! Ты ведь все можешь, Макс!»

Вот и купил он меня этим «все можешь». Я ведь, признаться, в технике, действительно, многое могу. У меня к технике и к иностранным языкам с детства способности. Покумекал я два-три вечерка и переделал машину Игорьку на радость, хотя и не простая была это задача. Вот Гиви теперь все и расхлебывает. А Игорек хорош! С размахом работал — не поскупился десять литров марочного коньяка в запасной бак «Малютки» закачать. Правы капиталисты в том, что без первоначального капитала больших денег не заработаешь… Ну и влипли мы с Гиви в историю!

Долго ли, коротко плакался торговый гость мне в жилетку, но только жалко мне его так и не стало. Да и как можно жалеть человека, который в любой момент может достать из кармана восемь тысяч?